由于我与先生的父母关系不好，每次坐在饭桌上就是头顶着一片乌云，气压极低。这种氛围太压抑，让我透不过气。我跟先生说，想搬出去住，我们周末回他父母这边。先生的父母最终还是执拗不过先生，我如愿的与先生搬出来了。生活一下子有了色彩和生机，我的心情也明亮和轻松了很多。我与先生周末回到他父母家，也是吃一顿饭就走。只是先生送我回家后，会再返回父母家再陪陪他们。
日子就这样轻松、愉悦的过了二十五年，这其间看到同事们为了孩子的操碎了心，孩子生病整晚没睡，第二天还要正常上班，我一直庆幸自己当初的选择。我也一直是身边女人最羡慕的那一个。没有孩子的烦扰，也没有像他们一样夫妻间为了孩子、为了家务和开销的争吵和抱怨。与先生的感情一直都那么的稳定和开心，旅游两个人说走就走。红酒、音乐、情趣、看电影、逛街、看书、旅游、陪伴父母、经营事业就是我们的全部，没有像一些同事因为事业而忽略孩子、没有陪伴孩子、教育孩子而感到愧疚，也没有因为要顾及家庭而怕影响事业前途而焦虑。
我认为这种属于我的幸福，一直会继续下去，直到我闭上双眼的那一刻。可在我们这样的日子过到二十五年时，开始变化。这一年先生的母亲身体一直不好，经常性的卧病在床，先生一步不离的在他母亲身边，而我只要靠近先生母亲就会开口大骂，真的是太难听，但有时忍着服侍，可时间长了，我也真的受不了这个气，就经常在先生面前抱怨。先生说，那你就管好我们的事业吧，母亲那边就我来服侍。我在经营我和先生的事业，先生照顾着他的母亲，我每天下班去接先生回家，只是那个时刻去看看先生的母亲。虽然我和先生还是以往一样，但心却没有那么贴近了，能明显的感觉得出来。先生回到家中就说累，躺在床上就睡着，不像以往我们还会聊聊天。
突然有一天，先生让我去医院检查，看看还能不能生孩子，我震撼到眩晕。我质问，我们不是说好这一生就只有我们两个在一起的吗？说好过一辈子的两人世界的吗？之前我们与你的父母争取的一切有什么意义呢？这不是讽刺吗？先生说，我看到我的母亲，我就心疼，看着我的母亲，我就愧疚，当我的母亲看着别的老人有孙子有孙女来看的那种眼神，我就无地自容。我恨不得当场能变个孩子出来。你能理解我吗，能体谅我吗？我用了二十多年的时间来宠你，迁就你，包容你，理解你，这次能不能你迁就我一次呢？我不想成为不孝子，不想我的母亲到死都有遗憾，不能让她愧对我们家的列祖列宗。我甩了一句，我现在生不了，你要生就去找愿意给你生孩子的女人去生。先生也接上，我正有这个想法，这次跟你沟通不好，我就是打算找别的女人生。完成我母亲的心愿。这是先生这么多年以来，吵架唯一一次跟我对着干的，我更是生气，我第一次离家出走，先生也没有来追我。
这一次，是我们为了先生的母亲吵的第一次架，也是我们有冷战的一次。大家都冷静下来，恢复了平静，虽然心不是那么的贴近，但日子还是按着以往的轨迹进行。
但在二十七个年头的时候，也就是我48岁的时候，发生了天昏地暗的事情，讽刺了我这二十几年所谓的幸福，所谓被人羡慕的骄傲。与先生相识相恋到结婚，婚后这么多年，第一次感到背叛的残忍与所谓爱情的可笑，面对这个男人的那种恶心感是这么的强烈。
某天，我提前到医院去接先生，当我要走进病房刚要推开门时，听到病房里先生的声音，对他母亲说，妈，你看你的小孙女，可爱吧，刚出生就抱过来给您看看，你有孙女了，你没有绝后。你不要再愧对咱们家的列祖列宗了。透过门上的玻璃，看到先生的母亲一下子有了活气，脸上有了笑容。先生教她身边的女人，你还不快叫妈。里面瞬间欢腾起来，而我的世界却瞬间被冰雪覆盖。我一下子慌了神，天昏地暗，眼泪像倾盆大雨一样的流下。那种背叛的心痛，那种被骗的恨意，同时对先生的寒心。痛渗透到我身体里的每处骨髓中，让我喘不过气。
我不知怎么回到家里的，蜷缩在客厅的角落，一直哭泣。这个家里曾经的幸福与欢笑，温情与感动，都一去不返。不知过了多久，我慢慢的清醒。收拾我的行礼去了酒店。在酒店里，我越想越不开心，越想越不甘心与服气。我出来了整晚，居然没有一个信息，也没有来寻找我，这是我们间最不可能发生的事情，但却发生了。也许先生沉浸在有孩子的喜悦中吧。
脑袋中突然闪过可怕的不甘心，我与先生创造的事业，凭什么要给别的女人的孩子，我马上进行了一系列的操作，同共的银行卡带走，所有工具的密码修改，公司现金带走，跟公司的相关领导及银行交待，所有大金额的支付都要我与先生双方签字方可支出。当你真正的去整理你的财产时，发现一个人要这么多的财产做什么。我已生活无忧，并比大数的人都过得好，这一些对于自己是有些多余。也开始发现，自己的优点与理念，还有精神与财富无法传承，48岁的我，才真正的明白和体会，为什么要一代一代的繁衍后代。因为我们的精华部份需要有人传承下去才有价值。也明白我若是没有小孩，与先生一起创造的事业，将归别的女人所有。
越想越不甘心，在48岁的时候，我一定想要一个孩子，曾经我一直拒绝的一切，现在我却一件一件的去做。当检查得知我身体状态还行时，我决定海外人工受孕。人工受孕，让我痛苦万分，曾经害怕的疼，现在都不害怕了，努力了三次才成功受孕，可能是年纪大的原因，受孕之后反应特强烈，可为了自己辛苦打下的事业，不落入别人之手，我认真的拼了，只为了争取自己应得到的。
一年半后带着我老年得子的萌少爷回到了曾经我最爱也最熟悉的城市。但没有回到那个与先生恩爱几十年的家，我在另外的小区重新买了住房，也没有告诉先生有了我们共同的孩子，回到公司除了工作，也基本上不与先生做任何的交流。如果不是因为先生的母亲不小心把他们的宝贝孙女不小心摔在地方，流血过多，需要补充血。也许我和先生这余生都不会得到和解。
那天，我正带着我的宝贝萌少爷在医院打预防针，在出医院大门时，碰到公司先生的秘书，说先生的女儿血种，医院缺失，说先生到处找我，要我去捐血。我迟疑了一下，没有停下来，继续往外走。想想曾经对我的承诺，却没有履行；想想把我宠上来，再把我打入冷宫；让我曾经在别人面前以为的骄傲，最后成为别人的笑柄。哪怕我也是一个母亲，我也狠下心来拒绝。
“楚梦雨晨，那是你的女儿，你也忍心见死不救吗？”先生带着哭腔大喊，我迟迟没有反应过来。原来这个女儿真是我的，一年多前，先生见我还是那个固执无法沟通，自己私下里人工受精，把我们的孩子胚胎让人代孕而生，那个让叫妈妈的女人，其实就是公司的一个员工而已，与孩子并没有关系。那晚没有来找我，只是处理小孩的事情去了。等先生回到家时，我已人去楼空，所有的联系方式我也切断。看着受伤的女儿我很愧疚与自责，自己的一时冲动与不给人做解释的倔强，差点失去了自己的女儿。
应该是先生的父母是最开心的吧，在年迈的岁月里得到了孙儿和孙女，我与先生的父母也得到了和解。一家人经历了一切后，更加的幸福与和谐。
坚持了半生的丁克生活，到最后，我还是输了，败给了传承。
