一年一年地过，我却越来越难感到快乐。书上说那是闲暇太多而技能不够。当你因为舒适过头而感到无聊时，刺激变得很重要。我没有找到自己的刺激点。
我知道的太多了，不知道的也太多了，我接受着噪音，精华被掩埋。我像无头苍蝇，混乱着混乱着，焦虑着焦虑着。我对大碗感慨，你心很大，没规划还这么镇定自若，不迷茫吗。她说自己是有自知之明，知道要在对的年纪做对的事。我意淫这一定是为拖延和懒癌找的借口。
我们炮轰着伸手党，讽刺只会喊生活不好却不努力活的人。我嘲笑别人的资本是什么？大概是对有人反对既定事实的愚蠢行为感到可笑吧。可是，她接受了一切，不努力也不抱怨，她看起来是真的活在当下。我能说什么呢？
我只能悱恻她心里苦只是嘴倔。既然我自己过不好，别人的好自然是装的，这么想，心里至少舒服了点。
小学，初中，高中都写过关于满足的作文。我在写，我在查，我在拼凑优美句子。可是，我从没想过是知足常乐还是知足使人退步。我当时的目标是，标新立异，是论据充分，是逻辑完美。只是我写的连我都没信。
我一直说，我是一个理性的人，冷血，冷静。蛮搞笑的。冷漠又不代表理性。
22年了，我快乐过吗？那些从众，那些人云亦云，那些自卑自弃，那些因为生活深深皱起的眉头，那个不自觉下压的嘴角。如果我在学校都这样忧愁那当我去到社会上又该是怎样一副景象。
难道我这是在追求自我与被同化之间的徘徊吗。离平均数太近害怕同化，害怕泯然众人，离得远了，害怕被抛弃，离群意味着需独自面对陌生，独自承受恐惧。
曾经，我嘲笑那些被我截了路慌乱不堪的蚂蚁，如今，我也成为慌乱的蚂蚁了。
