小时候很喜欢别人关注我，比如想得到老师的表扬，比如想听到亲戚朋友的赞美，想听到同学们的恭维等等，外边自信内心多少有些自卑，有些许讨好型人格。我向往舞台，却又恐惧舞台下没有掌声；我向往神坛，又总觉得自己不够资格；我向往成功不满现状，又往往在现有的生活里得过且过…我不甘平凡却又找不到出路，在纠结中已过不惑之年。以前最爱问，你觉得我怎样？现在，看破不说破是成年人之间交往最大的善意。

各种鸡汤和公众号都会推关于控制情绪的文章，点赞与转发不在少数，作用也仅仅止步于此，没有人可以真正控制情绪，只是在用其他方式排解，找到自己的兴趣点然后做自己喜爱的事。也有人以吼孩子为转移，有时候我也会，事后极其后悔却又伤害已经造成，有一点始终不变，别人吼我的孩子时却异常冷静维护孩子，哪怕是娃爸也不可以。

后悔过后再次遇到某些导火索还是会发脾气。我想过改变，于是跟儿子商量对策。比如我在生气时会提高声调，这个时候他可以去我们俩专有的秘密基地静坐；他在做我禁止做的事情时谢谢一般前2次提醒，如果第三次他停止了我就会熄火；比如确实已经惹我生气了，可以过来拥抱我告诉我他为什么那样做…我的所有要求都是说以妈妈为中心以妈妈的情感反应为前提，小朋友也都答应着并做到了。我有时候会觉得3岁10个月不到的小孩会不会太懂事，为什么在妈妈面前也要如此辛苦？这不是大人在公司才有的压抑和隐忍嘛？心痛的同时又担心未来儿子跟我一样是讨好型人格，又怕自己太过严厉让他丧失创造力，赚钱上班又不能照顾他，总感觉这个妈妈做不到60分。

最爱看儿子的眼睛，清澈又透明，睫毛长眉毛浓，看着我时总是眼角含着笑。我喜欢和他聊天，睡前一定会“谈谈心”，这是我们俩的小约定。我每次问他你觉得妈妈怎么样？他总是会认真的看着我的眼睛说，你是我最爱的妈妈。经常凶你也爱我嘛？他说那我做错事惹妈妈不开心了呀！其实是妈妈没控制好情绪，下次妈妈改吧？妈妈没事的，我知道你很爱我，最喜欢和妈妈在一起。有时候会告诉我怕我老去，因为不想我变成星星只能远远看见不能拥抱；有时候说自己一定做到妈妈所有的要求，妈妈开心了他就开心…他知道我工作不能打扰，试探性的坐在旁边不说话等着我，他知道我每天要求他看书如果没有做到，下班我回到第一时间会告诉我今天没有完成任务晚上自己补上；他知道我每个月会肚子疼，如果哪次我发了脾气他会忍住不哭然后过来抱我说妈妈，你是肚子又疼了嘛？想想小屁孩的种种，竟然在去机场的地铁上泪流不止，如此温暖如此可爱，而我作为妈妈却不够他百分百的爱我这般爱他。

小朋友的眼睛里尽是真诚，他说这些话时都是发自内心的情感，他喜欢抱着你搂住你，他喜欢亲你说爱你，他喜欢你陪着他因为妈妈不在家他很是想念你，他舍不得你出门因为想妈妈的时候觉得自己很孤独…

小嘴巴甜过蜜，我们的日常总是如此。我觉得我亏欠他，没有工作提供不了更好的生活，工作又没办法多时间陪他。我很不满足现在的状况，我跟他说妈妈在想办法找到平衡，又可以赚钱又可以陪宝宝，他总是在等偶尔问我，妈妈，你找到了平衡嘛？平衡是什么宝贝这么难找？今天临时去上海晚上不能回，本该周末陪他的日子又更改了，他失望到不知道如何才好，拉着爸爸要送我到地铁站。他眼里的不舍，他满脸的沮丧，我内心非常难受却又无能为力。

我也想知道平衡在哪里，我如何才能让他更开心？是否仅仅是陪伴和金钱？是否从控制情绪开始？我有时候也会看到他身上有我的影子，做事情性子急做事情要求完美，如果这些我没有办法引导他，未来他也会像我一样在平凡与不甘中痛苦。我有意识的开始改变时，他也感受到很明显。

我跟他说，妈妈在公司有很多事情不能控制却也不能硬碰硬，需要想办法迂回沟通，过程很不开心不情愿却能达到自己想要的结果也可以了。他不解我就告诉他，比如你想要爸爸陪你玩车车，你不要着急发脾气试图吸引爸爸自己来，假如你硬碰硬地发脾气，就算真打架也打不过爸爸呀？他似懂非懂却笑得很开心。

我跟他说，生活中会有很多不如意，比如糟心的事儿比如讨厌的人儿，你做好你自己坚持自己的事情就可以。他又不懂，我说比如你摔跤了很不开心大哭一场就过，比如有人不爱分类垃圾还对保洁阿姨大喊大叫，你远离这些人，自己做好不乱丢垃圾。他又是很开心自己有做到。

我跟他说，人总是会对别人的事情指手画脚，你自己喜欢的事情一定自己坚定做下去，告诉妈妈我会支持你。他直接说，就像我支持你运动一样嘛？你跳keep我也跳，你平板支撑我也陪着，你跑步就我就骑滑板车…

你还小，感谢你的世界都是我，也感谢你让我在烦杂的生活中可以找到自己，在日常生活里成长和改进，要向你学习淡定和坚韧，彼此成长彼此相爱。

你眼中的我是至爱，我眼中的你是致诚。我的世界千姿百态，而我是你眼中的唯一风景，我必须做好自己让你有个更多姿多彩的未来。