10年进入社会实践生涯，开始了漫长的成人劳碌的路程。这一年我未曾减少半点那种在校时候的傲气，以及独生子女特有的脾气。我很毛躁的在第一份工作里横冲直撞，因为我的老板在我们那一批初出校园的小白里最乐意提携我。
我带着我的热情投入在岗位中，什么都挺好的，除了微薄的薪资不足以养活一周的自己之外。但我没有担心什么，因为我和家里达成了第一份工作还有生活费的协议。
但是上班了，不可能还有校园里那种单纯的人际，只是有种直来直往的人总觉得待人处事的态度都是相互的，比如我。入职初期的日子结束以后我被分派到分院，和老员工们呆在一起我还满心欢喜的待人以诚。一个小小的八卦吐槽时间，作为旁听的我无辜遭人摆道，这是我人生第一次晓得人心险过山川是存在的。我自然知道枪打出头鸟，我的工作完成出色招领导喜欢必定有人看不惯。只是我那时候单纯的感觉我对他人没有恶意，谁又会不喜欢我呢？
我为人就是简单任性，被人冤枉领导找谈话，我的暴脾气根本收拾不住，当场自己走人不干了！这事儿我后来很久都不觉得做错了，我不能让人冤枉，谁乱扣我帽子我就急。

离职一年我几乎在家闲着，这是我第一个迷茫期。我心里厌恶工作，它会带来的复杂人际，我见识过了，我一点也不想去到那些人群里。直到我突然有一天疯了一样，我发誓要把自己磨的俗套圆滑。于是我脱离了专业开始了我服务行业的职业生涯。
我去酒店饭店做服务员前天收银什么的，一开始我对古怪的顾客真的是非常反感，我真是不理解只是住一晚或者一顿饭的事儿，怎么没这些人就这么能折腾？！见得多了后来就不烦了，是麻木。我还是棱角装载全身，只是不那么锋利了。
我开始发现自己变得耐心温和是一次突发状况。应对一群情绪波动大的顾客，挨着处理他们的诉求、解决问题，忙得不可开交。完事儿缓过来的时候莫名有种以一敌百的成就感，我认为喜欢这种节奏的方式，后来也证明是这样的。
对不同的人给予不同的服务态度，尽量将客户的需求满足，我证明了自己能办到没脾气，而当时的老板私下和我交谈说：小孩子蛮好，能做事。
这是我第一次亲身体会到那句：为人世故、处事圆滑。

紧接着我又开始不满足于当下的薪资，我开始疯狂的工作，身兼三职，天天工作。当同学还在为1.5k奋斗的时候，我已经可以毫无顾忌随意花钱了。但是所有的事情都有两面性，我赚到了同龄孩子们几倍的钱，同时也付出了健康。
工作太多压力也大，熬垮身体也就用了一年半的时间，我最终还是疲于奔波停了下来。

我辞掉所有工作修养，开始了第二次迷茫期。趁着有闲钱，我不急于工作，而是找目标。而这一次，我真是丧心病狂。
因为我喜欢的人想创业，我一股脑砸了我所有钱支持———成为合伙人。我完全不知道做的事情要怎么做，该怎么运营，我只知道钱给了，走一步算一步……而当时的突发情况又是家里人死活把我放到外省要我锻炼锻炼，我背着家里砸钱和别人创业的事儿我也不敢说，逼着没法，我就远走了。
后来和喜欢的人闹了，紧接着创业变成泡沫了，连最后清盘我都不知道。我赶回来，也不知道回来干嘛，大醉两晚以后我决定逃避现实。

我带着仅剩的一百多块钱跑到邻市，第三次迷茫。我在朋友家躺了半个月，白天晚上颠倒过着。
半个月以后，我废人的那个晦气样子自己都看不下去了，我决定重新来。在这没人认识我的地方重启人生。
我没想到我的新开始顺利的像开了挂，三个月连续晋升。但是邻市薪资不能和之前比，我也没有很大花销，所以在那儿的日子我过的很舒心。上班下班、休息散步、周末游玩，我在那儿享受着我久违的随性自由，但舒服不易成长，两年日子没过完，我便应邀回去发展。

忙碌的服务行业没时间让我舒服，上班下班上班下班……还活着还在工作，只是不知道为了什么。
至此之后到现在，我也不知道自己要什么。

我现在已经不是迷茫了，而是对自己失望了。我该做什么能做什么？我好想什么都不会，但是我其实都做的来。可我不也就是这样一个人么？我没有什么好的，我没有什么傲气优越感了，我甚至觉得我不如一只狗活的撒欢。我也不能撒欢，这个世界没有撒欢的时间可以浪费……
曾经每个朋友都希望可以像我一样，而我现在什么都办不到。但办不到只是我的错觉，我只是不想让别人知道，这么多年了，我还和当初一样，不知道要什么。
这等同承认自己这么多年都白活了，这是失败……可他们从不知道我如此失败，我怎么能随便让人察觉？我偏不。
所以长久以来所有人都说我能干，几乎没有我办不到的事情……可没人知道我连自己都搞丢了，我还能办到什么呢？