朋友，在你的理解里，什么是兴趣？兴趣是不就是画画，钢琴，小提琴，跑步……之类的？当一个人对一样事物表达喜好与关切的情绪时，是否怀有极大的热情？兴趣会不会就是对这个东西的热情？这份热情消耗殆尽的时候还会有兴趣吗？这份兴趣是从别人那里认识到的，还是自己产生的？当别人传达这一份兴趣给我们时是否带有某些情绪倾向，这份情绪倾向犹如扣在兴趣之上的光环。我们是否被这份光环所吸引呢？
我们想象一下，一个小女孩从别人处了解到谈钢琴的兴趣，在她的意识形态里
一个落地优雅的钢琴，阳光与微风不燥，轻轻拂过窗台薄如蝉翼的白色轻纱。小女孩温顺的长发随风飘动，手指欢快的在黑白钢琴键上跳舞。优雅有如天籁的声音传来。我们的心灵收获了这份甘露，得到了滋润。整个世界充满了明媚的气息。
这幅画面深入一个小女孩的心灵，自然而然的就燃起她对弹钢琴的兴趣了。也许她只是被这份脑补的画面所吸引吧？在一切准备就绪之后，陪伴她的是一架小钢琴与为了练习钢琴所付出的玩乐时间。一个人枯燥的坐着在钢琴前，没有微风没有阳光，更没有薄如蝉翼的轻纱。甚至连自己在演奏的钢琴也没有天籁的声音。断断续续的音符传来，犹如一个喝醉的醉汉在扯着他的破喉咙在沙哑的歌唱。现实与想象反差之大，一点一点磨灭了小女孩心中的热情。当这份热情消退的时候，我们还能说她对这件事物怀有兴趣吗？
由此可以看出，兴趣也是需要付出代价的。而且是极大的代价，我们往往忽视了这份代价之大。就像我们鼓吹梦想的时候，往往选择性的忽略了与之伴随的风险。我们要分辨自己的兴趣是否就像小女孩一样仅是喜欢这份兴趣之上的光环。别人在向我们描述这份兴趣的时候，与一个向你鼓吹梦想的人有什么区别呢？这份情绪倾向自然而然的感染了你，让你误以为你对这样的东西有极大的兴趣。
但如果兴趣是自己产生的呢？自己会不会凭空产生某些兴趣？能够自己产生的还会是兴趣吗？从我意识到自己的某些需求后，我一直在寻找某些解决问题的方法。寻找解决方法的过程中我逐步的认识了自己，知道自己需要的是什么之后。我才找到了类似于兴趣的东西。说是兴趣，其实也不是。因为我对这份东西并没有热情。反之，热情并不是让我坚持这份东西的原动力。
当一个人溺水的时候，他最渴望的是什么？黑暗从四面八方向他袭来，水不停的灌入他的身体，呼吸不顺畅，意识逐渐空白。这个时候，什么梦想，什么理想都不存在了。只剩下了一个人的求生本能。他心底燃起的某种渴望告诉他：“要生存下去。”倘若他没有学会一些生存的技能——游泳，去面对这种困境。他除了挣扎一番，幸存下来的几率能有多大呢？哪怕是学会了生存的技能，难道就能高枕无忧了吗？不一定，还会有各种意料之外的因素会让他陷入类似的困境。但前提是学会某些生存的技能，否则是没这种幸运能体会到另外这种困境的。
这份“溺水”的感觉让我意识到，我需要学会某些赖以生存的技能。这份技能并不是因为兴趣，而是我心底产生的某种求生本能。是我预感到我迟早会遇到这种困境的必需品。离开了这些生存的技能，我除了挣扎与恐惧之外又有何益处？因为我本来可以在没彻底“溺水”之前学会的技能啊。
写作就是我给自己寻找的生存技能。朋友，如果你能读到这里，也是我花费了好长的时间呆坐在电脑桌前一个一个字的敲打出来的。没有阳光，没有微风，更没有薄如蝉翼的轻纱。我什么都不需要，因为我知道这些并不是我需要的东西。我知道因为我的写作所需要付出的巨大代价，所以我心甘情愿的放弃自己的其他时间而去专注地写着。你不需要给我报酬，维持我身体生存状态的自然有其他人给我支付报酬。而我仅仅需要维持我精神生存状态就好了。我并不因为兴趣而去写作，甚至我对于写作是一点兴趣也没有的。所以我觉得兴趣有时候没那么重要。我不知道命运如何，不在意岁月对我的侵袭。写作是我抵御岁月的武器。
