天天这内观那内观地于内在用功，不断觉察动心起念不断接纳不断调整，老实说真的是蛮辛苦的，而且经常容易走极端就变成了自我评判。
到后面都郁闷了，我都觉察自己这么久了，还会有这么多情绪上的痛苦而且越觉察那种痛苦越细密如针。郁闷这么久了自己内在还这么多隐微的自大傲慢或者说应该是自卑、还有这么多对于别人可能会有评判的恐惧和怀疑……
可是我又知道如果不够觉察内省消化释放，这些毒素要么向外会发出去伤人，要么会向内淤积成病痛……所以内观还是最好的了。
就是在想自己过去世到底欠了多少众生债业，做了什么事？杀业肯定是造过了，我反观自己潜意识一些画面和思绪，也似乎能看到一个红色嗜血的魔鬼，冷漠极了，就觉得生命反正是游戏，怎么样都无所谓，我放大它，它简直是可以残暴非常的。但它刚硬内在也许是一种对于世道的绝望一种很深的无意义感。我不知道这是我潜意识过去世残留的东西还是我读取到集体潜意识的魔性。
但比起这种潜藏很深很细微的完全不会影响理性的幻象，我现在比较明显的一个问题还是“期待”，对自己也会，对别人也好，我通过我的“期待”一次次看到自己内在的幼稚和自卑。我不逃离这种期待带来的情绪的话，我会看到我内在不太易觉察的对于被背叛的恐惧、被抛弃的恐惧，一种自己不值得被用心对待的低价值感。这些情绪太细微了，随便一点理性都可以吹散它们，可是我还是要清醒地进入它们去体验。我感到它们虽小，却也的确会给我带来感受上的比较深的痛苦。觉得天呐我内在还会这样觉得自己可怜，觉得自己一定要讨好才会被爱，觉得自己很差劲很没有价值很不被认可。我看到我这些恐惧，不管来自童年也好过去世也罢，我想它们都是我的小助手这样如实地爱着我。只是这样陪伴它们，感受它们带来的痛苦，过不了多久，我觉得它们就已经自己流过去了，释放过去了。
但我发现害怕被抛弃这个点还有必要再挖一挖。我好像真的内在隐藏了害怕被重要的人抛弃的感受。也许是源于童年的匮乏，也或许过去世真的当过很悲催的那种弃儿。我放大这点恐惧来看，身体会有一股能量上的紧缩，想象画面会有一种歇斯底里的残暴和绝望，好怕被抛弃好怕孤零零地被所有人唾弃，好怕所有人都怀疑我评判我觉得我是害人精，好怕我被丢下被放逐，好怕所有人都不爱我。就是可以抓狂地尖叫大喊在沙漠里，冷冷的，全都又荒芜又冰冷。不过写到这里我这种被抛弃的恐惧似乎已经暂时提取不出什么画面了，因为我现在的注意力又回到了轻松愉悦的当下。
贰零壹捌。肆。壹肆。
