最近好像发现，自己的东西越来越趋近于写一些人生感悟类的事情，而非原先的情感类文章。
一部分原因的确是最近的情感生活接近于零，学习还是蛮辛苦的，另一部分原因就是写作陷入瓶颈了，无法用特别令我满意的逻辑和语言去描述周围人的情感，仿佛感性的阀门被关闭了一样，反而对自己的成长反思不少。
我不知道这是好是坏，不过一切都顺其自然吧，灵感该有的时候自然会有。
比如好几天后的我突然找到了奋斗的目标，每天很努力的学习，很忙碌，活动参加的很多，回到寝室就开始玩乐。一切好像都特别美好，好像生活已经步上了正轨，我却突然在一个一如既往大风的晚上感觉精神空虚，明明目标很清晰，却还是空虚。
想了想，可能是我停下来的时间变少了吧。
发呆是一种很治愈的时间，放空的时候什么都没有，空虚被填满，忙碌被熨平，只有宁静，内心的秩序隐匿空气中。
又比如在一个没有灵感的晚上，感觉自己好像没有原来那样浪漫了，没有新鲜的东西刺激我的大脑，翻了翻相册，总是千篇一律的自拍和景色，看过太多东西之后，总不能老用新鲜的口吻去创作了。
就像那天我走在从图书馆回寝室的路上，那条路很长，风很大，沈北的天就是这样，白天很热，晚上很冷，幸好我带了外套，否则一件短袖可抵御不了这么残暴的空气流动。我戴着耳机，耳机在风中飞舞着，试图不断地切割着我的右下颚线，我走在远离人群的一侧，因为人群中很少有同性，在一大群异性中行走总会让我有一种不自在的感觉，像个演员，扮演出自己最精致的一面，纵使我的头发在无差别地向后拉扯着我的脸，试图让它变得紧致一些。
就像我大学的三人小分队，逐渐逐渐变成了三个单体，让我回想到高中同样的三个人变成了我和他们两个的痛苦回忆，不过这次没有发生那么恶心的事情，更能让我接受罢了。
其实女生没有什么喜不喜欢的，你对她好，她就喜欢你，你对她不好，她就不喜欢你。当你对她的偏爱明显时，她也会对你偏爱的明显。当然，喜欢和爱情要区分开来，这是我在人际相处中很重要的一点，也同样奉送给大家。有的时候，喜欢就到此为止了，别奢求太多，舔狗伤己不伤人。
我当时好像是有一些舔狗的趋势了，在某种角度来看，我其实应该感谢他们两个，给了我学业上的巅峰，让我被动的抽离出去，让后面我与他们两个各自的友情沉淀了下去。
就像我从来不听的英语课，其实也就是在玩手机中度过了，顺带着点个外卖，期待接下来的午休，又期待下午的实验课早点下课，又是一个美好的夜晚，期待今晚残暴的空气流动和切割下颚线的耳机，今天或许是左下颚线，对称美也是种美。
就像我的疲惫火山喷发，肆意妄为；就像破碎的玻璃碴子，不知崩到哪里去了；就像好多事情，五彩缤纷的从潘多拉宝盒里涌出来，是好是坏全凭运气；就像不啦不啦，不啦不啦，不啦不啦。
这些想法总是会在散步时搞突然袭击，让我对生活抱有很大的期望，乐观这片药总会在这个时候开始发挥药效，但骨子里的悲观主义通常让我冷静的对待这突如其来的积极，土象三憋的说法似乎是很有道理的，性子沉闷确实不会招异性喜欢。
这几天在看一个综艺，情感类，我总觉得一个男生和我很像，他却爱而不得。
“但是今天拿起录音笔的时候，我发现可能，没有那个人。其实我就假设如果，我和我心动的那个人，和他一起玩耍，一起去我热爱的地方，假设和我一起，我会对她说什么话，我买下她最喜欢的唱片，无论是因为好听还是封面好看，我会买下送给她；我会给她唱小宇，因为那是我觉得我唱起来最温柔的歌。”
旁白是：“从朱非儿到非儿 到假设那个x 不敢说出口的 刻在心底的名字”
他最后还是没有放下。纵使他说了很多次。
这是谁的错吗？我觉得没有。放不下是正常的吗？我觉得当然。可输了就是输了，没有那么多原因，这就是最不可理喻的一件事了，感情不分对错，只有主观yes or no。这也是我不太敢触碰这个东西的原因，因为我怕输，我不想输。我无法想象我对着她说出那句“好聚好散，祝你幸福”。心不甘情不愿的祝福不如没有。
我见过我的舍友(虽然我不喜欢他)和女生互相祝福，然后错身而过。因为女生忘不了前男友，忘不了初恋，她不能接受在初恋眼前和别的男人卿卿我我，所以她甩了他，就在初恋准备来这个城市和她一起读书的时候。
他输了。她，我看，输的更是一塌糊涂，她显然忘了为什么初恋会变成前男友。而谁能指望一个气血方刚的垃圾改过自新。
我还是不喜欢舍友，他确实不具备一个让人喜爱的人的任一条件，我也骂他活该，其实也就是活该。
不过我开始不喜欢那个女生，她试图以一段新的关系弥补上一段关系带来的伤害，失败后伤害了现任，却转身投入前男友的怀抱，除了恶心我说不出别的来。可能这就是真爱吧。
我对这种狗血的事情见得倒不多，可能我的朋友都比较干净吧，我还是喜欢纯洁的朋友圈，偶尔也想要靡乱，也就压在心底，不想成为私生活紊乱的人，还是三好少年人设比较适合我。
纯欲和闷骚才是永远的神。
