-01-

小长假回家的路上，认真数了一下，2017年我一共发了70条朋友圈。

又数了一下，2016年我发了221条朋友圈。

有这种骤减的转变我自己也很吃惊。

于是认真的把自己这两年的朋友圈看了一遍。

想起了很多快要遗忘的事情，想到了以前交过的朋友，重温了很多瞬间的心境……

-02-

2016年的我还抓着大学的尾巴。

实习之余和朋友的吃喝玩乐，追星恋爱时矫情的风花雪月，找工作时生不如死的经历，开心的难过的愤懑的压抑的各种心情。

统统没有顾忌的全讲出来，好像不说出来就会憋死一样。

2017年的朋友圈几乎是分组可见。

工作一年多，微信里加了很多领导老师和工作伙伴，一般发朋友圈都是屏蔽了他们的。刚工作的时候没有这种习惯，直到有一次愤怒地转发了一条关于医闹的新闻。

领导评论我：作为从业人员，不是什么内容都可以发的。

当时立刻删除了这条朋友圈，设置了分组，并把以前很多内容都锁了起来。

那一瞬间才真正意识到自己社会人的身份，以及前辈们总说的谨言慎行。

我想这或许是最重要的原因吧，在不同的人生阶段总有不同的身份。

容不得拒绝，只能被时间推着接受。

-03-

看完这两年的朋友圈，心情很复杂。

现在的我大概还不知道时光给我带来了什么，但直观的感受是它带走了很多朋友。

仅仅一年多的时间，结婚生孩子的朋友不在少数，我甚至没办法在她们发的内容下面评论，更别提插入她们的聊天。

仅仅一年多的时间，上学实习工作 。

距离让我离以前的朋友越来越远，好像人就是这么慢慢疏远的。

甚至不到一年的时间，这个月之前还一起吃喝玩乐，一起看电影发自拍，一起想未来的朋友，这个月就莫名开始疏远。

我们相遇之后，时间就开始倒数。如果只有100天能做朋友，今天过去之后就只剩99天了，为什么还要把时间浪费在怄气和猜忌这种事情上？

从没有像今天这样有如此直观的感受，那就是在失去，看到的每一条朋友圈都在提醒我：你失去她们了。

-04-

看完自己的，我又点开了几个朋友的微信朋友圈。

一个三天可见，其他都是半年可见。

我记得这个三天可见的朋友在朋友圈里发过她男友向她求婚的照片，领了结婚证的照片。

现在只能看到她的婚纱照这一条朋友圈了，再往下刷就只有一条灰灰的线。

不是很懂为什么要把这些幸福的时刻隐藏起来，开心的事情分享出来开心不是会加倍吗？

但设置时间限制根本无可厚非，因为连我自己都设置分组可见了，把负面的、幼稚的、不合时宜的内容全锁了，没什么权利置喙别人的做法。

可我还是把很多美好留在了朋友圈里，你想来看，还是能看到。

你隐藏起来的可能是我们共同的回忆，我再想去找却找不到。

我总不能闲来无事矫情的问你，“还记得去年一起跨年的时候吗？当时很开心吧？”。

你愿意回复我这种无厘头的问题是一回事，可回忆里的心情是会失真的，喜悦是会打折的。

当我忙于工作的时候可能不能及时看到你发的新内容，错过你给的期限想看就再也看不到了。

经年累月，我和你就存在脱节，也许我只是碰巧看到了你这一张婚纱照，却不知道什么时候原来你已经有了男朋友，因为这些生活轨迹都在你不可见的朋友圈里。

不免有些怅然若失。

-05-

回来之后把我的想法说给芮芮听，她对我的行为和感伤很嫌弃。

芮芮是一个从来不发朋友圈的人。我问过她原因，用她自己的话来回答：我这么高冷的小仙女怎么会做这种把自己的生活毫不掩饰公之于众的事情呢，没有神秘感啦，这不符合我高冷的身份。 

“其实你现在的感伤都没用，失去就是失去了，三观不合的人不做朋友也罢，关键是有些人你永远不会失去，还有些人正在和你相遇。”

芮芮边吃苹果边和我视频嘟囔着。

“你看我就不发朋友圈，没什么可发的。有什么想分享的就直接跟想分享的人说啊，碰到喜欢的就去告白，讨厌的人就去骂她，何必在朋友圈这种代购横行乌烟瘴气的地方指桑骂槐，人家还不一定能对号入座。”

芮芮的话安抚了我一整天郁郁寡欢的心情。

不需要让无关的人关注自己的生活，关心你的人总会问问你近况如何，自己想做的事情也不必须要通过朋友圈这个媒介进行传达。

-06-

生活本就该这样啊，是我们自己给自己设了一个套。

好像不发朋友圈就代表自己过的不好，不发朋友圈就不能证明我俩的感情有多深，不发朋友圈就不能彰显我加了多少班做了多少事……

但是该知道的人还是能知道，不关注的人还是不会知道。

发不发、发什么、分组可见、几天可见都只是一种生活态度。

选择不同，想法不同，再深究下去也没什么其他含义，反而庸人自扰。

不知道2018年我会发多少朋友圈，但希望把不快和杂念留下。

新年不再想旧事了，我们能拥有的，都是以后。