明天是我结婚的日子。
新郎不是我十八岁爱上的人。我望着镜子里衣着着精致的婚纱，梦幻般的洒落头纱，裙摆环绕，那是我十八岁幻想的模样，极致美丽。我魔障了，我尽期待明天的婚礼，哪怕新郎不是他。
十八岁的我，活泼开朗，天不怕地不怕，丝毫不受束缚，充满着豪情壮志走四方的气势。看着朋友圈有人发着动态，有秀恩爱的，丧的，炫富的，他们好像都很享受现在的生活，无忧无虑，虽然有时心情烦躁，但仍然充满希望。我还有喜欢的男孩，我们爱着彼此，我觉得我们能打败异地，能打败新鲜感，然后光明正大的在父母面前牵手，那是我毕生愿望。
可事实是，异地后的互相猜疑，种种三观家庭问题，和日积月累的失望。他给了我太多白月光，就像是冬日的太阳，透过昏暗的拦窗来拥抱我，环绕我。他是我青春懵懂里唯一爱过的人，是我在暗无天日里唯一的救赎。可离开他以后的日落再也不是温暖柔和了，我不再期待明日的太阳。
以后都不会再遇到那么喜欢的人，想来只觉得非常遗憾，没了那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯。可你走得太快了，我学会了一个人送走落日，一个人等待星光，我的爱早在无数个孤立无援的时候，变得有了计较和盘算，再也没有曾经的纯粹。
“总有人会淡出你的生活，再爱也没用”。世上没有一开始就合适的爱情，没有习惯、学历、三观、家庭背景等完全匹配的人，我们都是茫茫人海中最普通且独一无二的人，我爱的人，不会掺杂着其他层面的抉择，是靠着彼此的吸引和依赖，互相的改变磨合，携手走下去的那个人，如果能做到，那么柴米油盐酱醋茶，都将是你。
曾经我也信誓旦旦绝不屈服现实，不会受逼婚的苦，可每当独自一人回到家时，那种来自深渊的空寂，带着把刀袭击我，我才意识到我一个人不能承受。我拥有一手又长又好看的指甲，我抚摸着这张布满心事的脸，狠狠得扇了一巴掌，在我的脂肪层表面，我弯曲手指，指甲和皮肤亲密接触，我用力拉扯着脸皮，妄图撕下来。没有流血，我面无表情，我只是撕的脸皮而已，撕掉这个陌生人的脸皮。
让我崩溃的从来都是那些鸡毛蒜皮的小事。
可现实就是这样，磨灭了我最后的热情，我变得胆小敏感，骨子里的任性也不再外露。只有一双处事圆滑的眼睛，和清冷的态度来保护自己。
我跟新郎是相亲认识的，以他的状态，应该也有爱而不得的人。在与他眼神碰撞的那一刻，我明白了同病相怜的滋味，是万丈深渊中两只相遇的野鬼，在寻找新的目标，于是拥抱彼此，妄图拯救对方。但是孤独就是孤独，它不会因为一瞬间的共鸣而消失，更不会因为某人的出现而锐减，它就在那里，等待黑暗的降临。
我也想过，嫁给成功，温柔，识绅士的男人。只是，我可能没那么爱他。可现实就是现实，不会因为你善良而放过你，可我向它投降了，我根本没那么坚强。也没有想过，我居然会变成自己讨厌的样子。
总会有这么一个人，看你写过的所有状态，读完你写的所有微博，看你为数不多的照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你喜欢的歌，走你走过的地方，看你喜欢的电影，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上。可我的爱，凝聚了很多负面情绪，所以我想跟你道歉，为我任性的青春道歉 。
也只有我意难平总不肯抽身，奢求还有后续自欺欺人，实际早结束在了某次普通黄昏。我嫁给了别人，接受现实的鞭笞，这就是惩罚。不出意外的话，我和他也许会相爱，但不会像年少时的轰轰烈烈。
我将会走上红毯，摈弃从前，望着对面那个共度余生的新郎，起誓会用毕生温柔去照顾他。
太阳会照常升起，只是不会像从前那样充满希望。
