故事讲了许多，然而我并不是一个善于讲故事的人——单调而又无趣，我会细细讲述每一分感动，妥善记下每一幕场景，故事里，有爱我的人，有我爱的人，有自己人，有陌生人，故事外，经历过了才会回忆，我说不清那份悸动，但我确信它还在——夜深人静之时常常袭来。故事应该就此结束掉么？自然不会，生活还在继续，哪怕眼前再是苟且，也总需些许诗意的。盗用书名作为本篇的标题，献给自己，也献给每个追寻生命的人。闭上眼，我们可以虔诚地向上帝祷告，睁开眼——我们才是自己的上帝。

从小爸妈对我的最低要求就是不要说谎，长大了便自然把真实看得比什么都重要，后来学到了不说出全部的真话，我不接受善意的谎言，只因我相信能面对苦难，但别人呢？总不能武断地撕掉别人的快乐吧。把真实看得太重，自是会被命运嘲笑——直男癌晚期，一面是追求完美的人，一面又在碎掉完美的那层表象，曾经无数次问自己，真实有那么重要么——没有答案。我不是圣人，所以有时候会很自私地希冀自己完整，毕竟那是我相信了二十多年的东西，没法丢掉——真实，我依然要，但是我寻的是不给别人带来伤害的真实吧。

我可以把自己标注为聪明人，可以把自己标注为文化人，可我从不会说自己是好人，更不敢把自己标榜为善人。或许善是这个时代最尴尬的附属品吧，一方面心怀善意，想要行善，另一方面，好人的代价太大——我怕我承担不了。如果我不是好人，那我偶尔尚存的善意只是一时冲动，良心未泯，但如果善是我的人生准则，偶尔的不善便会遭到良知的审判——所以，我只敢不恶。去年过完年回北京，刚下火车，带着无限的疲惫，匆忙转到地铁站，两个女人，皮肤略黑，三四十岁，外地口音，抱着两个小孩，看到路人便上前攀谈。"我们买票还差四块钱，可以给我们么"，“行”，掏出四块钱，“她说的十四块”，“好的”，又拿出十块，“你听错了，她说的是四十四块”——"抱歉"。很典型的火车站骗局，可是仍有点不敢相信带着孩子公然行骗，金钱啥时候高尚到了这种地步，让善良变得如此低劣。成年人的世界带着肮脏，可是小孩子的世界呢——会干净一点么。我会告诉自己尽管苦难，也不要忘记善良；但是我也会说，留下善良，因为只有懂你的人才懂善良。

天生一副不受人待见的面孔——我丑我骄傲，只为应了那句话吧，当上帝给你关上一扇门的时候，也会为你打开一扇窗户——谁叫我有这个年纪不该有的睿智和成熟呢，谁叫我这么有才华呢，自应该与美无缘。自生来这个世界，我们便在无尽探索，给了我们眼睛，让我们去看，给了我们耳朵，让我们去听，给了我们鼻子，让我们去嗅，给了我们皮肤，让我们去触摸，可是，看到的听到的闻到的摸到的，就一定是真实的美丽么？不一定，所以我学会了用心——感受生命里经过的每一个人，再坚韧的灵魂也会流泪的，除非已经忘掉了悸动，忘掉了那么多美妙的瞬间。真诚的人眼神很美——我喜欢看别人的眼睛，但是我也害怕让别人看到我的眼睛，我不知道我的眼神是否清澈，但我知道我依然在追寻——在路上。

什么都不怕的二十五岁，自是带着年轻人特有的自负和豪情，背上背包，我可以去到想去的任何地方——年轻人，总该到处走走，随意看看——这世界很精彩。对于整个世界，我们渺小如蝼蚁，如沙粒；对于自己，对于爱我的人，我们便是整个世界了吧。