早上打电话，是希望开车拉着爸爸妈妈出去转一圈。被妈妈拒绝了。她说走不了多远的路。在院里走走就累了，不想出去了。今天早上是喊他的第三天。第一天阳光非常的好，但是时间不是很早了，11点了。昨天，不晚，10点左右，爸爸又外出了，不知道几点回，而且没有带手机。今天是第三天，妈妈又不想出去了。三次被拒，心中也有小小的波澜？一下就想到了我与妈妈的种种不契合。是的，从记事起似乎他就没有夸赞过我，一次都没有吧？总之没有印象，没有记忆。记忆里大多的都是唠叨与指责。特别是这些年，我赋闲在家的日子。我的想法和建议几乎是从来不被她采纳，她的主观与偏执也不容我评判，明明这个评判是客观的，正确的，她也几乎没有一次接受，总是能找出不正当的理由反驳你，正因为理由不正当，所以，特别气人，颇有胡搅蛮缠之嫌，让人感到无能为力的绝望。甚至我都开始怀疑自己，是不是挑剔而又刁钻？是不是自己在家的日子多了得了抑郁症，是不是我偏执，我吹毛求疵，而不是别人偏执？
这是心中一闪而过的念想。是被否认的念想。最大的感受还是感受到了她的衰老。打了钢板的腿，钢板处开始疼痛。打了钢板的腰椎始终也不能完好如初。他已经出不了远门了，只能在家里小区里转一转，是我带他出去旅游的愿望还没有实现，他70多岁了，没有去过北京，没有去过海南，没有去过云南，没有去过哈尔滨，甚至没有去过本省的烟台，相邻的淄博，市内的青州……她操劳一生，年轻时候拼命的工作，艰难地独自带娃儿。那是一份怎样的工作呀？一周要上四个夜班，一晚上多到要迎接10个孩子的降生。数不清次数的消毒洗刷，导致她的10个手指关节严重变形弯曲疼痛，四十多岁就满头灰白。我是多么想让他们冬天的时候去南方过冬，去三亚，去大理，去北海，去那里感受冬季的温暖如春，看一看南国的风土人情。很多年前从电视上看到了候鸟老人，我就有这个想法，可是始终都没有实现。退休后他大病一场，身体恢复后又帮我带娃，九年前腿伤打了钢板，恢复后也依然在帮我带娃，直到前年腰椎骨折打了钢板，与我分居而住，再也没有能力过多的帮助我。至于我的美好的愿想，可能再也实现不了了。爸爸的老战友，一对候鸟老人，每年冬天都要去南方定居，前几年我是建议爸爸妈妈和他们一样，每次都遭到拒绝，理由是如果他们去了我自己怎么带好孩子。总是这个理由。我不知道他们是真的担心我带不了孩子，还是说原本就不想外出。以前我总觉得他们是在找借口。现在他们真的去不了了，也无所谓寻求什么真正的原因了。总之我对他们的一些愿望是很难达成的。我常常感到无力，无法沟通。也许我原本就是错的，不应该把我的意志加于他们，而是遵循他们的意愿，可是我真的觉得不开心，不知道我为什么不开心，也许是自己的心愿没有达成，也许是自己依赖于他们带娃而自责，也许是自己原本也不愿麻烦他们，可他们又这么积极的帮我带娃，把他们不愿出去的原因归结在对我的担忧上，这是我不愿承受的，我不想做一个始作俑者，不想做一个不能独立的人，不能独立的妈妈，不愿意承认自己的力不从心，或者是说不愿意让别人否定我，哪怕是自己的父母。这几年我总是不能自洽，也许我真异于常人，不工作的几年，让我失掉了太多。
