从小自己就是个人性的孩子，许许多多的事都是我行我素。幸好我妈妈对我管教比较严厉，没有把我放纵的太厉害，相对于妈妈，爸爸则是对我言听计从。前段时间比较流行的电视剧《虎爸猫妈》，简直就是我们家的实际情况。因为妈妈从小对我比较严厉，我的品性不算是太差，该有的礼貌还是有的。所以在外人看来我就算是个比较任性的孩子，那时候身边的孩子也多数都是独生子，都有这样那样的性子，大家也就见怪不怪了。
小时候的我，很是任性，也不懂的什么，只是知道父母对自己的好是应该的，他们就该对我好。直到自己第一次洗衣做饭，才知道原不是如此，那是父母无私的爱。我也不清楚自己为什么就那么慢慢的改变了自己的性格，我逐渐明白了父母的幸苦，明白了家人的不容易，我开始学做饭、学做家务。有时候想想自己，有时候觉得会很可笑，没有什么具体的事，自己就是这样慢慢的变化了。也许，就这样的我，慢慢地懂得了感恩吧。
虽然，明白了父母，但是，独生子女那种自以为是，自我为中心的感觉，在我身上则是体现的淋漓尽致。可能是上天赐予的礼物吧，从小自己就算是聪明的那种人，也一直是班长，学习成绩也好，同时因为会做家务，再加之自己是个男孩，赢得周围人一致的赞许。可能就是这样，我的性格也变得越来越高傲，越来越自大，越来越自我。就是这样，我身边没有什么朋友，即使如此我也没有觉得有什么不好，自己挺好，他们没什么好的，我为什么要去主动去联系他们。可能就是这样的原因，直到现在我还是不会主动去联系人，因为我不会开始，这些都是后话了。
我从来没有想过自己，想过自己会害怕自己一个人去面对什么，没有能力自己去解决。正是这样的心态一直维持到高中，突然有一天，我姑姑给我打电话，说我爸爸住院了，那是自己根本没有多想。可是等到我去医院，才知道原来我错了，我爸我车祸，差点就把性命丢了，可是腿粉碎性骨折。需要住院，需要一笔不小的医疗费用，那时候家里并没有太多的钱，妈妈只能找亲戚邻居朋友们去借。那时我只是个学生，只能默默地看着这一切的发生，并不能做什么，每次看到妈妈哭心里都是一揪一揪的。那时自己就知道一件事，既然物质条件我不能提供，那我就给家里人一个好的心情吧！每次去医院，我都是会跟爸妈说些什么，用此逗逗他们开心。我知道，其实我自己并没有那么坚强，但我要撑住，撑住这个在风雨中飘摇的家。也许人不可能做的太好，虽然我表面上没有什么起伏，但是我的成绩还是受了很大影响，从实验班里面滑了出来。可是我知道，我知道自己要更加的努力，这样才有可能，摆脱困境。犹记得，那年大表哥去我家，偷偷的塞给我几百块，那时候自己真的好想痛哭一场，可是我明白我不能。记得哥哥就像小时候那样，把我紧紧抱了一下。现在想想似乎，还能感觉到那时眼泪在眼眶里打转的感觉。
什么痛苦的事情都会有一个期限，两年的时间爸爸能下床了，我也快高考了。那段时间过得很累，同时也是开心的，总算家里的事都过去了，我可以安心的学习，慢慢把自己成绩提上去。还记得，那是爸爸还在床上，班主任说过那样的一句话，你家孩子如果继续这样，可能只能上专科了。那时爸爸偷偷地告诉我，你们老师告诉我你可能只能上专科了，我没敢告诉你妈。因为我和爸爸都知道我是妈妈的一个支柱，如果我让她都看不到希望，她也许会崩溃吧。我知道自己的程度，我很自信的告诉我爸，你放心吧，我最少是二本。当然我高考也没有让父母失望。
就在等到我报志愿的时候，突然家里又传来噩耗，我大表哥去世了。我不记得，那时候我是种什么心情，只记得我不相信他是去世了，只觉得他是在医院住着。没想过他就这样离开我了，那时候就觉得唯一懂的我的人也不在了。我知道自己一直都错了，没有朋友是件多么可怕的事，一切都只能自己承受自己压在心里。
正是因为如此吧，我在大学变的不再那么“独”，渐渐地交到一些朋友。可我明白，我也许只是怕了一个人，只是找个伴吧。时间越久越怕，害怕失去，不知道怎么处理了。有时候自己就会变的有些偏执，想要朋友对自己好，同时的还希望他们能陪着自己。也许正是如此，我有些朋友跟我一起会觉得累，我有时就像个孩子一样，我知道自己那是没有过朋友原因。同时有时候，我自己也会特别累，害怕失去。总会有人劝我，君子之交淡如水，应该要平平淡淡的，有适当的距离，这样才会好起来。我只是想说，那是你们不懂的失去的痛苦。
具体的忘记了，忘记了是什么时间什么地点，看了那么一句话，还是一本书。里面一句话给了我特别的方向，具体的我忘记了，只是记得大概的意思。比人并没有要求你对他们好，只是你自己愿意的，如果想要得到回报，那这段关系也就不纯洁了。所以，现在的我，害怕失去，但是我也不想束缚谁，给谁压力，所以我对每个人都好，只是我不再奢求得到什么。相遇就是一种缘分，不要因为没有做到，让自己在后面的日子后悔。
总觉得自己这样的经历已经不算少了，也许不会再有些什么不可思议的事情了。只是自己想的而已，生活远远没有我想的那么简单。
毕业后，在外面找了个工作，因为离家太远，所以要在外面租房。于是自己就找了个，当时也没觉得什么，就匆匆入住了。不曾想没过几日，就有警察上门，说要了解情况，只是不知道为什么会了解情况。仔细问过之后才知道，原来是要了解房东的情况。那时候自己就怕了，毕竟自己年纪不是太大，对社会也没有太多的了解，不知道怎么处理。幸好，那是有同事，说是自己刚买的房子还有一间房，我可以过去住。于是我赶紧就搬了出去。
想着跟同事一起还好些，总算不用那么担心了。可是我又错了……
刚开始觉得他人际关系特别好，总会有朋友跟他回家过夜，也没觉得什么，他也说是自己的朋友亦或是亲戚朋友，我也就没多想。时间久了，他们部门同事总是跟我说些奇奇怪怪的话，总要我小心，就我这种慢半拍的家伙，从开不会乱联想。没有想过室友是个gay，只是觉得他朋友多，当时还挺羡慕他。虽然我傻，但是，也有个限度，时间久了，我也怀疑了。说来，从小到大我似乎总是一根筋，根本不信gay，不信我身边会有。说来也觉得自己有些神经质，因为对gay一点都不了解，我自己就翻看贴吧，看很多资料，慢慢地了解你，其实会有这样的一群人。其实，我不应该害怕他们，歧视他们，他们其实也是很辛苦的。
只是觉得自己经历的这是越来越多，同时我觉得自己的心境也有了很大的变化，虽说不一定能泰山崩于前而面不改色，也能勉强做到宠辱不惊。同时更加的宽容和体贴大度。
最近听课，收获真的很多，国学和心理学总是给我各种各样的点播，真的很感谢老师们。就这样，我经历着，生活着，修行着。
