第十節 真愛之門
累世遭到迫害，累世被冠以『可惡而邪惡的女巫』之名，我不再願意敞開心門。
當我開始做儀式前，我會極其厭惡往門內好奇張望的眼神，當我拿起我的水晶，我也憎惡那些伸手過來就嘲笑的語氣『這些破玩意兒買來幹嘛』。
我真的不願意再受傷了。 寧可活得讓所有人都與我遠遠的，也不要讓他們知道我其實是女巫，也不要讓他們再擁有傷害我的權利了。
可惡的無知者，一世世束縛我的手腳，不讓我拿起我的靈藥，不讓我發出歌聲而割掉我的舌頭。
我恨死他們了。
我希望他們都離我遠遠的。
這是我唯一的仁慈。
因為我沒有辦法，去將同樣的傷害賜予這些無知者。
上天會保佑我的吧。
其實，我也不知道。
每每想到過去曾經經歷的那些創痛，我還是會忍不住掉淚，又在一陣無意義的憤怒中含淚睡去。
『范塵，你在哪裡啊？吃了早飯嘛？』
低頭看訊息，是鄭以然發來的。
『然大姐，這都大中午了，您還在問我早飯呢。』
他與我的每日對話就是這樣。
我不能說，我跟他的相遇是什麼『靈魂伴侶』之類的羅曼蒂克的安排。
事實上，我都未曾奢望過什麼羅曼蒂克，什麼靈魂伴侶出現在我的生命中。
每每看到一片大海，那些對海洋的眷戀，超越了我對人類報以的任何幻想和期待。
這個世界上，會出現一個人，讓我感覺到看到了一片海嗎？
這個世界上，會不會有一個人，讓我找回了失去的自己，讓我成為了一個幸福的人，就像電視劇那樣呢。
答案是肯定的。也是否定的。
我曾在生命裡，偶遇過『不算少』的光亮滿滿的人。
有的，僅出現在我的夢境裡，他身著一襲白衣，在跨海長廊的盡頭微笑著看著我，長廊兩側的石柱上，是一幅幅書法作品，在海風的吹拂下蕩漾起伏。
有的，在夢裡，即使消失不見，但我仍然能夠感受到那種完整的感覺，就在我體內，我一個人拖著行李箱，從夜晚的火車站，乘著點點星光，踏上回家的路。內心洋溢的，是溫情與幸福，以及完整。
有的，如流星一般滑過我的生命裡，從此兩人成為再不相交的平行線。
這些，都如同一陣陣清風，吹進我心懷。
但，與以然之間的事情，卻從未讓我聯想到一絲絲的『如沐春風』亦或者『命中注定』。
當然，無法獲得頭腦中預期的那種羅曼蒂克式『遇見你是我一生的光芒』愛情，並不是我很在意的事情。
如果一個人，在我生命裡，能夠接納我現在的『分裂』亦或者是『跳脫劇情般的人兒』這樣的角色，我也能接受對方走入我的『生命劇本』之中。
即使，對方可能並不了解真正的我，或者，對方活在對我的某種固定投射裡。
就這樣吧。
反正，愛情一直是我諱莫如深的話題，亦或者說是課題。
我會逃避那些問我與愛情相關的話題的人。
原因再簡單不過了：我此世的安排，就沒有多少涉足這個領域。
因此，整個人生，是沒有進入過任何錯綜複雜的愛情場域的。
如果說與以然之間算是一場業力亦或者說是人生劇本的固定安排，那麼，我應該算是一個從未接觸過愛情或者戀愛的人。
沒有辦法知道什麼叫做『兩個人一起提昇，共同進步』
如果我與他各自的初衷都不一樣，與他各自的靈魂目標都不一樣，我只能在有限的『交集』之處去選擇與他一起經歷。
但我們能擁有的共同交集，事實上，不能再少了。
於是，我也安住在這種，我無法定義的，他人看起來是戀愛婚姻，而我卻認為是照著劇本踽踽獨行，的一種生活方式裡。
也會羨慕別人之間那種默然相愛，寂靜歡喜的能量交互，因為我從來不會真的做到看淡世間一切，包括感情。
但我真的懂，什麼是愛麼？
也許，即使踏過千山萬水的人，也不曾知道風的語言，
也許，即使"愛"過千百遍，輪迴了上萬年，都還是對『愛』未曾觸碰過其大門。
我不想拿坊間那些『教你認識愛情』的東西，當我人生的教科書。
沒有辦法從別人那裡，學會我的路。
沒有辦法聽別人告訴我如何去愛。
我拾起一顆鵝卵石，投入了大海裡。
「待續」
高我傳導 長篇小說 「地球旅程」連載中
