吴先生：
在我心内，我都叫你彼得攀。可这是一封本意悲伤的信啊，就让我正式称呼你。
想要提出分手的念头，每天萌发，次日动摇，周而复始。你有没有发现，我已经挺久以来很少复你的留言，平日里的通讯也开始隔大半天才发送过去寥寥几句。可一有需要的时候，总坦荡荡找你帮忙，想到的第一个人是你。
我恬不知耻地会唱“飞过记忆的海，去看无可替代的爱，你永远是我的彼得潘。”我无从去证实你会否比那些没机会说出来、“试一试”的男孩更爱我，但确是有生以来体会过的不遗余力的好。
每次久去归来，像是假期收假，都感觉透彻心扉的孤独，遗世独立，全世界背离，我沉在愈发冷的海底，非一两句同窗的嬉闹能够救赎的。这时候便只有你让人心安。我大发牢骚，我肆无忌惮，我贪婪享受你给我的依靠。你是我卸下骄傲没有包袱会去肆意打扰的人。
需要你了，就火急火燎地呼你；忙的时候，你在我心头的九霄云外。我可耻这般，却又不想放手。你是如此重要，怎么说呢，像亲人，但明明我们只共赴过四年光景，明明我们只是小孩子情侣。这老夫老妻的平淡我最无法苟同，我是兽性冲动的狮子，以为自己只期待轰轰烈烈，只盼望每日的喜欢都节节攀升。
但事实上我们之间你是喜欢，我是心安。
我有多久不知道喜欢一个人是什么样的感觉了，我的爱意钦慕由小学时代以来是逐级递减的。很可怕，我现在并没在喜欢你。而我依稀知晓喜欢的含义，因为你真实完全地表达着。你说何时见一面以缓你挂念，你说你一个寒假憋出一身酸溜溜的诗意，你说你要四十五度仰望天空，你叫我不要嫌弃你已经那么乡村土狗了。
我说你这贱人，你说你最贱我第二。
然后这个夜晚又开始眼前过胶片似的回想起你的好。但我的罪更重了，我奔着分离的目的，我早晚得说，但怎么该死又念挂起你来？
我将如何告诉你，你说越快越好，还是一年后，两年后？或者凑齐三年，以七年之痒的名义雄赳赳气昂昂？我不知道。我左手拽紧你，右手推开你。要纠缠多久呢，不喜欢却不分手就是祸害你耽误你，也是辜负自己的青春自己的爱。待你越陷越深，只会更加痛吧。
要是我说出口，至少是诚实的在意你的。绝非现在占着茅坑不拉屎的白莲花圣母婊。但只要想起你那些可怕的损人不利己的山盟海誓，话到嘴边又咽回去了，我哪敢说呀！
今天二月的尾巴，我没想起你其中任何一个让我想撕碎的嘴脸。
