大一的时候，因为心底的自卑，和不可理喻的敏感，整天把自己弄得疯疯癫癫神经兮兮的。一有点风吹草动，就向身边的朋友blahblah地倾吐，经常缠着和烦着一些朋友。
有朋友不厌其烦地听我说，也不厌其烦地说服我，告诉我，你是个很棒很好的人，我们都很喜欢你。
有朋友听多了，就会义正言辞地跟我说，你要改正一下你这样的毛病，不然你就会没朋友了。
也有朋友，一次两次说，我都改不过来，后来和我绝交了。绝交前他跟我谈心，说你现在就是一根小草，你要清掉你心里的污泥，然后长成大树。
后来有一段时间，我把所有社交网站上的名称都改成了大树，也迷上关于树的图片、句子等。经常会把自己比喻成一根草，一棵树苗，一些力量渺小的事物，然后渴望成长为大树，变得内心强大，不再患得患失，不再依赖别人给我能量。
但对于一个自诊为患有循环型人格障碍的人来说，情绪的高涨是循环的。
有时候刚好是高涨期，情绪很容易就会被带起来，一点小事就开心得会飞上天去，会嗨到爆，会觉得自己所向披靡，感觉自己棒极了。
难熬的是情绪低落期。我称之为病发。有段时间是每次回家必会发作：夜里睡不着，满脑子负面的东西，甚至想着，走几步路去厨房拿刀了解算了；哭，为感到绝望、看不到未来而哭。感觉自己再也不能好起来。
就这样好好坏坏地循坏到大三下学期吧。
可能是被自己折腾累了，可能是心智终于进化了一点点，可能是读的书多了，也可能是见识的东西多了广了……慢慢地负面的想法少了，也渐渐地变得健忘起来。前一天在为某事伤心，下一天就忘了。好像所有特别的情感，打了鸡血的兴奋、无言以表的快乐、到骨子里的恨意、打着老死不相往来的小算盘…都只能维持短暂的时间。
情绪它就像一个计时器，时间到了，便会归零。
从一开始的困扰到现在的习惯，再有些什么特殊的时刻，我会拼命记住那一刻的情感，用文字用影像，甚至去跟一些可以说这些事的人倾述，让他们帮我记住。
写日记的过程我停下了好几次翻回了以前的日记。我很感激以前一直保持着“写点什么”的习惯的自己，未来的我看回那些记录，会怀念，但更有着充满能量地前进的动力。
这篇日记也是一个记录现在这个状态的自己。
不知从什么时候开始，负面情绪的困扰少了很多，越来越多的是正面的情绪。看见窗外的天正蓝，阳光正好，愉悦；想起今天的中午饭自己炒了两个菜，开车的技术越来越好了，开心；读小学的小朋友叫我姐姐而不是阿姨，偷喜；……这些小事，让我每天都有值得回味和开心的小确幸。
曾经以为自己不会再好了，会一直依赖着朋友家人给我灌输能量，一直地自卑和敏感，一直过分在意别人对我的评价，一直地玻璃心下去；而现在我不再需要别人给我讲大道理，不再需要听到别人赞美的话才肯定自己，也不再一有什么事就找人倾述。时间悄然无声地改变了我。
不知道是不是这样，但我觉得我好像真的快要长成一棵大树。
