今日第四十一周，周二。

梦

昨晚不小心睡晚了，快十一点才关灯。早上五点左右醒来感觉很累，担心自己睡眠不够，继续小睡，结果再次醒来已经是六点十九分。

匆匆下楼去帮女儿换衣服扎头发，发现老公已经搞定了。和老公打过招呼，我开始一边帮半睡半醒的小女穿袜子，播放粤语，唤醒儿子，一边开始回忆刚刚做的梦。

在梦里，我和家婆发生激烈的争吵，能量耗尽的感觉。

情景是这样的: 我在老公的催促下准备帮小女扎头发，扎完左边那束发准备扎右边那束的时候，怎么也扎不起来，才发现原来小女的头发被剪短了。然后大致就是我质问老公为什么要剪短小女的头发?  因为小女的头发是很辛苦才留长的，想着她要跳舞需要盘头发，短发很不方便，所以我一直和家人强调不要剪她的头发，要留长。大概这个时候，家婆跳出来开始骂我，说是她剪的怎么啦?并叫我滚出去之类的。我大声地和她争吵了几句，很愤怒地开始收拾行李箱准备出去，有她的家我一分钟也不想呆。这个时候，家婆看我收拾行李，她说她回老家，想带着小女一起回去。我舍不得小女，想把小女暂时寄存在邻居奶奶家。这个时候好像换成了不一样的场景，我们处于似乎是有怪物出没的水塘边。我紧紧地抱着小女，心里想着去哪里都要带着她，哪里都不寄存了。后来就是一些不清楚的画面了。

家婆已经回老家好几个月了。上次见面是几日前，她从株洲赶回县城，给儿子送深圳家里的钥匙，我们见了一面，友好和谐，我还塞给了她500块零花钱。

但是我内心深处的恐惧依然没有消失。我害怕和强势的家婆相处，梦境里我的愤怒一触即发，毫无耐心。

昨日整理订阅号，看到贺田描述父母吵架。我很能体会她的那种心情。因为自己曾经经历过家庭战争，家婆在深圳照顾我们的十年间，我们得以安心上班，老公回家玩游戏我回家陪娃玩，周末各种户外活动，家务活我们从来不用担心。代价就是每逢佳节或是隔上一段时间，家婆就要歇斯揭底地闹一回，每次都伤筋动骨100天地疼痛。无论我们再怎么小心翼翼都无法让她停止，甚至中间有三年保持一碗汤的距离，在一个小区生活，都是一样。那种心塞只有和长辈一起生活过的中年妇女才能理解。贺田描述的虽然是她自己的父母之间的争吵，但是也是类似的感觉。亲人在一起，争吵就是一种撕裂。我自己的父母有时候也是如此彼此折腾，妈妈和姐姐之间也是如此折腾。妈妈和家婆一样，隔一段时间就要闹腾一回。好像，闹腾成了她们活着的标签。姐姐和妈妈一起住了十多年，被妈妈折腾得心里满目苍夷，提起往事就伤心愤怒。春节的时候我也感同心受了妈妈的负能量爆棚，而感觉自己挺不住。

上一辈子的人都是这样子么？

贺田说她想学心理学。

其实我也想。

我觉得自己内心深处的恐惧很多很多。

我每天很努力地和自己说要温柔对孩子们，对老公。现在，我和老公之间的互动的确好很多，言语之间彼此尊敬。和小女之间也是友好和谐快乐。但是，面对儿子，我总是无法抑制地生气和言语粗俗。我对于他的训斥、冷嘲热讽藏着多少我内心深处的恐惧呢？

是的，爸爸曾经很犀利地训斥过我，冷嘲热讽。那个时候我都读高中了，还有一次是用大学毕业了，当时心里很恨。小时候我成绩优秀，也比较听话，很少挨打，只有数得清的三次。但是，妈妈的唠叨似乎一直都在，还有她的抱怨她的控诉她的唉声叹气。

我很想尝试一下催眠或是其他，把这些童年的不愉快唤醒出来，让它们释放出来，而不是藏在我的身体里，藏在我的潜意识里，让我不能做一个好妈妈。

都说童年时妈妈是什么样，自己也会成为那个样子，真的是这样的。

也许这是宿命。

只是我不服命。

现在回老家陪父母，我常常会观察妈妈，观察她身上的诸多缺点，然后我再悄悄地和自己说，我不要成为这样子的人。上一次回去，我开始观察妈妈的身体健康和容貌了，我知道，如果我不去努力学习，改变自己，我就会照着妈妈的模样老去。

在许多人心中，妈妈真是那个美好的形象吗？我们歌颂的是富裕之恩还是真的是妈妈身上的美好？

总之，我可能比较悲观。我看见了妈妈的许多缺点。妈妈好像是我的镜子。那些缺点我也一一写在脸庞上。

比如，妈妈不爱收拾家里。从小，她总是说她太忙，没空收拾。到了现在，她还是如此。

这也成了我的一个心病。我希望自己有明窗净几的家。羡慕那些文艺青年干净简单，有鲜花无灰尘的空间。在毕业结婚前，我的确给过自己这样的空间。每次周末都仔细愉快地打扫整理。然后，当真正成为母亲之后，我就忘记了。我没有意识地成为了我自己的母亲。尽管我很努力地想要去改变，但是我就是很难做到。

习惯是一个恶魔。

素养就是从小开始的习惯。

还有几个月就四十了。对于许多人来说，四十已经不惑了，可是我还挣扎在成长的道路上。

我回忆自己的童年青春和青年，心里倍感温暖和鼓舞。

小时候，家里真是吃了上顿愁下顿，经常需要出去借米。过去四十年，我依靠爸爸每日晚饭饭桌上的教导和鼓励而发自内心地想要努力，我依赖妈妈的勤劳好强，我也依赖妈妈里里外外的打理才筹集到学费，也是妈妈教育了我做人要守信用，要感恩。

过去四十年，我成长为一个善良的人，有一个可以安身立命的基础。

所以，内心充满感激和力量。

看见自己身上的那些诸多缺点，我要用未来十年去修正。

目前能说出的十年后理想的自己就是，有耐心，不与人争吵，不对人心存芥蒂，做一个心胸宽广的人，爱整洁，言语温和和煦动听。

平复自己

早上起来，看上去心情平静，和老公有说有笑，唤醒儿子的时候也是很温柔。

后来提醒他动作麻利点换衣服的时候我就开始不耐烦了。让儿子在餐桌上写本周时间安排表的时候，我更是表情和言语都非常冷酷无情加嫌弃。我一边愤愤地自己完成自己的每日十分，一边对于儿子的提问不予理睬，训斥他，不要什么都问我，自己动脑筋思考。噼里啪啦。(我很想自己真实地描述出来，帮助自己了解自己的言语有多粗俗，但是书写的时候好像很难写出那种情绪，也很难为情写出那些粗俗的言辞)。后来，我意识到自己的情绪开始高涨了，渐渐地平复下来。什么也没有发生，儿子默默地写，我提醒自己要耐心，放低期望。对于他没有做到的事情，不要再抱怨或是噼里啪啦。然后，我们母子接下来的早餐非常平和愉快。

昨天，申请了一个公众号－这十年来，准备记录接下来的日常。用了儿子小时侯八个月的照片。一脸的天真可爱。

我想用儿子的头像鼓励自己回到当初的心情，那种初为母亲的喜悦。