1.晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
2.刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸，就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里……
3.我正过马路呢，看见两个小学生正要奔去网吧，其中一名被车撞倒了，心想坏了，赶紧打120吧！
只见被撞的小学生对另外一个小学生说：“快，拿上钱，去帮我选德玛西亚！”
4.我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩，我问他：“有女朋友没？”，
他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？
他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。。。。” 人生导师。。。。。
5.老师A：“忙死了，死的心都有啦！”
老师B：“那你怎么不去死？”
老师A：“想喝药死，早自习农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成。”
6.在公园边走玩手机。
忽然后面一跑步的老大爷从身边跑了过去，撞到了我的肩膀，于是手机立马脱手抛出了一条完美的弧线，捡起来发现，尼玛，屏碎了。
于是对大爷喊到：“大爷，你把我手机撞掉了，屏都碎了，就准备这麽一声不吭得走啊。”
大爷停下了脚步，转过身，对我诡异的一笑，说道：“小伙子，你认真的？”
“没，大爷我逗您玩呢。您继续，运动有益健康啊。”……
7.记得初恋时，有一回晚自习后送女朋友回家。
到她家楼下时，她突然对我说：“你可以吻我，但我必须打你一巴掌。”
我特么当时就纳闷了：“为什么呢？”
她说：“我爸爸在楼上看着呢。”
8.“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。”
“这就是你把她推下楼的理由？”警察问。
“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”
9.以前过年的时候我都能睡到中午起床，有次隐约听到爸妈在聊天。
爸爸说：以后谁娶了我们女儿…。
妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？
爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。。。
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