这里是北京时间2019年12月18日18时32分，我坐在教室里想着刚才的雪️想起了你，我不知道你在哪，在干什么，和谁在一起，就是突然很想你。想到我再也不能见到你了，莫名地特别难过，密密麻麻的心酸涌来，好似无厘头我却也无可奈何。上一次的初雪是我说想要追求你的第六天，上一次的初雪我见到了我很开心，上一次的初雪我天真地以为就算不能在一起你至少能对我有些许好感我们能够有联系。删掉你的联系方式我有过后悔，但更庆幸，因为我知道我肯定控制不住去打扰你，惹你厌烦不是我想要的。
今年七月份后我们再也没有了联系，对于你来说可能似微风轻抚过你的脸庞，风过而无痕；可是于我而言，那是我喜欢了你的一年的青春，没有如我所愿，也没有痛彻心扉。超超你很好，我也很好，遗憾不是你想要的好。我不知道我自以为的告别你是否看了，不知道你是否看过后想要对我说些什么，不知道我还能不能再见你一面了，我只知道我们不可能在一起，百分之一的可能都没有。突然真的好像打个电话给你呀，就算不知道想说什么，就算我会很尴尬，但是我也很想打这个电话。最坏的情况不过就是，喂谁啊，我是任玉文，任玉文谁啊。就又想到几个成语，自取其辱，自讨苦吃，自不量力，自生自灭......如果我晚三节课后能够把会计学笔记整理完，马基题目做完，再把社保今天整理的记住，我就打电话给你好吗？不好意思，打扰了。
这里是北京时间2019年12月23日十点零三分，我坐在博北教室里。昨晚在桔园食堂跟你一起吃了个饭。其实我特别难过，不是因为你对我没有热情，不是因为你没有交谈的心情，不是因为我觉得我和你之间很尴尬，只是因为我觉得你没有比我一直期待想象中的生活得好。你长胖了一点点，你很没精神好像不开心的样子，你没有以前爱笑了，也没有以前爱说话了，虽然说以前你的话也不多。我就觉得自己这么久对你美好的期待没有发生，我就特别难过，但是又很释然的感觉。
这里是北京时间2020年2月11日16时零五分。2020年的开端实在说不上好，疫情给中国带来的影响我难以从我所在的偏远的老家窥见。也曾看着网络上传开的疫情视频，眼泪肆虐。突然又想写一段文字，只是不经意间想到了你。写过我曾认真幻想过我们，现在才知道自己用词错得很离谱，哪里来的我们呀。19年冬至那天再次见到了你，精心准备了很久，那天天气不好，傍晚很冷，从南区到北区，骑着小蓝，手很冷，却也很期待，很雀跃，很想快点见到你。然后其实这就是故事的结尾了。见到你的那一刻，忽然间觉得十分失落，自己到底在做些什么？有什么意义呢？我并没有觉得你过得比我好多少。你可能很好，但是我也不差。在以后很漫长的人生旅途中，我祝你安好，可与我无关。想要这是最后一次纪念你，因为我还年轻啊，我还有那么多美好的事物没有去追求，我为什么要将大好时光错付与你呢？貌似不是特别值得，不过我也并不后悔。然而这段小心翼翼的喜欢就让它，到此为止吧。
你好，再见。中国加油，加油武汉！
