今天这个城市下雨了，一阵一阵儿的，忽大忽小，像现在我的心情，纠结，复杂。

这几天晚上基本彻夜未眠，他说是因为我们的聊天，其实不是，即使我们不说话，我也是睡不着。

今天偶有同事问起我，我一脸轻松的告诉他，离开的时间，后续的工作安排等等，但是轻松的背后却是沉甸甸的思念和不舍。

我舍不得他，顺便也好像舍不得这个城市。即便因为今天下雨污水横流，我也觉得有种威尼斯小城的感觉。

心态太重要了，心情也同样重要，在昨天的散伙饭之后，我终于再也克制不住自己的感情，在他怀里哭了一场，但是只是哭，却不是痛哭，这点足以证明我没有卸下所有的伪装去面对真实的自己，也让他面对真实的我。

37岁又在一个城市重新开始，知道这段历程的同事和朋友都说我能折腾，我笑着回应，生命在于折腾。但是我没有说的是，每一个折腾的背后都有着难以言表的背景，厚厚的，重重的压在心头，久久不能释然。然后才会有折腾这个决定。

这个深藏在内心深处的背景让我现在没有了退路，只能往前走，哪怕闭着眼睛，哪怕没有路灯。

我自认为是个理性的人，却在昨晚的车里感性的一塌糊涂，我卸下了部分的伪装，终于让他看清了我。如此的真实，如此的感性，又如此的脆弱不堪。

说实话，我也不知道 我的这个决定是对还是错，但是熟悉和了解我的人都是支持我的，让我略感欣慰。我也不知道我的未来是怎么样，更不知道我得到了我想要的之后，会不会失去全世界，这一切的一切，我都不知道。对于我来说，更像有百慕大三角，给了我无限的遐想空间。

下棋讲究落子无悔，做人讲究一言既出，做事讲究勤勉认真。我在看不清未来的时候，总用这几句话来安慰自己

或许看的清的只是现在，没有了想象的空间和未来。看不清的才是未来，又要重点把控好现在。明天是送给自己的礼物，可是需要在今天做好迎接礼物的准备。

曾经无数次的告诉自己，看不清未来的时候需要原地不动。所以我原地踏步了两年三个月，说好听了是休养生息，实际是毫无建树。面对陌生的城市和陌生的人群，我会怕，但是不会悔。

这一个月心情起伏不定，竟然连学习的心情也没有了。睁眼是现在，闭眼是未来，一睁一闭间完成了最完美的切换。我曾经想象着我一个人在深圳的地铁里，街头，空荡荡的房间。孤独像是空气，包裹的我透不过气，寂寞像是海水，淹没了我

你好，灯红酒绿的城市，我做好准备努力的融入你，也希望你能接纳我这个被遗弃的孩子。

我懂你深林般的静默，你可知我群星般的语言？

最近我们俩聊天的频次越来越多，聊的也越来越深刻，聊到了我们的未来，甚至于规划到了几十年之后的我们。刚才又是一阵雨，昏天黑地之中，豆大的雨点噼里啪啦的打在玻璃窗上，溅起一朵朵的水花，我站在窗前，看着在风雨交加中行走的人们，小小的伞似乎庇护不住他们的身体，雨水可以趁机肆无忌惮的砸在他们的身上，我想应该是有点疼吧，这时候我觉得伞是最没用的，不能遮风也没挡得了雨。可是人生就是这么残酷，没有人可以陪伴你一辈子,也没有人可以让你依靠一辈子，我唯一能做的，就是让自己坚强起来，努力成为你的依靠和陪伴，而且是最长久的用心陪伴。

所以开心要分享，两个人都会开心。痛苦要独自承担，因为不想我爱的人痛苦。

最近这个城市天气诡异多变，像是我的心情。也像是我所要面对的未来。

有人曾经跟我说，我可以陪着你，一生一世陪着你。我笑着婉拒了：“孤独是永远的，陪伴是暂时的，我不认为这有什么不好，我会努力让自己快乐的。”

陪伴这个词的意义很沉重，陪伴重要，但是用心更重要。

人总有特别想倾诉的时候，比如现在。但是我翻遍了所有的通讯录，竟然不知道电话该打给谁，微信该发给谁。忙碌中忘记了自己的初心，忘记了自己的初衷，也忘记了那些曾经陪伴在身边的人。细想想，谁又能陪谁一生一世？

现在的窗外雷电交加，能给我安全感的山脉也变的若隐若现，我曾经无数次站在窗前看到他静静的伫立在那里，而我好像是他怀抱中的婴儿，安安静静的去享受这一份安全感。如今即将要离开，让我再看你一眼吧。不论是清晰的轮廓还是模糊的影子，我都希望是我心底最坚实的后盾，不管前方的路上我会遇到什么，我都希望我能在你的臂弯里休息一下，再接着走

我曾经披着大红的披肩注视着你，也曾经穿着白纱裙注视着你，而你给我的总是那么一个轮廓，一个背影，我想挽留你，想让你回头再看我一眼，哪怕只是一眼，你都没有，于是我学会了决绝，学会了毅然决然，学会在最关键的时候戛然而止。

再见，过去。

你好，未来～