始终不能相信，生气的自己失去控制，不能说正确的话，不想对方有怎样的立场，明明想处理好一件事却导致所有的人都是受害者，过激行为足以显示我的低IQ。
我有一个坏毛病，总是怪怨。怪父母不让我当兵，怪姐姐们不让我玩开心，所有的事情都是别人的错才让我有理由骂所有人。好像自己不会错，好像我必须成为大家都崇拜的，不可以有人反驳我，排斥我，甚至是我的小女儿，说她小，是想起她小的时候，她会和妈妈撒娇，却不会和我一起出去，我们很少有交流，甚至是眼神，我真的在她的心里成了坏人吗？
都说“最好的家教是爸爸爱妈妈。”
我也爱，只是所有的愤怒都太“贵重”，让爱显得渺小，女儿也到了成家立业的年纪，可我们的关系依旧不瘟不火，我从来不知道我对她的伤害有多深，毕竟一辈子不够成长，到了这年纪我才想着我唯一的孩子。女儿是假小子性格，她像极了我，只差一点，偏激。我会在无处发泄之时动手，破口大骂，即便是bitch这样的话也说的理直气壮。很多不堪的画面她都记得，可她不会用这些来指责我，她只会为我祈祷，这样的我们已经很好了，因为之前，我们都不选择控制，扯着嗓子，谁也不用谁管，当然我们也不会承认是自己的，错。我们怒视，我们视而不见，我们总是制造不堪，我不对，可她还小，这样的分歧只能用爱化解，愿我的爱可以让女儿有改善。
当我始终无法泄火的一转身之时，不小心看到镜子里的我，你知道有多可怕吗？我毕竟不是杀手，愤怒时眉头紧锁的样子可怕极了，我以为我恍惚了，天呐，我真的是这样吗？难怪信耶稣的女儿说我身上一定有魔鬼。呆傻在镜子前的我足足有一分钟，皮肤本来黝黑，嘴唇本来厚，那灰头土脸的模样像被所有恶魔嘲笑的时刻，孤零零的自己。
看过柴静的《看见》，那些家暴的家伙令人发指，本不以为自己也是如此，安静的时候，我想起他们对待老婆孩子的疯癫行为，就为自己感到庆幸，或许我还要存在一点——人性！
我希望我不要再去伤害什么人，对我的女儿说对不起，就像她和我说的“爷爷爱奶奶，爸爸爱妈妈，在这种家庭里长大的孩子才是最好的”。成为一个有爱的人很不容易，我希望女儿是这样的，不要成为第二个我，她总是压着自己的脾气，也从不表达，所以希望有一个与我相反的人守护她的未来。
我是她的爸爸，我爱她妈妈，感谢老婆和女儿的包容，我们走过很多艰难的岁月，请让我们幸福，在天的父，阿门！
