浩先生：
这个称呼是不是有点奇怪，但是我希望是专属我一个人的，没有别人这样叫过。
昨晚跟你说了一些心情，然后就失眠了，睡不着，以前很少失眠滴，想了很多，还是决定给你写这封邮件，本来是打算几个月后毕业之前再写给你的，算是告别或是告白吧!
“我不知道要怎样开头这封信，想必你已经知道我要说的是什么。我不清楚这种感觉是什么时候开始的，或许那年，你从楼梯的对面下来，穿了我喜欢的运动裤，或是你犀利的言语，总给人一惊的感觉，又或是......我说不出来具体的时间或是地点。也许那时候只是好感吧，可是这种好感并没有消失很快，却萌芽出喜欢的心情。
那时候，总能在吵闹的人群中一眼就找到你，那时候，即使在低着头学习，也能感觉到你进班级了，那时候别人总在我面前若有若无地提到你，开着一些无关痛痒的玩笑，那时候，连我自己都在极力否认对你的感觉。。。
后来那半年的时光，是我感觉很幸福的时光，可是忐忑不安。这三年来，我们的关系起伏不定。”
这是2013.6.16写在电脑里给你的文字，那是第二次跟你表白，在扣扣上，你没有回应。
昨晚睡着后有做梦，梦见高考的那段时光，你仍然坐在那个靠墙的位置，我仍然像以前那样装着不经意间看向你。也不知道那时候怎么就跟你熟悉起来了，记忆中还有你侧着头隔着好几个人跟我喊话的场景，我跟其他男生说话间故意抬起头与你对视的场景，你穿着短裤准备下楼却被我的捧腹大笑给吓回去了的场景，校外的那条小路上你回去的背影······还有那年传过的纸条，你那瘦弱的字体，略带温暖的话语，至今都还保留着。
2011年的最后一天，我去了有你的城市，因为那时候我觉得这一生至少有一次为某个人奋不顾身的勇气，去见想见的人。我义无反顾地奔向你的城，却不知道有没有给你造成困扰，但是我却明显地感觉到：对于我的突然到来，你有一丝反感。所以那之后，不管我有多么想见你，我都不会突然去找你。2012.1.1在回校的公交车上，我第一次跟你表白，然后就在车上哭了，回到宿舍后趟床上哭了整整一天一夜，不吃不喝。我不知道那时候的我，是有多么伤心欲绝，哭到梗咽说不出话来，或许那就是记忆深处不可触碰的疼痛吧！
那年的2012年，你收获了你的爱情，很甜蜜很美好，那时候的我，也真心希望你幸福，为了爱情，我们好像是决裂了吧了。那时候我以为我们以后应该都不会再联系，不会再见面，即使偶尔碰见，也只是寒暄。那个暑假，喝了不少酒，跟我闺蜜在一起，她失恋了，当她抱着我绝望地大哭时，我想到了你，然后心不由地痛了一下。喝醉后人会想起以前的人和事，我想拨起你的号码却再也没有勇气，你的空间满满的都是幸福的样子，即使你黑了我的扣扣，我还是能想到用别的办法看到你的动态。而我们的再联系，已经是半年后，你的那通电话就如同一颗石子，在我好不容易恢复平静的心湖，荡起了一阵涟漪。那是你唯一一次主动给我电话跟我聊那么多，我有点欣喜，因为我以为我们不会再联系，我们只是陌生人了。那时候我甚至天真地以为，我会是那个你唯一打电话的人，就算是你失恋后才想起，后来发现不是，同样的事情你也对别人做过。
从认识你到现在，已经五年了，我不知道从什么时候开始真正喜欢上你，即使你没有我理想中那个人高瘦的模样，写得一手好看的钢笔字，可是遇见你，这些爱情中的条条框框都不复存在。
你有没有喜欢一个人，喜欢到不行，这种感觉，我找到了。
2012.1.1第一次跟你表白，2013.6.16第二次跟你表白，2014.9.8，我不知道到底是告白还是告别。
2010.10.3你欠我一场约会，2012.1.1你欠我一个拥抱，而今年，你欠我一场旅行。这些，都已经没有当时特别想要的心情了。
你说这几年来，我也谈了几次恋爱，可是闭上眼睛，却回忆不起那些恋爱。我不敢去接受身边真心对我好的人，不只是没感觉，更是觉得这样对别人不负责任，更伤人。我以为跟别人恋爱，就可以暂时忘记你，却没发现，只会更加喜欢你。喜欢你，已经成为了一种习惯，就像《一生一世》里面，永远一直习惯跟在安然的后面。有人说，时间跟新欢，可以让人忘记一个人。但最后我才发现，越想忘记，越难。这种刻意的忘记只会记得更深。所以以后的我，不会用一段新恋情来忘记你。
浩先生：我喜欢你，即使你不喜欢我；我喜欢你，即使你有那么多我不喜欢的女性朋友；我喜欢你，即使你曾不从主动找过我；我喜欢你，即使有好几次我都想放弃你......我只知道现在的我喜欢你，很喜欢你，我不知道下一个五年，我还会不会喜欢你，还会不会保持这种习惯。我也不知道下一个五年我们会是什么样子的，我只想告诉你我现在的心情，我不要你给我任何回应。
我不想去做你的好朋友，也不想问你我在你心里到底是个什么样的位置，你的好朋友有那么多，我不想做其中之一，你的好朋友，可以分享你的快乐和悲伤。而我只希望，在你悲伤或是难过，孤独或是寂寞，失望或是无助的时候，有那么一瞬间能想到我，就可以了。
