电视剧《我的前半生》热播，最不讨人喜欢的角色除了小三凌玲，应该就是废物白光了。

他窝囊没本事也就算了，还暴躁易怒一身戾气，他一会儿咆哮怒吼，一会儿跪地求饶，实在是面目可憎。

谁都对他不满意，罗子群一万个不满意这个妹夫，罗子群的妈妈急得跳脚，巴不得女儿赶快离婚，罗子群本人也在这段婚姻里饱受痛苦，她不幸福，她也知道自己不幸福。

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可是罗子群为什么迟迟不离婚好及时止损呢？她的妈妈不理解，她的姐姐不理解，电视前的观众也不理解。

不止是罗子群，生活中有很多人宁愿待在让他们悲惨痛苦的亲密关系之中不离去。曾经看过一篇叫《你男朋友那么好，我就不劝你分手了》的文章，以哀其不幸、怒其不争的口吻表达了对这群人的不理解。

男朋友都快把你眼睛打瞎了，你还说他平时不是这样的？老公屡次出轨还嫖娼，你想的竟然是怎么让他改掉花心的毛病？做人流这么大的事，同居男友不出钱不陪护，你也能忍？

为什么呢？为什么这些人宁愿待在让她们悲惨痛苦的亲密关系里继续受苦也不愿意离开？

这种为什么还有另一个方向，为什么他过得那么好为什么还要背叛、出轨、离婚？

有张雨绮那么性感、有名有钱的老婆，王全安为什么还要嫖娼？有那么漂亮的老婆、那么可爱的儿子，陈俊生为什么要离婚娶一个相貌平平的小三，替别人养孩子，还让自己负担两个家庭那么辛苦？韩国第一性感女神李孝利为什么会下嫁给那么丑、财富名气远不如他的李尚顺？

这些不理解是因为人的天性是趋利避害的，可是这些人却做了明显违背直觉、违背常识，他人看来明显不明智的选择和决定。

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为什么会这样呢？

《亲密关系》中介绍的约翰·蒂波和哈罗德·凯利提出的社会交换理论，为我们提供了一种分析框架。

没错，人是趋利避害的动物，他们寻求以最小代价换取最大奖赏的人际关系。但开始或结束一段关系、维持或离开一段关系、对关系忠诚或不忠诚都是非常复杂的决策过程，他人的直觉和常识都低估了决策的复杂程度。

在亲密关系中，影响关系走向的主要是三个因素：关系满意度，可替代选择，离开的代价。

一般人都认为，得到越多就越满意。其实关系的满意度，只和一个人的期望值挂钩，和一个人具体得到多少没关系。

期望值建立在过去经验以及个人条件基础上的，建立在过去经验基础上的期待是和过去比，建立在个人条件基础上的期待是和他人比。

罗子君和罗子群虽然从一个娘胎里出来，但个人条件是不同的，罗子君从小美貌，后来又大学毕业，罗子群长得不如姐姐，从她超市收银员的职业看应该是没上过大学。罗子群在姐姐面前其实是自卑的。

罗子君离婚前是由年薪150万的丈夫供养的、住在200多平大房子里有保姆伺候、能买几万块定制鞋的养尊处优的太太，所以离婚后她对未来伴侣的期望值是很高的。

虽然在妈妈薛甄珠眼里，年纪不小、离婚还带拖油瓶的罗子君已经在婚恋市场折价了，有房有车、知冷知热、无微不至、忠厚老实、工作稳定的老金是罗子君能找到的最好的选择。但罗子君本人，丢掉老实人老金，眼睛都不眨一下。年薪40万就想让她做情妇的猥琐男段晓天更是癞蛤蟆想吃天鹅肉。

而妹妹罗子群是一个被婚姻穷养的女人，丈夫不仅窝囊无用还脾气暴躁难相与，在超市当收银员的她再怎么省也养活不了老公和儿子。她对生活的最高期待不过是：

“最起码去超市的时候喜欢什么就想买点什么。有人帮你带带孩子，周末还能出去逛逛，实在不想做饭了就出去下馆子吃点。”

姐姐听完苦笑：“这就是有钱人的日子。你的要求还真不高。”她对生活的期望值被糟糕的丈夫、优秀的姐姐拉得很低。

这样的罗子群如果她遇到老金，就一定把对方当钻石王老五，如果她遇到甜言蜜语的段晓天，说不定就心甘情愿当了人家情妇。

幸福不是由你得到多少决定的，而取决于你获得的结果超出预期的程度。以己之期望值去揣度他人的幸福程度，必然不理解他人的生活选择。

可替代选择的意思是：假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎么样？

如果一个人认为自己有希望得到比目前的关系更好的收益，即使对现状还算满意，也有可能离开现在的伴侣。如果一个人对现状不满意，在没有更好的替代选择出现之前，他们也不会脱离现有的关系。

那些在痛苦悲惨的关系中不肯离去的人，都相信现有的关系是自己目前能得到的最好的关系。就像很多人的工作明明钱少活多离家远、不感兴趣且发展空间不足，也仍然不会辞职，因为他们相信这是目前能得到的最好的工作。

比如，之前说过的去做人流，同居男友不出钱也不陪护的女孩，虽然她很受伤很痛苦，但仍然不肯离开这段关系，也许是因为同居男友是她能找到的家庭条件最好的结婚对象。

罗子群之前死活不肯离婚、不肯离开白光，告知娘家人的原因是：我不能让弟弟没有爸爸呀。也就算说在另一个更好的男人出现之前，罗子群的另一个替代选择是单身带儿子，这在她看来是比和白光凑合过日子更糟糕的选择，所以任由母亲跳脚、姐姐苦劝，她都不肯离婚。

她并不是和白光情比金坚，当理发店甜言蜜语的“发型总监”出现的时候，她心动出轨了。再看陈俊生，如果他的生活没有出现一个看起来更温柔周到、更体贴细致、更有能力成为贤内助的凌玲，他依然会继续在原来的家庭当一个好丈夫、好爸爸、好女婿。

不过，和期望一样，对于可替代选择的判断也是主观的。

在妈妈薛甄珠看来隐瞒婚史、住在宿舍的“发型总监”不过是个剃头的，不能要，在姐姐看来，发型总监阿辉不可信，是骗妹妹办卡的。可是罗子群却不撞南墙心不死，丢下儿子、妈妈、姐姐，一个人去了深圳求证阿辉的婚姻状况。

同时，是否是更好的替代选择，还要考虑代价。

如果代价太大，再好的选择也会变成不那么好的选择。这个时候，即使出现一个很好的替代对象，人们也不会脱离现有现象。

比如明星婚姻中即使出现了更好的伴侣，但考虑到财产分割、孩子抚养权和道德压力等代价，出轨之后仍然会回归家庭。

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所谓忠诚，本质上就是以下三者组合的产物：关系符合或超出期待、没有更好代价选择、离开的代价抬高。

但这些因素都是变量。

亲密关系出现风吹草动，一定是关系满意度，替代选择，离开的代价这三个因素发生了变化。

比如，看到比自己条件差的同学嫁得比自己好，期望值提升、满意度降低，开始对现有婚姻诸多埋怨；

比如，一个比妻子更温柔的女人出现在视野里，并且有机会得到她；

比如，全职太太掌握了职业技能，取得了经济独立，不再需要仰人鼻息，离婚的代价变得可承担了。

当事人的认知和旁观者的认知差距那么大，是因为三个因素都是很主观的认识。这就是“如人饮水，冷暖自知”的意思。

世界上没有那么多傻子，人与人之间是有一本帐的，只是每个人计算的方式不同。

那么这三个因素哪一个能定结局呢？

是替代选择，代价小于好处的、更好的替代选择。

这个社会交换理论最有趣的最深刻的发现之一就是：亲密关系的满意度对于伴侣的去留所起的作用有限，只要有更好的替代选择，再幸福再满意的关系也会失去平衡、走向终结；如果没有更好的替代选择，再痛苦再不满意的关系也会长久地维持下去。

所以看透世事的亦舒说：“人的天性就是这样凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。”

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书还是亲自读的好，别人的终究是二手的

写在后面的话：

这篇文章表面上是剧评，其实是读书笔记，文中所提及的社会交换理论相关知识，来自《亲密关系》第六章。这本书我在2月书单推荐过，你们懂我的，我喜欢有研究支持的可靠知识，但纯理论比较难消化，刚好借最近热播的《我的前半生》写一写。

李小墨

前海南特区报记者，我一个人的阅读史，往往就是他的思想成长史和能力发育史。每看完一本书就写篇干货读书笔记，每个月一份高质量书单，不卖劣质鸡汤，不说正确的废话。我们一起读书吧~