前几天和先生又因为孩子教育的事情大吵了一架。
事情是这样的，第二天就期末考了，孩子还在那里玩不肯睡觉，在叫了两次没有行动之后，他威胁要把孩子的玩具扔掉，孩子很伤心的哭了。看你这样，以后高中都考不上。进到房间里面，又因为叫爸爸出去，被爸爸认为不尊重他，把他给拎到门外去。
看到此情此景，我心都要碎了。
-孩子不可以有情绪吗？
-凭什么就诅咒孩子考不上？孩子最终会成为父母口中的样子，请你不要老是诅咒人。
-什么叫不尊重你？你尊重他了吗？
-你把他拎出去，他就学会了什么叫尊重吗？
……
后面又吵了好几个轮回，谁也没说服谁。
-你就看吧，孩子就是被你惯坏的，你这样迟早害了他。
每次听到这句话，我简直要火山喷发，可是又无言以对。
总之，我觉得这个人简直是不可理喻，过不下去了，要过你一个人过吧，再也不想见到你。
是否有人和我一样，恨死家里那个猪队友了，自己不学习，还要各种指指点点，常常因为孩子教育的事情搞得一地鸡毛。
我们自以为学习了先进的育儿理念，就对队友的行为各种看不惯。
我们总想改变对方，想让对方也学习一下，让对方可以和我们同步。
可事实是太难了，完全没改变，还把自己憋出内伤。
怎么办呢？
凉拌。
直到今天，我应该算是放弃了吧，彻不彻底就不知道了。
不过，我知道，问题出现也是进步的开始。
我又开始了进一步的学习。
当我们开始争论，谁也说服不了谁的时，就是夫妻关系恶化的开始。
无论你认为自己有多么正确，此刻也要学会闭嘴。
本来争论的目标是为了孩子好，想用正确的理念去对待孩子，结果却是对孩子造成了更大的伤害。
世界上没有完全相同的两片树叶，就如同没有完全相同的两个人一样。
我们每个人的成长经历，家庭文化背景，认知水平都不一样，每个人都自带特色进入这个小家庭。这个不一致是很难变成一致的。
我们不能用自己的尺度要求别人都按着自己的要求来。
放弃改变他人的想法吧。
心理学大师荣格说：你永远不要有企图改变别人的念头！你能够做的就是像太阳一样，只管发出你的光和热。每个人接收阳光的反应是不同的，有的人会觉得很温暖，有的人会觉得刺眼，甚至有的人会选择躲避。种子破土发芽前没有任何的迹象，是因为没到那个时间点。永远相信每个人是自己的拯救者。
总结一下，
第一，由于成长背景，受教育程度，认知水平等原因，无法避免教育孩子的不一致性。
第二，当孩子面争论对错输赢没有意义，输了感情，失了关系，恶化了育儿环境。
如何化解？
第一、接纳不一致。
相信爸爸也是爱孩子的，允许队友用他自己的方式爱孩子，先从心里不去排斥他，怀着接纳心态，允许存在。
海蓝博士在《不完美，才美》中写道：妈妈们，请闭上你的嘴巴，在旁边欣赏，你要是看不惯，就请走开。因为，你要知道，也要相信，很少有爸爸不爱自己的孩子，他不会有意伤害孩子。也许不合你的意，但也许合孩子的意，最关键的是，爸爸有爸爸爱的方式，都按你的方法和意见 ，孩子就等于又多了一个妈，而你因此剥夺了孩子的父爱！
第二、做一个冷静的旁观者。
孩子和爸爸的问题就让他们自己处理去吧，谁的情绪谁负责。
介入往往只会使问题变得更加严重。
第三、做好自己。
尹建莉老师说：“教育的真正准备是完善自己。”
看了很多道理，懂得了那么多的知识，却没有真正去体验，就着急的去传播这些知识。想来也是可笑。
仔细反思一下，我自己确实很爱纸上谈兵，很多事情自己都做不到。
把精力多花在自己身上吧，把与老公“作对”的精力拿来做自己喜欢的事。
做好自己，用影响力去影响对方才是最有力的武器。
