我并不想以此来完成我小时候的梦想，但别无他法。此刻我比任何一个时间都想说出心里的话，比任何时候都孤独。
诚实的说出心里的话，很难。
不知道我是什么时候开始学会虚伪的，又或者虚伪根本不需要学习。大家之所以痛恨虚伪的人通体是因为你真心实意对对方的虚情假意，被揭穿后的伤心让人受不了的罢。但此刻我还是想为虚伪做狡辩，虚伪不一定是出于伤害，间或是一种自我保护的本能，不能不说大部分虚伪的人都是受过伤害的可怜人。
如若这样讲来，虚伪是人性吧，那又有什么罪呢?可惜人们还是痛恨的，包括我自己，是希望世界和平吗?是自私吧，我可以虚伪那是情非而已，但别人对我就不行，这是原则。不公平吗?唯一评判标准是看谁城府更深表现的更自然，能获得大家的理解或同情。那是高段位的层面了，我做不到，但见过。
我最近被人，不对，是被最亲爱的人说虚伪，是个骗子。心里不好受没处说去。我想为这个亲爱的人去死以此证明清白，但始终还是缺了一点勇气。感叹老天啊，他比任何编剧都会捉弄人，偏巧伤心绝望时派来一个爱人，是真真的可爱。亲爱的人没有的体贴他有，亲爱的人没有的情话他有，亲爱的人没有的耐心他还有，一时间，伤心仿佛变了味，有点映衬那句“塞翁失马，焉知祸福”的意思。我又想哭又想笑，像个疯子。看着墙上的时钟每晚都指向12点，我困的打不开眼依然再坚持陪着这个可爱的人，就像坚持爱着那个说我虚伪和骗子的亲爱的他。亲爱的他在我苦苦哀求时对我说“放过我吧，我累了”。我哭了一阵子，现如今，我也竟有了一点退缩，可悲，为我自己，我是爱他的呀！不然为什么我还在哭呢?可是，我却累了，想退缩，缩到那个可爱人儿的怀里去，逃避所有的眼泪和心痛。真可悲啊，为我自己，我不是爱着亲爱的他吗?我不是还想以死明志吗?现在我又满是温柔的望着我那个可爱的人儿！真是可恶！我一边哭着否认一边接受那亲爱的人没有给过的温柔与爱恋！我真是一个虚伪的人！
我无法原谅自己一边悲伤一边慢慢滑向新人儿。
我的心太虚伪！太虚伪了！但人生还是要继续，尤其在没有勇气去死时。也许自私和虚伪一次次保护了那颗脆弱的心，但最后还是要无情的把它推出去接受审判，不然生活中的公平就毁于一旦。
毁于一旦的不止是公平，还有那颗受了伤的心。
