一个女人的灵魂：
原来世界可以这么安静，终于一切都静下来了。终于，终于可以休息一下了。我为什么那么年轻？诶，我还是个大学生，正如我说的，因为世界太吵。本来，一切都应该如我想的一般，我会是一个普通的人，有自己的生活，这样便好。其实，我的理想已经实现了。我有疼爱我的男友，我们交往了六年，两人成绩也不差，只要保持这样我们毕业后都能找到一份稳定的工作。可能平凡，但这是我们共同的追求。
我的兴趣是制作一些有趣的视频然后上传到网路上，一开始我的视频并没有多少人看，渐渐地喜欢我视频的人开始多了，从五十人到五百人，甚至后来我有了十万粉丝。这是我最初做视频时想都没想过的。我经常和粉丝们分享一些日常的趣事，但我从来没有暴露过我的照片，我和他们的交集仅限于在网上，线下我仍是个普通人，一个普普通通的大学生。他（即男友）知道我有很多粉丝，他很支持我这个兴趣。甚至会帮我收集素材，做后期，他隐匿自己的身份，也成为粉丝群中的一员。
虽说和粉丝没有线下交流，但和其他作者有时会有线下聚会。而在一次线下聚会上，有个人（同是视频作者）拍了一张我的背影照片，发在了我的粉丝群。粉丝群里一下子炸开了锅。而当我发现这件事的时候，已来不及撤回照片。我很愤怒，照片本就是隐私，未经我的允许私自把我的照片发到网上去，哪怕是背影，我也觉得我的隐私遭到了侵害。于是我在微博上指责了他的行为。后来，那个人在微博公开道歉，本来事情就应该告一段落，但一些人在那个人的微博下为我打抱不平，渐渐变成了双方粉丝之间的对骂。而我，成了他们口中骂战的主导者，白莲婊，圣母婊；而我的粉丝，则成了他们口中的脑残粉，邪教徒。尖锐的评论，粉转黑，路转黑，虽然仍然有粉丝支持我，但支持我的人同样受到了他们的恶语攻击，我能做的只有无视。
他吗？从事情的开始，他一直安慰我，开导我，他说：网络是个虚拟世界，我可以放弃一切全身而退，我失去的只是个ID。我尝试着不去看不去想，但我无法失去网络这一和世界交流的渠道，打开微博，私信里是一片恶狠狠的咒骂。
有一天，有个人私信我，说要“人肉”我，要让我的“真面目”公诸于世。这意味着我身边的人也要受到伤害，他也要受到网络暴力的伤害。我很害怕，我问他怎么办，他说他不怕。可是我怕。从那以后，出门我都小心翼翼，留意身边奇怪的人，可是我发现所有人都很奇怪，他们似乎都对我投来异样的目光，并且嘴里念念有词。他们似乎在议论我，可我知道这一定是我的错觉，虽然清楚是错觉，但心里总是毛毛的。我受不了这种无中生有的眼神，它让我感到恶心。我只想去一个无人的黑暗角落，躲起来，直到死去。
他知道我心事重重，知道我睡不着，他也陪我熬夜，两人一起睡不着，一起吃不下。我不再想和人交流了，自然冷落了他，我对不起他，对不起我们之间的感情，他并没有做错什么，甚至和我一起承受，却……（哽咽）他从没抱怨过，而正因为他不抱怨，我更觉得自己是个十恶不赦的罪人。一个浑身负能量的人就应该被人讨厌不是吗？
我最对不起的就是他了吧，还有我的父母。可是我十分痛苦，世界对我来说太吵了，我羞于活在世上，我只能选择结束自己的生命来结束这种痛苦。而且我死了，事情应该也会结束吧。
诶？我还会再见到他吗？啊，这里是地狱，我忘了，自杀的人是去不了天堂的，看来是再也见不到了。可是这里这么安静，我还以为是天堂呢。
