今天杭州下雨，空气很潮湿热。5点半下班，我挤着公交，一个多小时到了。吃了14块钱的晚饭，买了13.1的芒果，吃了好多。坐在宿舍的房间里的一张不知道被多少人做过的红色转椅上，耳朵里面塞着白色的耳塞，刷了朋友圈，看到很多开心的笑容，看到很多成功的自信，看到很多快乐的旅游。突然觉得我变成一块腐肉，微微感觉梦想这个词有点打动我。
94年的我，今年24，中国人算虚岁，是因为怕别人看出自己的幼稚与脆弱吗。毕业在工作，每天穿着正装上班，每天都有冷气吹，每天都有牛奶和下午茶。每天打卡上班，见到同事说早上好。下班说再见。每天最大的欣慰是中午吃饭后的半小时午睡还有距离座位不远处的厕所，想拉多久的屎就就拉多久的屎。越来越不想和别人说话，我从来就不是想和别人说话的人，但是还是得很健谈不是吗？因为我是健谈的人啊，是大家喜欢的人啊。让别人喜欢才能开心啊，有钱赚啊。
没办法适应到点不下班。因为有人“今天加班，从这个角度看公司别有一番味道”，我还能说什么。不想边缘化啊，因为我特么大学从来都是中心人物啊！不是吗？来社会吧，你就是个屁。
没有学习进步的动力，看不到雄心之志安放的缝隙。想学吉他，想学语，想练书法，想做爱。但是这些都特么赚不到钱。
我今年是24岁了，听《寂寞拥挤》前奏突然有种“帘儿底下听人笑语”的感觉。我是很享受寂寞的，但是我不享受死寂。然而我的生活就是一片死寂，没有白色的风，也没有好听的诗歌。生活不是打开门，就能看到一些果结在深深的地下，更没有很多白色的花开在枝头。我打开门，是迎接G20的路边整修，是每天24路区间公交车的半小时车程，是三楼哔的一声，是qq的嘀嘀声，是你帮我去盖个章，是你帮我发个货，是你去询个价，是你把这个翻译下，是你看你又错了。。。这么多你，怎么就没有我呢？操
今年其实我只有22，94年的能不是22吗？我还很幼稚，又爱玩。以前老被人问你的梦想是什么。我总觉得毕业后梦想能长出来，你看，我还参加过职业生涯规划大赛，我的金华佛手创业公司马上就要开张。。。。但是如果说读书的时候因为自以为是曾经有过梦想的种子，现在是就种子也没了，更别提什么放飞了。
24岁，唯一能抱怨的人也不愿意听你的抱怨。谁特么没个难事呢，“工作上的事只能靠你自己”，谁会喜欢听抱怨呢？被教育别在朋友圈发不开心，这点我倒是学会了。
公司有人会打篮球，我说不会，有人足球，我说不会，问我，那你会什么呢？我也是一惊，我是不会，但我会做人。
臭傻逼。
几年前，我还喜欢大声笑话，现在我不笑了，没啥好笑的，真的。改变自己是很难的，但是接受自己呢？也特么难。。。。
我，1994年出生，我有一个宇宙，就在这里。
