我无疾而终的明恋 3

和你失去联系的第五天。你只是依旧静静躺在我的列表里,别有用心的备注和别有用心的单独分组。独一无二的特别关心,独一无二的振动和铃声很久没响过。不死的期待让我开关屏幕的次数越发频繁,几近以一种病态的渴望来实现自己的期待。不安分的手指翻来覆去地点开消息窗口、你的头像、你的资料。但是一切仅是一副安详模样,非寻常的寂静毫无波澜,压抑得让我暴躁。

思念足够侵吞掉我的热情,比一根蛰伏在皮肤层下的刺更难熬。它又痒又痛,并不是那样铺天盖地的强势,就是一点点、一丝丝,刚刚足够触动你,也足够使你因它疲惫不堪的缴械。我太想你。随即又是浅浅的难过,与此同时的还有埋怨。对,我讨厌你可以安然无事的度过,我的付出都要不到回音。感情将我催化得太过孩子气,权衡利弊得失,每一点的爱你都想要计较,我忘了,我爱你是我自己的事情。就像我当时的那句壮语,我喜欢你,与你无关,此刻想来也是万种唏嘘的。

不知道是不是许多女生都有看聊天记录的习惯。哈哈哈我承认这样不免显得多愁善感。聊天记录悄悄唤醒我的记忆。所谓看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。我嫌弃它太过矫情,我只是太怀念那段有你的时光,我没有哭。旧景重游,回忆太过美丽,我斟酌着你字里行间的深意,殚精竭虑。有人说男生和女生的差异就在于此,他们的话,不必深究其意,其所指永远比你看到的更加直接简明。但是我不听。爱是盲目的,我太瞎了。没由来的生出一股力量,我不相信你就这样放弃我,换我主动又未尝不可?也许我们只需要一个机会,那就由我来给吧。

如何能够刚刚好感动你,又不至于让你瞧不起。多年之前看到的这句话直击我心。我们都太习惯从一些伤害和无名的造作里找那寻子虚乌有的踏实感。比如说感情里惜情的那方显的太过古板;高冷绝不先联系的那一方格外优越;先说爱的人就注定要卑躬。我们是否太习惯用柔软的包容和退步表现深爱,而这些往往会被呈现为低他一等的软弱。这种不平衡的对等势必滋生茅盾,在恋爱的初期被迸发的多巴胺所掩盖,随着时间和交往的冲刷,它则变成了诸多问题的诱因。

我重新找到你,以追讨过去的理所应当,你应了。这一次的相处,比以往都要更加深切。似乎已经超过了朋友的界限,好像要用这样的方式弥补那一周的空缺,又有着濒死前歇斯底里的挣扎味道。太喜欢你。

没有征兆的,又再一次疏远,很自然的,有如当头棒喝,凝神静思却是心安理得的受了。感觉一切就应当如此,不甘的确有的,但我觉得像一只无形之手的操控,心服口服。也许这样才对,我曾经魔怔般深爱过你,也曾收到你暧昧不明的回应,我承认那段时日里我是快乐的。不合时宜的触动,还是让它在岁月里匿去才好,相濡以沫不及相忘于江湖。道理都懂,我不愿总放任自己去强求,那模样太丑。

人的相遇往往不需要太多的天时地利,遗忘太痛苦。即便相知相处并不是那样的深刻,在打算雪藏过往的时候,我惊叹于爱他那时的自己,到底是有多么拼尽全力。我发现到处都有他,都是他的影子。三毛说,每想你一次,天上掉落一粒沙,从此变成了撒哈拉。我只想说,每当我试图掩盖一次,我总能在生活的细枝末节里找到你的痕迹,我就更想你。太难过,我不得善终的爱情,我为它所痛,你只是安静。回头看茫茫来路的我,又该如何自处呢?

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