在我很小的时候，遇到大人逗我：你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？我从来都是毫不犹豫的回答：我喜欢妈妈！没有丝毫的迟疑、徘徊、内疚与挣扎。

我猜想一方面是因为我2岁多，爸爸离家去武汉读大学了，父女感情不深；另一方面，可能是因为爸爸回来后就开始用心栽培我（逼迫我）读书。所以在我幼年，内心深处对父亲既陌生又排斥。

我从不怀疑母亲对我的爱，因为在母亲那里我经验了深深的满足与安全感。尤其是我父母年年获得单位的“五好家庭”，在这样的氛围里，我可能就是传说中“蜜罐里泡大的80后独生子女”吧。

但是那年，小姑和表弟的对话，撕开了我的固有意识，引发了我的思考和警觉……

那年表弟18岁考上大学，小姑说：你已经成年，以后的事情自己做主，自己负责，我最多只能尽家里仅有的条件，支持你读书，后面的人生只能靠你自己，以后我会全权放手。

表弟当时欣喜的作揖说：谢谢妈妈，感恩妈妈，我真幸福！我比（表）姐姐幸福多了！……可怜我的（表）姐姐，我舅舅拽着她的左腿，我舅妈扯着她的右腿，她飞不起来，好可怜啊！

小姑给我讲述他们母子对话的过程，我的第一反应是：你们母子有病吧？你们之间的问题，怎么又扯到我了？和我有什么关系？当时我可是家族里，走得最远，飞得最高的啊！（瞧，多自以为是，就因为自己当时是研究生！浑然意识不到自己的生命状态！）

虽然我否认，但是内心疑惑的种子，至此种下……

在我的成长过程中，除了偶尔在家和父母顶两句嘴，耍耍赖皮，撒撒娇，我并没有经历过所谓的叛逆期，我的理解是：我的父母给了我充分的民主和自由！

但是，随着我的长大，随着我在外读书，工作，离家的时间越来越长，见得世面越来越广，我发现每次回家的我，除了进家门时，对父母短暂的思念感情释放后，一旦见面超过2天，就开始讨厌父母，厌恶父母，甚至想逃离父母……

当我觉察到我内心的真实感受后，我惊恐不已，自责不已……但是，我不知道这是为什么？我该怎么办？之后，我开始不停的学习，观察，反思……

终于在2016年7月，发生了一件事，我第一次有意识的和母亲发生了“战争”！

起因是我在朋友圈发了一条说说，表扬我家王先生每天工作那么忙，下班回来还不辞辛苦，对着我的孕肚，给宝宝读胎教故事，我夸奖他真是个好爸爸，要向他学习等等。

这条说说，获得了很多亲朋好友的点赞，其中也包括母亲的闺蜜W阿姨。我之所以会有W阿姨的微信，是那年回家，陪她们爬山，帮她们拍照，后面把照片发给W阿姨，至此我们互通了微信。

W阿姨是个性格直爽的人，特别时尚，热爱生活，喜欢新生事物，一点儿不像60后，母亲和她在一起，穿衣打扮，意识能量上，都提升不少，所以我特别喜欢她，并鼓励母亲多和她玩儿。

看过我说说的W阿姨，直截了当的在我母亲面前，表扬我老公，顺便吐槽了自己的儿子：

你女婿真好，还知道对着你女儿肚子给孩子胎教，我那儿子呀，一点不懂事儿，也不知道有没有关心过我孙女……哪些事儿让我不满意……他呀，就是个长不大的孩子……还是你女婿懂事儿，优秀等等！

我现在都能想到我母亲当时的内心状态，她一定是又开心别人表扬她女婿，又内疚W阿姨吐槽自己儿子不好。那种感觉就是，她拥有一件宝贝，但是她认为自己不值得拥有，甚至会觉得都是因为自己有宝贝，所以才导致别人的儿子不好，别人的烦恼和不开心，都是她导致的，她惶恐不安，她承担不了这种内疚和自责，所以她要毁掉那个宝贝！

于是晚上和我视频的时候，她顾不上考虑怀孕女儿的心情，急不可耐的要释放她自己的不安，所以披头盖脸就说：你天天乱发什么朋友圈？

我一脸懵逼问道：咋啦？妈。

母亲：你害得人家W阿姨，把自己儿子骂了一顿，赶紧把你昨天的说说删了！以后别再乱发东西了！

在我了解了来龙去脉后，我简直哭笑不得，内心就四个字：关我屁事！

我怒不可遏，觉得这简直就是天下奇葩！于是我开始怼母亲：

第一，那是我的朋友圈，我爱发什么就发什么，又没跑她家门口去撒野！

第二，又不是我要加她的，她要是不开心，她拉黑我呀，她别看啊！

第三，她不开心，关我屁事，难道我不发朋友圈，她儿子就牛逼了？就好了？

第四，也是最重要的，这和人家W阿姨，一点儿关系都没有，是你自己担不住，接不住，来找我的茬儿，我看到的是人家在表扬你女婿，是赞美，是羡慕，是欣赏，是你自己不配得，低价值感，你还要拉我和你一起演这种苦情戏。

第五，你要是担不住，你就把我拉黑，这样以后W阿姨再和你聊什么，你就说你把我拉黑了，我啥情况，你根本不了解，我的事儿，和你无关！

然后，我愤怒的挂了视频！……后来，又经过几次事件的交锋和博弈，由于我一直坚持做我自己，感觉改造我无望了，我妈再也没评判过我的朋友圈了，甚至发展到后来，还经常点赞。

而我呢？以前除了发点心灵鸡汤文，很少涉及自己，当我看见自己过往和母亲一样的模式后，我选择了在自己的朋友圈亮剑，如实如是的做自己。

现在呀，哈哈哈，好像除了胸罩和内裤，基本把自己扒光了……我就要活得光明磊落，坦坦荡荡，让喜欢我的人找到我，讨厌我的人，离我越远越好！我发愿，以后的日子，我只悦纳我自己！

也是从那次，我开始反思母亲的人生：母亲内心敏感自卑，不如人时，铮铮傲骨，不求人不巴结人不高攀人，本分勤劳持家，无私付出。而比别人好的时候，藏着掖着，从不外露，生怕刺激了别人，伤害了别人，一辈子活得小心谨慎压抑。而我，又何尝不是呢？

我突然觉得我们的母女关系或许不像我以为的那样，都是好的对的！……就像，鱼不知道有水，因为它生活在水里……我们觉察不到空气，因为我们被空气无形的包裹……那无形的意识能量，却无时无刻，不在影响和决定着我们的人生，我决定我要活得明明白白。终于明白古人说得：朝闻道夕死可矣！

这让我想起了很多小事：

小时候，母亲仅有的三次打我，都是因为我放学了先玩儿，玩到临睡觉了，才说有作业没写，然后，一边写作业，一边被瞌睡困扰。年幼的我，不知道怎么平衡困和作业之间的关系，放声大哭。

我的哭声，不仅没有引来母亲长足的陪伴，安慰，支持！反而，引发了母亲的不安，而持续的哭声引发了她的焦虑，为了让我闭嘴，她只有狠狠的打我！让我长记性！……可是，同样的事情，发生了三次！

我常想不明白，母亲为什么会因为我哭，狠狠的打我！而不是因为我偷钱了，我撒谎了，我打破盘子碗了？……和哭比起来，后面的品行教育，貌似更应该挨打！……直到我学习了心理学，我才发现，她打的不是我，她打的是她内在焦虑失控的小孩，我不过是触发她情绪爆发失控的道具罢了。

第二件事，今年4月，我为了自己的成长，丢下16个月的儿子在家，由孩子爷爷奶奶姑姑照顾三天，独自一人跑到杭州去学习，期间还在酒店泳池游泳，乐享我的三天自由生活。

晚上母亲的视频又来了，劈头盖脸第一句就是：你好狠心啊，把娃子一个人丢家里，你自己出来浪啊，你真狠得下去心啊！你个白眼狼！……我猜想如果我不是她亲生闺女，可能她还要骂我骚包贱货了，哈哈哈哈。

可能是当天参加了学习，处在高频状态的我，微笑的看着她，聆听着她的愤怒和控诉，就在那一瞬间，我突然意识到，母亲骂的不是我，骂得是她自己内心深处的道德评判和行为标准！

因为我知道我是谁，我知道我为了孩子的成长我付出了什么，所以那一刻我才能笃定，我才能抽离，以一个旁观者的角度看待这场对话。

母亲其实说得不是我，说得是她自己，她不敢把孩子丢在家，自己出去享受生活，在她那个时代，她没有这个条件，同时她也不敢，也不允许自己有这样的出格行为，那个年代的母亲们，没有自我，一切为了家庭无私付出，所以每个人都活得像祥林嫂。这就是那个年代母亲们的信念系统和认知模式。

而我的行为刺激了她，挑战了她的固有模式，所以她感受到失控，她情不自禁的要来管我，限制我，批评我……把我拉回到她觉得安全的范围，不然她会被无形的能量和欲望裹挟，痛苦难耐，而解决这个矛盾的唯一途径，就是用觉知照亮无明，否则，我必将拥有和她一模一样的人生，哪怕我是新时代高知女性。

当我看到这一切，我不禁倒吸一口冷气：凡是父母没有疗愈过的伤痛都会无意识的传给孩子，并且打着爱的名义。

而这种影响真的是方方面面，润物细无声，比如：母亲是最基层的纺织女工，过去上班，车间条件极差，无论春夏秋冬，母亲的衣服总是汗湿状态，腋下常年被汗水浸蜇，即使常年用爽身粉，也痛苦不堪。

这种切肤之痛导致母亲对热特别敏感，她一辈子只穿纯棉，棉绸，蚕丝类衣服，对我也是如此，而且一到夏天，绝不允许我和父亲在家穿戴整齐，必须换棉质家居服，理由是她看着我们一身整齐，热！

所以，我的衣服材质，一定是软塌塌的棉质品，母亲看不见真实的我，她不知道我是白领，我的工作是在有空调的办公室，她只活在自己曾经的体验、感受、伤痛里。

不仅如此，衣服是否耐穿？是否耐脏？是否容易清洗？都成了母亲购买衣服的标准。而衣服是不是美？是不是时尚？则靠后！而几样标准兼具，再美再时髦的衣服，貌似已经不多了。所以，我也终于明白，为什么年纪轻轻的我，一直穿得像40-50岁的大妈了。

至于金钱观，攒钱？花钱？哎，就不一一赘述了！

而很多80-90后们，在求学，择业，择偶中，遇到的父母的阻拦，干涉，打击，强权！我也就不一一赘述了。

写这么多，并不是为了吐槽父母的不是，相反，更多的是看到父母们的伤痛和不容易，我没有经验过母亲吃过的苦，所以没有资格评论母亲的人生。这就像，我妈把我生下来，我还抱怨我妈是从屁股把我拉出来一样，无耻！

但是，正所谓，不知道我从哪里来？又如何搞明白我要到哪里去？用武志红老师的话说，探讨原生家庭，是为了归因，而不是归罪！

从我和我母亲的互动，更让我感叹养育孩子的不易。没有一个父母不爱自己的孩子，可是怎么爱，才算爱！怎么爱，才叫爱！我突然发现，学无止境，浩瀚无边啊！

国外有句格言：一个家族，想要培养一个绅士，需要三代人的努力。

中国人常说：十年树木，百年树人。

以前我看不懂，心想养个孩子，不就20-30年的光景嘛。现在好像明白了，突然我发现我还不算“人”，但是，希望我的孩子能成“人”！

之所以，我敢以我的母亲为背景原型，叨逼这么多家丑，主要来源于母亲的大爱无私，和谦虚接纳的学习态度。

在我怀孕和养育孩子的这两年，我和母亲发生了无数次的冲突、争吵和博弈，很多次母亲被我顶撞得头破血流，但是事后，她总能放下母亲的姿态，一次次用行动和我演绎崭新的母女关系！我想这可能是59年生人的母亲，给予女儿最高级别的母爱吧。

愿我能向我母亲一样，承接住孩子吐露的所有糟粕，返还给孩子的是芬芳美丽的世界，让孩子感受到，世界因我而美丽！

谨以此文，献给我最亲爱的母亲，以及全天下为了儿女，而拼命奔跑，自我成长的父母们！

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