今天（5、22）公司团建，其实我不是特别喜欢热闹，尤其女朋友在场的时候，我会时刻想去照顾她的感受，但毕竟团体活动，我不可能时时都照顾到她，这是正常的。
五月天气适宜，蚊子也早早的有了，同事带的防蚊药我往身上喷了一些，大家一起玩了一会游戏，休息的时候我才发现这个防蚊的味道，让我的思绪瞬间就回到了那一年，我走出迷茫的那一年，上一次分手的那一年，天天夜班坚持锻炼的那一年（当时每次夜班下班，一般是凌晨三点或者四点，我都会直接去公园进行自重锻炼，因为蚊子太多，我每次都得喷很多“虫よけ”的防蚊药，那个味道，跟我今天喷的防蚊药一个味道。记得有一次，我全身都喷了，没喷脸，回家给我吓一跳，一脸包，现在想想还有点吓人，还好睡一觉就好了，要不都没脸上学上班。），我决定回国的那一年。很多事，可能过去也不是那么久远，但就是能让你思绪瞬间沉入进去，尤其是一样的味道引起的回忆。那一年是我走出迷茫的一年，所以记忆被勾起的瞬间，真的是心绪万千，被气味勾起回忆是我经常经历的事，尤其这种气味伴随着一段难忘的回忆，真的是瞬间千万心绪涌上心头。
时间回到三年以前，我下定决心做了分手的决定，这对于一起生活了俩年的情侣来说，是个不容易的决定，从最熟悉的俩个人都最熟悉的陌生人，是一种我没预料到的撕心裂肺的痛，我曾经天真的以为，分了一切都能如我所愿，却没仔细想过感情是需要宣泄的，理智可以告诉自己怎么做是对的，但眼泪告诉自己，感情的缺口一旦打开，便很难止住，我曾想过用忘掉这个愚蠢的想法来安慰自己，但正如那首歌唱的，“在午夜时分，被一个梦给拆穿没忘记那个人。” 潜意识是不会骗自己的，忘掉也是不可能的，后来我花了很长时间，学会了用接受和感激来面对感情的事，也慢慢抚慰了心里那段缺憾的回忆。
你教会了我如何去爱一个人，但那个人却不是你，对不起，谢谢你。
日本的四年，是我最迷茫的四年，我无数次的问过自己，我到底想干什么，一开始我想把心思放到学习上，认为考取一所理想的大学是应该要干的事情，也是我来日本一定要干的事情，我给自己定了很多目标，后来一件没完成，因为我定的都是在别人眼里应该那样做的事情，没有一件是真正为了我自己，我一件件放弃，一点点灰心，陷入深深的迷茫，我困在了自己精神的囚牢里，走不出去。
没遇到她之前我感情很乱，失去她之后我感情更乱，单身的我，总是把握不了自己情感，我在感情缺失的年代，随便消费着感情。这跟我谈恋爱的时候，是截然不同的一种状态，可能就是在不在乎的原因吧。
我告诉自己无论如何感情不能凑合，所以一次次伤害喜欢我的人，可能正如星座那样说的，我能暧昧到极致，但往往最后一步，我选择转身。因为很多人一开始我就知道不可能，纯属一时的感情浪费。
之后很长一段时间，我羡慕能有喜欢的人，我觉得有一个去喜欢是件幸福的事，因为我已经好久没有喜欢过一个人了，人都是这样，自己所拥有的不懂珍惜。就像那句歌词唱的“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。
也正是这段长时间的自我反省，让我对爱情变得苛刻，也慢慢学会了珍惜。
回想国外的四年，我跟无头苍蝇一样，没有方向，也跟受惊的麻雀一样，提心吊胆。尤其是看不到自己的未来，让我内心充满恐惧，我害怕前行，却不得不硬着头皮往前走，其实我没被现实打败，只是被当时的自己打败了。世界依然美好，我却充耳不闻，视而不见。
很多时候，我们缺少的不是能力，而是面对的勇气。很多时候，我们看不到方向，是对自己缺少信心。很多时候，我们要学会靠自己。
我经常告诉自己，不着急，慢慢来，因为我也会气馁，也会受挫，很多时候，我们都是自己安慰自己。
最近得到的推荐有点少，相对应的能看到的人就很少，但我不想附和百度的主推，能有几个人看到就几个人看到吧。我会坚持更新。走自己要走的路。
