看见你和她的照片，

震惊、错愕、慌乱，

不敢相信这是真的。

尽管分手已经两年了。

当初，你删了我的QQ，

我也赌气删了你的微信和电话，

然而事隔三天，

我又疯了一样去打听你的消息。

一页页翻留言板，

找到你曾经的留言，

背下你的QQ号，

点开查找好友的窗口，

通过你的头像、网名、签名来字字考量猜测你最近的心情。

点开，关掉；

过一会，点开，关掉......

怕错过你的任何一条签名，

怕错过你的每一种心情。

每天就这样点开关掉，

反反复复长达十几次......

我想我是疯了，

疯狂地迫切地想知道你的点滴。

这两年来我在远处观察着你，

不留痕迹。

我觉得自己在你面前保住了最后一点的矜持骄傲，

为此沾沾自喜。

看着没有我的日子里，

你也能平平淡淡稳稳当当地过下去，

我有些失落，有些安心。

某天你把头像换成了我的昵称缩写图片，

连网名里都带着这字母，

我心有些小甜蜜，

因为你还在想念我。

某天你换掉了网名，

新的网名里依然有我的缩写，

我心依然甜蜜，

这印证了你一定心里有我。

某天你的签名换了句歌词，

这词略微忧伤，

我猜想你在为我们分手而哀伤遗憾。

某天你又换了心情，

我觉得自己是那句心情里的伊人没差。

某天你换了背景，

改用白纸红字“长情”的图片，

我开心得不得了，

觉得你专一又深情，

你依然爱我对此我深信不疑。

今天你一反常态，

网名头像签名统统换掉。

用动漫截图做了头像，

网名里依然有我的缩写，

签名无情绪，

好像也没什么特别的，

毕竟你一直喜欢动漫啊。

我不以为意。

过了半天从朋友那里看到一条动态，

赫然放着你和她的照片！

我的心顿时拧成了一团！！！

你有女朋友了？！怎么会？！

前两天不还“长情”呢么！！

你不是一直心里有我么！！！

怎么突然就有了女朋友！！

我的脑袋突然变得混乱万千， 思绪一时翻涌似海。

我的心脏一下子变得很堵很沉， 好像各种血细胞突然膨胀几十倍。

血液黏稠酱乎得像燕麦粥，

所有东西都蜂拥堵在狭小的血管道，

撑得血管胀大变粗，

甚至在管壁外能看到被撑起来的无数凸起。

我的血液好像流不动了！

心脏沉重无比好像灌了铅！

难受啊！堵啊！！

真的很难受啊！！

脑海里突然浮现曾经的梦境：

你一身黑衣站在我家楼下，

与刚出楼道的我撞个正着，

黑夜里四下寂寥无人，

你目光深邃地望向我，眼睛漆黑得像夜空里的幕布，

里面闪烁着点点星光。

你的眉头皱着皱出无限难过的纹路。

你的嘴巴抿着似乎要张口说话却又将千言万语吞进肚子里。

就这样默然对视。

你的眼睛越来越亮越来越亮，

点点星光逐渐汇聚成了浩瀚的星海，

漫天繁星都洋溢在你的眼底。

突然那星光翻滚涌动变成明亮的星河，

闪耀着灿烂的光辉，

顺着你的眼角缓缓滴落下来。

我猛地一惊！

忽然就醒过来。

双眼圆睁望着天花板，

一阵无力感深深地包围着自己，

心里反复在问：亲爱的 你哭了？

接踵而来另一个梦：

你着急地晃着我的肩，

满眼祈求地说我们重新开始好不好！

啊心好沉啊好难受啊！！

我觉得心脏从嗓子眼一下掉到了肠子堆里，

跟各种内脏拥裹挤压在一起，

狭小的空间里黑暗污浊，

感觉要窒息！

咱们在一起的时候你总是对我笑。

眉眼都是宠溺，

那双眼睛更是笑得弯成了月牙，

我也常常是回以同样温暖的笑容。

还记得么，

有一次我带你去书店，

咱们并肩而坐在窗前共同翻阅一本育儿书籍，

我打趣说要你学着做一个好丈夫好爸爸，

你含笑看了我一眼说我的眼睛好漂亮，

我害羞地低头抿嘴笑。

哈哈

对于初恋，我是抱着走到最后的心态与你交往的，

暗暗设想过无数次你我一起生活的样子，

还天真认真地想过要给你生娃娃。

想到这些我早已泪盈满眶。

我难过什么呢，

我委屈什么呢，

明明是我提出的分手啊。

可是你不知道的是，

我爱你，

深沉得连我都不知这情起于何处。

难道是因为初中时两个少年的偶然对视？

难道是因为高一分班时那句“同学你好”？

难道是因为高中日日夜夜下晚自习的陪伴？

难道是因为你望向我的内容丰富的目光？

难道是因为四年的纠葛？

难道是因为你的风趣幽默？

还是因为我们一起赏过的无数月色？

我猜，是因为整个青春我们都不远不近地彼此欣赏。

因为从稚嫩到成熟，你都在。

所以每次回想起我的青春，

都不可避免地想到你， 

久而久之你在我心里就成了特殊的存在。

因为我们不远不近，

所以都留有朦胧的美感，留有想象的空间。

想象力美化了你我的形象。

奥天哪我不知道自己究竟爱你什么！

为什么你如此与众不同！

为什么在我看来你如此神秘！

为什么你能如此牵动我的心弦！！

和你在一起后其实我很痛苦。

我发现你不是我所想的样子，

没有想象中威猛强壮有内涵，

没有想象中稳重、体贴、深情。

我发现眼前的人不是我爱的那个人，

是你让我脑海中构想出来的深爱的那个人不复存在。

或许是我过于浪漫主义，

也太追求完美，

眼里容不得一点沙子。

你的小过错被我放大无数倍，

变成令人难以接受的罪过，

你的不体贴被我视为不够爱的证据，

逐渐加深自己与你之间的距离感，

我越来越觉得你不爱我，

起码没想象中爱我。

也越来越觉得你不是我爱的那个人，

我爱的是个勇敢又温柔、幽默又机智、强壮又深情的王子，

而眼前这个是谁？！

徒有我那王子的样貌，

举止却完全没有半点王子的影子。

我也无法容忍王子面前的自己有半点瑕疵，

总觉得自己有很多缺点，

总觉得配不上自己的王子，

而且我与王子说话方式生活习惯都不一样。

因为爱因为在乎所以格外在意你的感受。

总担心自己这里不好，那里又会让你不喜欢，

说什么做什么都小心翼翼的，

心很累。

连一个眼神、表情我都会暗暗猜测你的想法心情。

怕自己在不自知的情况下让你看不上，

我害怕失去你，

就在这样小心翼翼如履薄冰的相处过程中，

我不敢在你面前自如的表现真实的自己，

我开始努力变成你最喜欢的我的样子，

终于 我迷失了自己。

心有顾忌，终日不得自由。

所以在恋爱中的我是很痛苦的。

分手。

以为这样会让自己摆脱痛苦的境地，

谁知却更加痛苦。

想念你宠溺的眼神，

想念你温柔的微笑，

想念跟你聊天有交集的日子，

我不止一次的怀念，

那蜻蜓点水令我窒息的一吻。

我为自己在爱情中表现得不够好而懊悔，

我为在爱情中迷失自己而没能让你看到原本精彩的我而痛苦不堪。

辗转反侧，

相处的无数瞬间在脑海中遍遍回放，不知休止。

时间一天天过去，记忆却更加清晰，

这把我推进万劫不复的深渊难以自拔。

我心痛！

原来听别人说受伤时心痛，

我完全理解不了，只会觉得矫情。

现在才发现真的是会痛的，

我不知道用什么办法自救，

只好继续待在你看不见的地方关注着你的一举一动，

就好像卡西莫多注视着艾斯米拉达。

你不会知道我默默关注了你多久，

你也不会知道我的爱到底是如何盘根错节将你拥裹其中。

爱上一个人是痛苦的，

在一起很痛苦，

分开更加痛苦。

每天点开你的信息栏，

点开——关闭；点开——关闭.......

想象着你的生活，

直到今天看到你和她的照片......

天哪!

一想到这我的心又开始痛了!

我的头晕的厉害!

然而我知道没有人能帮我，

这种日子到底还有多久！！

亲爱的， 你快点结婚吧，

快点把这最后的一点希望都拿走吧。

我不想再这么痛苦了。

我想放过我自己。