从我的角度看，我一直觉得我们就是最单纯的喜欢，就像学生时代的喜欢一样，没有现实因素的干扰，就是他喜欢我我喜欢他而已，这就是我一直在找在等的东西吧。他把全身心都放在了我的身上，把安全感都给了我，把包容和纵容都给了我，我们分手后他的说法是，他把这辈子的热情和爱情都放在了我的身上，以后他再也不会这样对待另一个女孩子了。当时我的心很疼，我怎么会把他伤得这么重。分手后他心疼我我也心疼他，所以才会一次又一次纠缠不清。
我们曾经说六十岁了去巴黎街头热吻，八十岁了还要去德国喝啤酒，我们丁克也可以，就好好过好我们俩得生活。也是我们确认了关系之后我才真正开始了解他得情况，越了解越对我们的感情没有信心，如果他要来成都要付出的代价真的太大了，来了成都他真的就只有我了。可是很遗憾这一点是现在才真正了解到他的不安，放弃了所有来到只有我的城市，如果哪一天我对他厌弃了，他真的就什么都没有了。我是笨啊，当时没有去细心关注他的各种情绪，可是他也是傻的，他对我那么好我还怎么可能再找到比他更好的人呢。
我一直说不想生小孩，一个是怕真的哪一天和不喜欢的人结婚了，怎么可能回想要生一个自己不会爱的小孩，另一个就是怕自己带不好教育不好，毕竟带孩子的压力和辛苦是所有人都给你一直无意识灌输的。可是我也想生，给他生一个，我不想让他的人生留有遗憾。我们甚至都讨论过如果是儿子就跟我姓叫蔡慕白，如果是女儿就跟他姓叫白望舒，因为我的名字带舒。他说我重男轻女，可是想到生一个女儿要来分割他对我的爱我就高兴不起来啊。这一天是2019年9月9日。
我到现在都还是不明白，为什么可以和他有那么多可以聊的，一点都不尴尬，有时间就聊天，有事情了就做事情，做完事情继续聊，白天聊天，晚上打电话，从来没有间断过。大概最开始还是我的新鲜感，最多的还是他的坚持。我一直觉得我是个爱无能的人，如果不是他的坚持不放手我们可能也走不了这么远。
