—关于#抽象的渴望，具体的拒绝#
关于我为什么一直单身这个问题，朋友们说我是太挑剔了。我觉得可能不是，有一部分原因是上大学所学的专业男生偏少、工作以后圈子比较窄的缘故；另外一部分原因是我不知道怎么跟异性相处，释放出“我喜欢你”的信号，我没有为任何一段感情努力过。
随着年龄增长，不可避免地会遇到很多家人朋友催我找对象。今年春节回家，我们大家庭更是围绕“应该找什么样的伴侣以及第一印象重不重要”展开了激烈的讨论。讨论后的结论竟然是“门当户对有一定道理，更重要的是，要王八看绿豆，看对眼了才行”。不同的人对于伴侣的要求不一样，有的人要求家庭条件第一位，有的人要求颜值第一位，但大家都普遍承认，完美的人现实生活中是不存在的或者极其稀缺的，我们大多数人都是普通人，所以，我们要能接受对方的缺点，就看对方的缺点是否在你的可接受范围内了。当然，“缺点”也可能是相对的，比如一个人特别懒不爱打扫卫生，但如果他的收入条件可以购买扫地机器人、自动洗碗机以及能负担家政的工资，那这个缺点也不算什么大问题；比如一个人不会做饭，但是他找到的对象是一个特别爱下厨的人，那这个缺点也被中和了，日子也能过得和和美美。重要的事情在于，你能不能找到那个合适的人。
春节后，我看了恋爱综艺《半熟恋人》。虽然我还没有到30岁，但我仍然感觉有很多共鸣。我感觉令自己思考更多的并不是嘉宾的感情线，而且节目组抛出的一些讨论话题。30+的人谈恋爱会更在意什么？为什么会有人一直单身？我看完以后的感触是：感情也是需要付出和努力的。我从来没有为一段感情努力过，单身也就不稀奇了。我不清楚别人怎么样，但我觉得自己非常适用薛兆丰老师节目里说的一句话—“抽象的渴望，具体的拒绝”。这句话令我醍醐灌顶，我觉得自己就是这样的，我不知道自己想要找什么样的人，有时候会列很多条条框框，但符合的那个人并没有出现，但是如果出现了具体的对象，我会很挑剔地指出我不喜欢的那个点，比如觉得对方太内向了，对方工作不稳定，对方太宅了，对方太幼稚了，对女生评头论足，不是我喜欢的长相等等。有朋友跟我说过，你现在列了一堆条条框框，但是当你真正喜欢一个人的时候，你会觉得这些条件都不重要，他可能与你的想象完全相反。但问题的关键是，我的Mr.right并没有出现，而我会觉得遇见那样合适的人是一种运气，是极少数人能拥有的，羡慕每一个能遇到“斯人若彩虹，遇上方知有”的人。
大概从25岁开始，我听到身边任何一个小伙伴脱单或者结婚的消息都会很焦虑，感觉全世界只有自己被剩下了。尤其是当我认识的还不错的单身男青年脱单或者结婚时，我会产生一种身边优秀男生越来越少、我以后找不到对象了的感觉。即使到现在，我依然可能会这样想。但现在的我可能不会那么焦虑，我会觉得“那不是我的缘分”。关于这个问题，我认真思考过，假如我已经找到了一个具体的喜欢的人作为对象，比如白敬亭，那么我会觉得，别人再怎么优秀也与我无关，我会带着一种纯欣赏的眼光去看身边优秀的男性。其实我只需要在茫茫人海中找到一个人共度余生即可，但我就是没找到，我会想，我又不能去控制一个人喜欢我。
鉴于我一直没找到对象，再加之年龄增长，“喜欢与合适”的话题不可避免又被重提。我会认为大部分婚姻并不是因为爱情，而且因为合适。这就好像一道无解的题，随着年龄增长，好像认清了现实，开始放弃一些东西，又高又帅又有钱又对你好的人在现实中是不存在的。你会放弃一些东西，比如外貌、上进心、心动的感觉，而会看重另外一些东西，比如收入情况、是否有家庭责任感、是不是妈宝男等等，看起来像是随着世俗而屈服。我们活在社会之中，身边人的评价不可避免地会影响我们的选择。女生30岁之前应该嫁人生小孩，不要太挑了该找个合适的男生结婚了，30岁都一直没有结婚肯定是自身有问题……当这些看法铺天盖地向我砸来时，我会不会屈服于世俗的压力为了结婚而结婚，我现在的答案是不会，不知道未来会不会改变。我非常同意在《半熟恋人》里王子文的一个观点“为什么30+的人还单身？因为我们一个人也能过得很好，把生活处理得井井有条。这个时候找伴侣只能是锦上添花，而不是两个人在一起过得更糟糕。”感情的世界里，应该怎么舒服怎么来，不然都是自己为自己加上的枷锁。
做好自己，不断进步，不断地提升自己的内在，也要尝试着去表达、去爱，我依旧期待着爱情。
作者：枝枝原创
