写给年少的自己 偶然间打开我的小米云服务，捡回了好多我已经释怀的记忆。现在我的终于明白了“你们还是太年轻”这句话
那时的我们还是太年轻，总是固执地去选择相信。
那时的我们还是太年轻，总是蛮横的去选择前进。
那时的我们还是太年轻，总是执拗地去选择固执。
那时的我们还是太年轻，最终还是被现实打败。
今天我想写的是关于我的前任，她离开我已经快两年了 她是我的高中同学，一个很可爱的女孩，有着一双爱笑的眼睛，她笑起来给人一种很阳光的感觉，让人的心里一阵暖，很好看。我最喜欢她把头发扎起来的样子，整天蹦蹦跳跳的很有活力，在那个当时认为是充满苦涩的岁月里给予我一种别样的积极性，陪我度过那段难熬的时光。 我和她相识于那段苦涩的日子，书桌上总是有书写不完的作业，总是有做不完的卷纸，现在回想起来，我都不知道当时的我是有怎样的勇气才能把一堆数不清的卷纸一张一张的做完。
那时的我还是一个对于未来没有任何概念的孩子，我总是做着我喜欢的事，高一的时候没有任何压力，以至于我总是在课堂上睡觉，那时的你坐在我门旁边，每次下课我睁开迷离的双眼时，总是能看见你那双爱笑的眼睛和只有一边的酒窝，我不知道为什么那个时候你总是那么有活力，面对物理老师念咒似的讲课还听得那么津津有味。后来渐渐地习惯了每天看见你的微笑，以至于我都不知道什么时候开始不爱在课堂上睡觉，再后来你不再是我的同桌，搬到了离我很远的位置，我不知道为什么会有那么远的距离，但是庆幸的是我在你的后面，每次抬头总是能够看到你的背影，这样我还是感到很满足，每次下课有时间我就向你的那个方向看去，映入眼帘的还是那个熟悉的笑容。那时的我还是很幸福的。
有一天我发现我是真的已经很喜欢你了，喜欢你的全部，希望分享你的喜怒哀乐。所以那是的我在最后几个月的苦涩时光里在你的空间留言板里跟你说晚安，我跟你说我跟别人打赌我能坚持能在你的空间里留言多长时间。你听到后不知道怎么了把我连续两个星期的留言全删了，我很焦急的问你为什么删留言，你说你害怕我是在逗你，不希望被我耍了，我说我是认真的，并且嘱咐你以后不要删我的留言，因为我已经告诉我自己如果我坚持了一个月好好学习的状态下，也能跟你留言我就跟你表白！可是你因为一个莫名其妙的理由把我坚持了一半的时间活活的推到了原点。 后来我还是没有忍住我的冲动，没有一个月我就跟你说了我喜欢你，我不知道当时的你是怎么想的，经过一个晚上的考虑后还是答应了我。 在当时被高考压得喘不过气的时候，还是给予了我莫大的激励，成绩一度达到我当时的巅峰。 但是一个突如其来的情况我迷失了我自己，我最爱的外公在我高考前夕去世了，那时我们已经停课 在家休整，以最好的状态来面对即将到来的高考，因为外公去世的原因，我的心情极度悲伤，高考前的巅峰状态一度跌倒最低，但是你让我躺在你的身旁，虽然没有任何话语安慰我，但是我能感觉到你的焦虑，为了不让你陷入与我一样的低谷中，我站起来对你说“我没事了，你先回去吧，明天好好考试！”我想如果没有你，或许我那年的高考成绩都不可能达到那个成绩。
高考过后你回家，因为太热不太愿意出来，我们选择了互发短信，现在短信都还存在我的手机里，没有勇气去删除，因为我怕我删除了之后我就再也找不回我的那段岁月。
在填志愿的时候，我问你你想去哪? 你说你不知道不是重庆就是留在四川，我毫不犹豫的填了重庆医科大学，四川大学，可是我家里希望我学医，把两个医学院校排在了第一第二志愿，可是就是这样，老天捉弄，我来到了东北，到了一个我完全陌生的城市，把你一个人留在了四川。 就这样我们走上了你一条从来不相信的道路：异地恋 你很早就跟我说过你一点都不相信异地恋能够长久，我说就算你不相信全世界，你还是得相信我啊，我还是很爱你的。现在想起来我还是真的太年轻，总是执拗的选择去相信我的能力。
第一学期结束我回家，去你的学校找你，四川的大学冬天确实是比东北的大学漂亮多了，而且四川师范大学真是个钟灵毓秀的地方，每个校园的细节都体现着艺术的气息。我们携手走过只属于你一个人的校园，走过龙湖畔，路过图书馆，做了一天的大学情侣。第二天我回家了，自从看过你的大学，让我很内疚，我不值得你再留恋，我还有漫漫的七年医学路，而你完全可以过着更好的大学生活，与你喜欢的人携手走过夕阳下的校园，一起路过图书馆，一起起早上自习。而不是不时地看着手机，期望着来自千里之外的 电子消息。
所以在我们同学聚会的那天我跟你说了分手，而我还清晰的记得那天是情人节214，我那天喝了太多太多 足足在床上躺了一下午，当我醒来的时候你已经离开了，那时的我已经后悔了，打开手机，看见你发给我的信息：我已经知道了，以后好好照顾自己，当时我真的哭了，我跟你打电话，你说你已经回家了，答应你以后不要喝那么多酒了，好好照顾自己，”我吞吞吐吐想说：我后悔了。却没有说出口 就这样我们以后就没有联系过，你空间里我曾留下的脚步，你也基本擦除完了。
好久没有看见你了，你还好吗？my sunshine。
