假如说我在说话方面有什么天赋的话那就是我可以在任何时候让和我聊天的人无话可说。在绝大多数场合，我都不知道该如何说话，因此通常的状态下我只能做一个锯了嘴的葫芦，保持缄默一言不发。如果到了不得不说的地步，我几乎能够立即让话题冷场。

我很羡慕那些能够在任何场合都知道怎样得体地讲话的人，我觉得这简直是上天赐与的才能。因为具有这种才能的人能够无往不利，所以我总想要向他们拜师学艺。于是我曾经认真的观察我的妻子，她除了在对待自己的丈夫和儿子时容易缺乏冷静之外，在许多场合都能够与或熟悉或陌生的人愉快的聊天，我发现她有一个特点——她总是能够发现别人身上非常有特点的闪光点然后发自内心的去恭维人家——这让她能够迅速的得到他人的欢迎。问题时我不能总是跟在自己老婆的屁股后面，而且她对我总是缺乏耐心，因此要拜她为师的打算看起来不可行。

我后来发现单位里有几个同事是聊天的高手，在任何可以放松休闲的时段里，他们身边总会聚集着一大堆人。而且他们总是能够找到大家都喜欢聊的话题，让每一个和他聊天的人都感到快乐。他们或许不是说话最多的那个人，但总是能够在这种场合起到引导话题走向的作用。于是我想要向他们认真学习，可是单位场合下学到的技巧并不能解决我在所有需要说话的场合中所遇到的麻烦。

假如说话是一门艺术活儿，我相信任何人都可以通过认真学习、刻意练习来提高自己的技能。这就是我购买《说话的艺术》这本书的初衷。通过浏览这本书我发现它分为上、下两篇，上篇讲述说话的通用技巧，下篇讲述在不同场合下说话需要掌握的技巧。

这本书中有一句话让我心中颇有戚戚焉：全世界有一半的人是心里有话，但嘴上不知该怎么说，还有一半是心里没话，但嘴上说不停。我的情况比较特殊，我有话时不知道怎么讲，我在说个不停的时候，心里却没有什么话，这就是我的悲哀！

对照这本书，我发现自己在聊天时最大的一个毛病是不会聆听。在听别人说话的时候我的思想老是走神儿，甚至在有些情况下还是我自己挑起的话题，别人说到一半时我的心思往往就已经飘远了。即便是心思没有飘远的情况下，我在听别人说话时总是会想着接下来我要说什么，别人稍有停顿就立即开口接茬说，这在很多情况下都让人误认为我要和他们吵架！书中提到仔细聆听首先要做到和对方有眼神交流（不管是在听还是在说都应该注意这一点），但又不能无礼地一直盯住对方，要作出适当的回应，“一个出色的聆听者一定会参与到对话中来，提出自己的想法与问题，让交谈流畅的进行”。

这本书还提到“如果你在对话中使用‘我’的频率比‘你’高得多，你会发现，对方的热情马上就会降低”。这句话让我茅塞顿开，我发现自己在谈话中最常犯得错误就是这一点，我就是那种“把任何谈话的主题直接引导到他们自己的事情上头去”的那类人。作者在书中引用优秀的聊天者的说“千万别向别人聊自己，而是让他们谈自己——讨人欢心的艺术尽在其中”，或许你会有这样的疑问，倘若大家都在等别人谈自己那不就没人说话了吗？作者给出的答案是可以适当的透露一点自己的信息，然后引导别人来谈他们自己，只要你不是喋喋不休的说个不停，就不用担心话题不会愉快的进行。可以不断的提醒自己，每个话题不管多有趣，不要让自己说的时间超过三分钟。否则就真得无聊了。

这本书还提到了许多年轻人非常关心的“如何和自己的女神聊天”，其实当初我与妻子第一次见面时，经过简单寒暄便不知道说什么了，当时她找到了一个很好的话题：“你平时都喜欢看什么书？”对于这个话题我倒是有些话说，而且比较幸运的是当时没有犯混到只顾自己说而没有给她留出讲话的时间。书中介绍与女神可以谈得话题其中一个就是——书、电影等等。

这本书把大多数我们可能遇到的需要讲话的场合都提到了，对于每种场合有哪些话题可以聊，有哪些话题不适合聊，讲得比较细致。认真对照不同的场合的注意事项，我发现其中不是能够找到一些规律的，比如：逸事、新闻、图书及电影、健康、爱好、当地的事物、天气、周围的环境，报纸（不包括政治及争议性事件）都是比较安全的话题，也容易找到共同点。抱怨、机密、黄段子、婚姻家庭问题、政治议题、宗教信仰、工资收入等在绝大多数情况下都不适合当作谈资。如果想讲笑话，一定要注意与当前的话题有高度相关，还要做好别人不笑的准备，而且笑话讲完基本上也就是该话题结束的时刻了。

通读《说话的艺术》这本书后，我的确从中发现了一些我此前没有注意到的问题，让我深受启发，我觉得完全可以把它当作一面镜子，随时照见我说话过程中不艺术的行为。这本书为我设置了大多数场合下的说话准则，虽然书的作者是美国人，所提到的一些事情会受到她所在的文化圈儿的影响，但任何文化状态下的人类的感情实际上都是相通的，这本书对我的参考意义是非常大的。

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