我姥爷已经走了六个月了。
我最早喜欢的一首词，就是苏东坡的水调歌头。
明月几时有，把酒问青天？不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。
转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。
当时喜欢苏东坡，因为他有“大江东去”的豪迈，也有“十年生死两茫茫”的深情，还有“无竹令人俗，无肉令人瘦”的逗比本质，总觉得是一个多情又食人间烟火的侠客，独独这一首，充满着孤寂凄清，甚至是满满的无奈，知道这首词中传世的名句便是“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”，小时完全无法理解，只是很是喜欢读着朗朗上口的感觉；到了外出求学，总算有些体会离别的滋味，当时只觉得自己能够理解诗人的情感了，现在想来，只不过是“为赋新词强说愁”罢了，及至如今。。。
生。。。离。。。死。。。别。。。
那时妈妈告诉我，姥爷走了。
这不是真的，我在做梦吧。
刚接到消息的时候，我第一反应这是假的，可我知道我妈不会骗我，我很诧异我还能顺利的走回宿舍，买了机票，再收拾东西，向领导请假，最后坐在了出租车里，甚至还感觉肚子很饿。。。。
突然，整个世界就变暗了，视线模糊了，心脏也变得异常沉了，脑子里一片迷蒙，身体开始失重，似乎要飘起来。一种掉入黑洞般的感觉变化成泪水从眼中夺眶而出。我猛然发觉，他不在了！
我使劲的开着窗户，让风把泪吹回去，可是，没有用。
大颗大颗的涌出来。
我不知道我脑子在想什么，可能什么都没有。
我最最亲爱的。。。。
我最后都没有见一面。。。。
八月初六，我生日前一天。
是不是仍对我有千丝万缕的牵挂，所以选择了这一天。。。。
是不是不想让我每年都伤心，所以选择前一天。。。
这么突然的离去，突然到我来不及悲伤，便给了我至深至死的悲痛。
我还想再拉着你的手。
可我害怕，害怕没有温度。
别走，再抱抱我。。。
从开始到最后出殡，我都是浑浑噩噩，初七我生日，去死第二天，我坐在棺木前哭了整整一天，母亲的声音早已嘶哑，鼻子都破了一大块；接下来的两天，按照习俗是绝对不允许哭的，我们拼命的忍着，只是跪在灵前，向来宾叩首，意为为我姥爷积福减孽；我的表弟，甚至引发了炎症，吸了一下午氧气；我爸爸七天都在棺木旁守灵，保证香火不断，夜夜无法睡眠；到了追悼会时，舅舅作为孝子致辞，读到一半，双手颤抖，无法继续，他原来是刑警，铮铮铁汉，枪林弹雨，如今却口不成言。。。。
我一闭眼，脑中还是哀乐的声音，所以晚上玩儿命的看电视。
可惜作为外孙，我无法戴孝。我从未如此的痛恨这旧时的封建迷信!
我都觉得过不去了。
只是我的姥姥。
她一辈子都顺风顺水，旧时是家中的小女儿，嫁人后与我姥爷琴瑟和鸣，50年代的医科大学生，在我们这的医院颇有名气，（我这么大了，人们还只知道我妈是“毛大夫的女儿”我是“毛大夫的外孙”，名字什么的一概不知）端的是淡定从容，可能学医的人都这么冷静吧。。。这次，听我妈说，一出事时哭了好久，再到追悼会，听到致辞里的“好丈夫，好父亲”时忍不住流泪，余下的时刻，都是说一些往事，来来回回，也不要人陪，生生的撑到出殡。。。
第二天晚上，我和妈妈去看她，她坐在那里，对面是我姥爷的照片，“我没事”她对着我妈说，“我昨天晚上对着你爸的相片说了，跟他说了再见”她又把目光移回到照片上，“本来和他说好等胡媛还有暄暄（我表弟）结婚安顿好了我们俩一起走的，现在也不能了”她叹了口气，“我昨天跟你爸说了，他下去可以看看他爸，他妈，他的兄弟们，以前一直念叨着，现在可以好好团聚了。。。”我忽然就觉得眼睛一热，不敢在她面前哭，我赶紧到了院子里，靠着花墙坐下，抬头就看见了月亮。
那时候才是八月十三，月亮还不圆。
我忍不住点开了《故乡的原风景》。。。
每个人都有个故乡，人人的故乡都有个月亮。人人都爱自己故乡的月亮。事情大概就是这个样子。
我跟铁柱一番感慨，觉得北京好遥远。。。。
露从今夜白，月是故乡明。去年的生日就在白露。
这时我相信，人生会有轮回重生，永远永远。
今人不见古时月，今月曾经照古人。
但愿人长久。
