今天来写上一个月反躬自问的复盘文，已经深夜了，不想再去翻看那些点滴记录，有些发生已在心底留痕，不给自己太大压力，就这样自然流淌吧。
汇总了一下感受词，看到自己写得最多的分别是：愤怒、紧张、害怕、无助、烦躁和难过。愤怒，似乎是来自自己小心时候被父母养育的模式，有很多的不被理解和看到，被很多的规规矩矩和＂应该＂所绑架，一面认同了父母，成年后依然拿那些规矩来要求自己，有一个严苛的内在父亲形象，时常跑出来对自己各种指手划脚，＂你应该照顾好家人＂、＂你应该学会看他人的脸色＂、＂你应该争强好胜、积极进取＂，我很爱我的父亲，他为了我们一家七口人鞠躬尽瘁，我没有任何理由不敬重他，没有任何理由不忠诚于他。我对他的话言听计从，他总是会在我需要的时候来保护我，我会误认人他人也应该在我需要的时候无条件的来保护我，比如说我的老公，当他做不到的时候，我的愤怒、无助和绝望就伴随而来了，世界在我面前一片狰狞，我感觉自己是个倒霉鬼，是个被世界遗弃的孩子。我认同了我的父亲，我也同时拿他的标准去衡量其他人，要求他应该这样，不可以那样。比如说我的女儿，她与我是如此不同，我说东，她说西，我曾以为是上帝戏弄我，让我不要太幸福，让我最爱的人跟我如此不一样，让我难过。写到这里，还真是有点难过。
通过做检视和反转，我看到了所有的情绪背后，是我的想法创造了这些，是我的固有信念在作祟，我看到了我对规则严苛背后的一份固执，开始尝试去松动一点，让自己灵活一点，放过自己，也放过他人，让心自由。这些天还看到一个点，是自己对＂优秀＂的执念，把优秀放到了一个神坛上，仰视、膜拜，同时对自己各种逼迫、强求，逼迫不成，就会反过来戳自己、攻击自己没有用处、不够好，伤了自己一次又一次，生活也失去了幸福感，生命成了一场对优秀的角逐，可是，我要优秀做什么？优秀了又能怎么样呢？会成为一个怎样的人呢？会被大家所仰视？就像我仰视优秀一样吗？我不知道自己是一个怎样的人，似乎只有变优秀了，才能被他人关注到，才能感觉到自己的重要，我不确定自己是否重要，因为儿时我做不好事时，爸爸常说我是一个没有用的人，一点用处都没有，我感到很羞辱，我害怕这种感觉，我要用优秀来证明我有用，我的存在是有价值的。写到这里，眼泪又快出来了。
感恩这一个月的书写，再复盘时，我依然感受到那些伤痛，但不再害怕，我相信经由千百次的看见，我终将疗愈自己。
