从无锡回来的这几天，天天暴饮暴食，身体感觉不到饿，头脑就是一刻不停的想吃，肚子又胀起来了，没错，我又一次陷入了负面情绪中，人生底色的魔力就是这样可怕，毫不留意就被缠住，我都不知道被缠了多少次。一旦被缠住，我就无意识的暴饮暴食，就想立刻马上满足自己，而这种满足，就是最基本的吃的满足！
前天听说同事孩子流产了，我心情顿时糟糕，因为她大龄才结婚，好不容易有娃了，并且快生了，可孩子还是保不住，十分可惜。我一直是个悲观的人，一旦听到这种负面消息就觉得世界灰暗，所以那天从中午听到消息起，情绪就一直被笼罩着阴影。知道这件事是从一个以前关系比较好的同事嘴里听到的，她那天各种行为故意针对我，在这样的情况下，我有了觉知，要是以前我能感知她是怼我，但我依然不会反击，因为我觉得我和她关系挺好的，没错，我一直就是这样活在剧情中，和别人进行交往时，就比如她这种隐形伤害，我根本不知道要做出反击或者合理的应对！她已经怼我很多很多次了，累积的不舒服使我主动远离她，而她又来找我时，我还是避开，这种隐性交流中，我总是觉得自己脾气是不是太怪了，因为毕竟曾经我和她的关系是真的好！去年的时候，我曾因为这段关系陷入困扰，很多时候虽然她人不在我跟前儿，可她的“怼”总是时不时的出现在我的头脑里，搞得我脾气特别差，后来，我开始分析，到底是谁的问题。我们关系后期，我基本成了她的各种情绪的垃圾桶，我俩在一起，我只要一出声它就强制性打断，说她的话题，全程都是她一个人在喋喋不休，我基本插不上话，关系上她说的那些话题都是她10年前的那些她自以为是的趣事，并且跟我已经不止说了5遍，而且我能明显感觉到她特别嫉妒我，嫉妒我评上优秀，嫉妒我皮肤比她好，（因为她最近几年长斑，她的注意力全在如何祛斑上），嫉妒我的手比她的好看（我清楚记得她某个亲戚说一看她的手就是个吃苦命，所以打从那后，她不喜欢她的手）她总说她的体重逐年在增为什么我不增（还真闺蜜说的话）…起初，我不知道出现了什么问题，总之就是越来越不想和她混在一起！
人际关系一直都是我的弱项，所以跟她的关系让我很矛盾，因为当初我俩是那样好，可现在越处越不舒服，所以我总是不知道该怎么和她相处，可在那天我突然脑子里就蹦出来一句话，不喜欢的人不想处就是了，并且我能毫无内疚感的做到，我不该把友谊中出现的问题总是拦在自己身上的呀！即便当初很好，那也是曾经的我和她了，我怎么还分不清了呢！成功走出剧情！
这段时间我明显和外界接触时不再有看剧情了，而是正常的应对，比如那天开会时，会场特别安静，我正在从装满了监考工具的公文包里去带有绳子的监考牌，结果绳子绕在一根笔上取不出来，我一拉笔掉出来了，这声音估计引得很多的注意力都在看向我了，（我在最前面所以看不到别人），要是以前，这种情况下，我肯定已经行为不自然了，心里很着急，慌忙先去捡掉在地上的笔，并且脑子里有声音好像在骂我，意思是看看你，半天连个东西都取不出来，而这次，这种情况下，我手底下目标明确不急不慌的就取监考牌，然后不急不慌再去拿掉到地上的笔。哎，就这样一个很自然的行为我用了很长时间才做到。
最近越来越能感觉到我这些年的灰暗背景，虽然每天正常生活着，上班，吃饭，并且还挣扎着努力积极前进，可是这些路上我一直都是配着不配爱，不值得爱，低价值感的背景中，深深地自卑着，自怜，自我怀疑，深深地绝望，事倍功半，其中辛苦，只有自己知道，没办法，这些弯路，是我人生路上的必经之路！但我相信经历过它们的折磨后，我会遇见那个最本真的，有活力的最可爱的自己！可能时间会有点长，但是我非常有耐心！只要是能遇见她，我愿意付出！
昨晚，去找了小姨，我们从3月份到现在一直没见过面，她说我的总体状态非常不错，我好开心！还说最近皮肤也不错，没有变黑，嘎嘎，开心！昨晚我俩聊了大概3个小时，我发现我现在能很正常的对话了，以前我和别人对话时，我是用模板对话的，比如小姨说：她的娃都11点了，还在写作业，我会很机械的迎合：他好自律！而昨晚我会处在当下，认真听过她说的话，然后就问题本身发表自己的意见，很正常的逻辑，不带任何模板。难得我能有这样头脑清醒的时刻，能全身心的安住于当下，真是不易！
走入混沌，是为了走出混沌！这是我昨晚看到的一句话，仿佛就是写给我的！
