作为一个普通家庭出来的女孩子，自从毕业我好像都没有停下过向前奔跑的脚步。一路走来像打怪一样战胜重重困难，实现一个又一个小梦想。这样不知不觉就是十年。
随着女儿慢慢长大，上学的时间步步逼近，那个一向信奉散养不跟的妈妈，突然之间神经质的开始关注各种课外班兴趣班，更不可思议的是从疫情闲在家里开始，就研究起了学区房。于是又一个超乎能力的目标诞生了，我再次陷入了执迷不悟的循环中。
有时候觉得自己是个有梦想有追求的人，有时候又觉得对自己太狠，不停的逼自己，从来没有消停过。
从小觉得长大了就要靠自己，父母辛苦那么多年该让她们放手了。所以不努力怎么能行呢？可人的欲望总是没完没了，往往心里的小愿望总是高于现实当下自己的能力范围，于是我总是那个时刻会把自己困在局里不能轻松的人。
对于一个普通的，全靠小两口努力打拼的小家庭来说，在天津买二套房确实是有点不现实。想想头就大，但是还是控制不住大脑，天天关注学区房的信息和动态。有时候还盲目的去跟着中介看房了解情况。对于这件事甚至不是一次两次被家人打击过，大家劝我安分守己的过好现在不要给自己过于大的压力。怎奈大脑神经早已陷入一个达不到目标就不会死心的循环。
就这样从一月份，眼看着离女儿升小学就只有一年时间，我从开始看老破小的拆间，有可能有纠纷的公产房，到最后发现还是难以凑够六成首付，最后在孩儿爸的同意下把现有住房挂在了网上开始出售。出于多明确重要的理由让我这么疯狂我也说不清楚，但是内心里就想为了孩子拼一把，就好像当初的妈妈为了我们上学不顾所有人的反对去做自己认为对的事一样。
我的房子没有学片儿优势，根本无人问津。我又不忍心降价到离谱，于是尴尬出现了，眼看时间逼近房子的事没有任何着落，但这依然阻止不了我看房了解房源的想法。我自己都不知道哪来的自信和动力就觉得自己一定能完成这件事。义无反顾的奔波在看房的路上。
就这样琢磨学区房的事持续了半年多，眼看着对口的小区好多套中意的房子一套又一套的出售，内心难免会失落和挫败。总在想，回想当初结婚买房借的钱刚在两年前才还完，那时候出手相助的朋友现在不能再去张口。
而自己手里的钱又有限，心里只能默默期待自己的房子能早点卖掉，心里的那团火始终不愿意就此熄灭，小区对口的小学也还是有不少人会选择。但我始终说服不了自己，有那么好几次晚上都彻夜难眠。
没过多久有两个关系好的朋友聊天说起这件事，她们都很支持我，其中一个朋友说：有合适的吗？还差多少钱？你的房子已经在卖了，卖了就好周转了，我正好手里有点闲钱暂时不用，你拿去用吧！还有闺蜜说你等过过我在卖的那套房很快就出手了，钱到手就拿钱给你，不要太着急！听着她们这么说我心里有说不出的感动。毕竟这已经不是第一次出手相助，毕竟这年头借钱是多难的事。
就这样有一套相对合适的房源出来的时候，其中一个朋友直接转来20万，妹妹给我拿了10万，首付就凑齐了。钱到位后我没有过多犹豫就把房子的事定了，经过两周的手续流程，贷款和房本儿很快到手。就这样，因为心心念念的执着，稀里糊涂学区房就买了。
我知道这是2020年我完成的一件大事，它意味着我需要重新规划生活结构，改变生活节奏，奋斗目标。毕竟这件事的完成是基于朋友和家人无限的信任才让我实现的，并非我的实力。而后我需要有更清晰的目标和成倍的努力去尽快还款，需要配得上朋友和家人无条件的信任。毕竟这个社会信任很贵，这一生能一直被如此信任是一件很难的事情。
现在回想从大学时候，尝试校内创业，同学的信任让我开启了自己的第一个小事业，实现了毕业还清助学贷款的目标。
毕业后第一次尝试创业也是家人和朋友无条件信任，让我完成了又一次小创业，那一次在还完所有借款和该付的利息后我赚了人生第一桶金。
后来因为结婚生子不得不辗转城市安家落户，买自住房的时候通过自己的努力和家人朋友的帮助，我们拥有了自己的第一套房。后来买房买车还债。好像这么多年一直在努力，但从来没有觉得自己宽裕过，在不断的付出与得到中轮转着，不断在借钱还钱攒钱花钱的路上前行着。
一路走来找工作，辞职，带娃，就连最终的小型创业都需要谨慎的考虑是不是能兼顾家庭，多照顾一些孩子，接送时间是不是匹配，地理位置是不是就近，是否有助于孩子成长还能有稳定收入……
好像每行一步都需要细细思量，计划……要合乎现实还要有远见卓识，要量力而行还要有所突破，要有成果收获还不能连带风险，要胜券在握还不能尝试试错，要把娃带好还得能赚点钱……总之好像自己从来都不允许自己有大的失误，总觉得任何后果我都无力承担。
作为在这个城市读书的外地人，最终留在这个城市的理由一直都说不清楚，但我们总在付出比常人更多的努力才能实现自己想要的那一点并不过分的小梦想。
一步一步，一件一件，一次一次，不管经历过怎样的难和艰辛，总算都跨越了，也实现了。当然接踵而来的还会有新的一个又一个目标，毕竟现在我只是能给孩子创造的条件还很有限。
我想成为一个好妈妈，成为一个好妻子，一个好女儿，一个好老师，成为一个不辜负朋友信任的好朋友。好像这一切都是让我不能停下来的理由，也是我一直为之努力的信念和动力。
生活有时真的很难，成年人的世界从来就不易。一路走来也曾碰到过一些可以轻松迈过的捷径，也碰到过一些看起来不错的机会，但内心里总感觉毫不费力的收获和结果总是不真实，或者不踏实，唯有努力得来的才会让人心里安稳踏实。
前几天跟风追了三十而已这部剧，自己也会被某些瞬间击中内心，那些难和偶尔迈不过去的坎儿，曾多少次让自己在回家的路上不经意就泪流满面，而后还得擦干眼泪强装微笑的面对家人和孩子。
本可以选择安逸平淡就此认命，可总是在一觉醒来又萌生了新的希望和信念，曾经总觉得自己还很年轻，细想已然三十好几，并不年轻。容颜体力优势年龄机遇统统都开始远离，但唯一没变的就是心里那份坚强和信念。
这么多年我好像一直在奔跑，一直在拼命，好像又一直都没有太大的突破，一直在借钱还钱的路上来来去去，却不知道哪一刻才能真的甩开双手毫无顾忌的全力拼一把，又在哪一刻才能真的实现财务自由，给家人和孩子更好的生活。
都说更好的生活是没有标准的，人心也从来不是可以满足的。那这种自我设限永远都不会有尽头。好吧，我只希望早一点实现小愿望的时候不用再借用朋友的信任，可以独立完成一件更大的事。那时候我可能才算得上真的独立了。
大家总说，女人就该把孩子照顾好剩下的就留给老公来搞定吧，当对方也在马不停蹄的努力，你真能坐得住吗？一个家庭里每个人都有义务去尽自己的一份力。毕竟一个人的力量也是有限的。
生活很难，但它又很美好，在一次又一次的突破以后我也曾享受过那种收获的喜悦的美好。
生活更没有奇迹，只有努力一分才有一分的收成。
三十多岁，我终于褪去了幼稚和天真，不盲目，不急躁，当然买学区也不是盲从，而是心底里早就种下的心愿，只是现在我需要让它长大。
出生没有含着金钥匙，上天也没有给我们开金手指，那种一夜翻身暴富的机会，终究不属于我。想要的一切都需要自己一点一点去付出而后得到，看着它从种子到开花结果被捧在手里才觉得真正属于自己。
感谢老公不管我有任何想法都默默的支持和付出。
感谢那些一路走来给予我无限信任的家人和朋友们，在不断前行的路上你们是我最重要的人，是我一生要感谢和铭记的人。
感谢自己从没有放弃自己，没有嫌弃自己柔软和弱小。努力把自己活成了像男人一样的女人。
感谢生活对我只是有点苛刻，感谢生活对我的仁慈，让我有拼搏的信念和力量。
特别喜欢一句话：那些认清生活的真相依然选择热爱生活的人，才是真正的勇者。那我想成为那个勇者！
