2017年3月26日，对我来说算是人生中特别重要的一天。在平静地参加完研究生的复试后，我在内心深处雀跃地自我宣布——为期十年的抑郁症总算是痊愈了。至少，在今后的岁月中，无论遇到多么惨的人生境遇，我再也不会把死亡当作解脱的唯一出路了。
那头叫做抑郁的野兽，从2007年大学即将毕业时，开始一点点吞噬着我……
中考后我以近乎满分的成绩拿着全额奖学金步入了一级完中的高中，高二时却因为垂体腺瘤无奈休学一年半。之后依然应届参加高考，选择就读了一所当地二本院校。但这场遭遇并没有击垮我，我依然充满能量的面对新的大学生活。期间出版了长篇魔幻儿童小说，过英语四级，同时为了锻炼自己，参加了很多勤工俭学社会实践。
2007年春节期间，当千家万户都沉浸在过年的喜悦和温馨中时，我的妈妈跳天桥自杀未遂。在之前她曾服下过量安眠药，还好发现及时送急救中心抢救过来。这一切的起因主要是被骗炒股破产，压死了苦命的妈妈身上最后一根稻草。那一刻，我的所有对这个世界的美好信念全速瓦解。我知道，今后只能自生自灭了。事实上，从那以后的三千个日日夜夜，能陪伴我，支撑我，帮我的人，的确只有我自己。
当然，还有抑郁症。
（1999年妈妈购买的新房，从我上大学之后就再也没有回去住过。早已经出售，很是怀念…）
我破碎的原生家庭，充斥着冷漠、暴力和扭曲，童年时期在没有父亲，寄人篱下，极度自卑中长大。而我，一个普通、矮小、懦弱、内向、贫穷、孤独的女孩，21岁被推向社会。看着身边的同龄人，有爸爸妈妈找好工作铺好路，该谈恋爱谈恋爱，该结婚就结婚，一个个步入了正常的人生轨道。一无所有如我，这样的人生是不是好想死？
悲伤的是，真正的苦难，才刚刚开始。
2007年8月好不容易找到工作了，这一干就是五年多。住在单位附近的城中村，发着39°的高烧要上班，病毒性心肌炎发作要上班，凌晨两三点还加班。苦不在于工作累，苦在于被领导变着花样往死里整。我这种没有家庭背景的小草就是领导眼中典型的软柿子，罚款、不按劳计酬、审讯、杀鸡儆猴等。2009年，家里发生了变故，23岁的我，因为承受能力低，最终拧开了煤气……这次事件之后，我的抑郁症越发加重了。人生，只剩痛苦。熬到2012年1月6日，给最信任的一个阿姨邮箱留下遗书后，我在卫生间自缢。太疼，未遂。
（刚工作，试用期600一个月的工资，我只租得起5㎡的楼梯间，冬天将就用冷水洗头，心酸）
（转正后，租200元每月的小单间，有独立卫生间，能做饭，很满足了。就是隔壁吵了点儿）
2013年伊始，辞职后的我和几个朋友合伙做事。之前一直在单位里，不了解外面的世界有多复杂，五个月就被他们合谋骗走十六万，心脏骤停的滋味。好在也算是死过的人了，死都不怕？还怕活着？过了这道坎，即凤凰涅槃。一切，只能重头开始。
（新工作需要，换了个地儿，小区环境不错，就是太偏僻，老停水，入住率低，晚上很恐怖）
2014年1月，即便我被诊断出重度 BP 的时候，我也没有放弃对生的渴望。扑灭木炭，打开窗户，迎接阳光。
(工作需要，又换地儿。一年搬一次，超级心累。这样颠沛流离的生活何时是个头啊？！)
凡是杀不死你的,最终只会让你变得更强。
后来的我，真的应了上面这句话。我像是换了一个人似的，偏偏更加勇敢、乐观起来，想方设法重塑了自己的性格。我知道，这太难了。但是，我不去主动改变，没人帮得了我。
（虽然老破小，好在是自己的窝儿。总算不用终日奔波苦了，金窝银窝不如自个儿的猫窝）
重新找工作，疯狂地工作，努力地工作，拼命地工作，不为别的，就为自己。
2016年5月，在外像只野狗般无依无靠漂泊九年的我终于回家啦！
（没什么好说的，我爱我家！）
时至今日，两年间，我学了车，买了车。又买下人生第三套房。考上了梦寐以求的研究生……
（都是全款，用十年血汗挣来的！我很平凡，只是把永不言弃和勇往直前做到了知行合一！）
也许每个人都有自己对这个世界的侧写，而对于我这样的人，平淡地过完这一生，已然幸福。
重复开头所言，在今后的岁月中，无论遇到多么惨的人生境遇，我再也不会把死亡当做解脱的唯一出路了。因为，最艰难的路，已经走完了。
希望你也能，祝好！
