跟小百何的聊天我究竟学到了什么东西呢？ 我们之间的情感并不是男女朋友之间那种爱慕的感觉，只是盆友之间的那份理解，这种感情超越了友情，却又不是爱情，只能说是“友情之上，恋人未满”吧。去南昌找她的冲动可能也是因为那段时间感情上的打击太大了吧，只是想找个人倾诉而已，并不是自己原本以为的，因为喜欢。

从刚开始决定去南昌的百分之百的把握，到后来的百分之五十的把握，再到最后出发时的没有把握，其实就连我自己也知道这种感情是不会有开始的吧。一开始打电话就只是因为被虐得太惨了吧，所以才会一时冲动打了那通电话。然后之后的每一次电话都会暗示她，我去南昌是干什么的，电话里，自以为对面的她也在暗示自己，心里满怀着对放假的期待，充斥着对“放假即脱单”的激动。 后来啊，随着期末考试的来临，注意力渐渐地放在了学科的复习备考上面，心态也慢慢地平和了下来。

当我再次拿起手机的时候，却发现，自己没有了之前的那种感觉，第一次出现这种情况的时候并没有太在意。。。。。当时隔半个月之后再次拿起手机准备拨通电话的时候，那种感觉又来了，我开始怀疑我到底是不是处于冲动才决定要去的南昌，她对我的暗示也只是我的个人错觉罢了。我对南昌之行的把握减少到一半。 因为那段时间各自的考试压力都很大，所以也就没有去仔细思考这件事。 当我最终坐在了长沙南站的候车厅的时候，才终于有时间去细细思考。当我想起那几次拨通的电话里，她有些不耐烦的语气不禁让我思考，如果她对我有那种感觉的话，应该会比较高兴吧，至少也不会不耐烦呀！错觉？冲动？强烈的怀疑让我的对此行的信心荡然无存。。 理性告诉我，我完全是出于冲动才下的去南昌的决定，这次肯定是没有希望了。

 “我喜欢你，做我女朋友吧。” 在电脑屏幕前，那些羞涩，恐惧便消散在虚拟世界。满怀紧张地等待着回复，有些期待，有些害怕，不过更多的还是从容的心情吧-------就好像事先知道了小百何会怎么回答一样。细节就不再多说了，最终的结果就是，她拒绝了我。 一开始她没有明确的拒绝我。 “从之前你跟张的事，我感觉你自尊心太强了”。怕我会伤心，所以用这种委婉的方式。她说的很对，但不管是出于礼貌，还是其他的什么原因，我只能这样说：

 “没事啊！”

 “怎么会，我是那种人吗？”

 “别担心。”

 然后找个借口，“明天就不出去玩儿了，我想一个人静一静。”

 借口就只是借口，我没有静，只是用电脑做一些自己想学的东西。因为不服气啊，虽然已经知道了会是这样的结果，可是还是很不甘心。既然你知道我来是干什么的，也早就知道会拒绝我，那为什么不早说呢，为什么在之前的那么多次暗示中没有拒绝我？干脆就在宾馆待上两天算了，大不了就像张一样嘛，以后连朋友都不要做了。虽然不愿意承认，但的确，这些想法全部是因为我过强的自尊心造成的。就这样，在宾馆呆了一上午，加上，大半个下午。 尽管心怀不甘，但是理智逼迫我自己好好思考我的所作所为，是不是真的犯错误了。对张欣琦，我一厢情愿的认为，她是最了解我性格的女生，了解到那种看到我的眼神就知道我要做什么的地步。是啊，我渴求拥有一份这样的感情：看着彼此，连眼神里都洋溢着爱和幸福。每次告白失败，都假装安慰自己；每一次电话，都假装满不在乎。

是啊，喜欢一个人就总会有想像，她所有的不好，在自己这儿总能有解释的理由，所有的对自己的关心都变成了暗示。希望 越大啊，失败所带来的失望也就越大：到最后，万念俱灰，连朋友都做不了了。貌似看来，跟小百何也有可能是这样的结局吧。反正已经这样了干脆破罐子破摔，都做不了朋友算了，反正已经无所谓了。

 “你吃饭没？你跟小百何在一起吗？”

“不管她最后是不是你女朋友，你必须要有该有的礼貌。”

妈妈打电话让我去跟她吃个饭。

然后，，出于礼貌，可能还有一份想挽回这份友情的想法吧，我们一起看了电影。然后一起散步，准备走回她的学校。 可能还是觉得能碰上这么一个能够理解自己的女孩子不容易吧，我向她说明了内心的想法，实在是不想失去这个朋友而她呢，也告诉了我她内心的想法。原来啊，我们之间，根本就没有那种感觉，只是因为我打的电话多了，给了彼此一种错觉而已。 我们聊了很多，虽然还不知道我到底学到了什么，心里面却有种如释重负的感觉，终于知道了自己在大学是不可能会找到女朋友的了，恰好可以将心思全部放在该放的地方。没有牵挂了，做事就不会有所顾忌畏畏缩缩的了，不畏畏缩缩也就不会认输！！ 你说奇怪不奇怪，被拒绝了反而会有一丝高兴。。。。