最近几天开始尝试去健身房锻炼，去办卡的时候，前台笑眯眯地跟我说：“怎么想到的来健身房呢？这里很少有女孩子坚持来的。”但是同时我也听到了一个熟悉的名字，阿静，她比我小一级，曾在广播台我手把手带过她播音。

一年前的阿静也是一个爱吃东西，爱聊天，爱在微博上发自拍、发心里小感的活泼小女孩，开朗兼着一些女孩子特有的敏锐。如今的阿静拥有漂亮的腹肌、腰沟、马甲线和硬邦邦的臀腿肌肉，她的训练强度让很多男孩都自愧不如。我在健身房里看到她拿着沉重的杠铃练硬拉，练引体向上，想要跟她聊两句，姑娘爽朗地咧嘴笑着朝我挥挥手说：“等等啊姐我这计时呢一会儿聊！”短短一年时间，她已经完成了自己从身体到心灵的蜕变，让人为她拍手叫好。

微博上，她把原来吃吃喝喝的鸡肋生活记录都删除了，留的都是训练的记录，以及一些简短的人生感言。其中最打动我的是这样一句：

“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”

也许她当初开始决定健身，也是希望得到更多的掌声与钦佩，但当她爬上了她想攀登的高山之时，却发现当初的执念其实毫无意义。

回想一下，当初决定考研，除了为了想要争取到一个更好的学习与实践的平台之外，还有一个重要的原因就是想向学校的老师还有身边不了解自己的同学们证明我自己也可以有很好的学习成绩。在这个位于天津的末流二本体育类院校，我在我的老师们眼中就是一块心浮气躁又心高气傲的废柴。即使我努力了，当我察觉了一些老师们打成绩时候的草率模样，我彻底心凉了。

我需要一个机会，让我得到一次公正的评判。哪怕一次也好。

坚定了目标之后，好像整个人都有勇气了。备考那段时间，让我能够静下心来想很多事情，也促使我鼓起勇气去尝试养成一些好习惯。因为当时心爱的人决绝地爱上了另一个人，这件事勾起了我全面提升自己外形、体态和气质的冲动，于是去正骨、去拉伸、去读自我提升类的书；因为想要拥有更充沛的体力来支持高强度的学习，所以去尝试了慢跑；因为想要提高自己写字的速度，于是用皮筋把笔绑在手掌上握住，最终硬是改正了自己固执坚持了将近17、18年的握笔姿势。

今天自己站在这里，我忽然感觉到，其实“努力证明自己”这件事，本身就是对自己的一种伤害。证明什么呢？一棵树永远不会张牙舞爪地证明自己是一棵树，因为人们投射来目光的那一瞬，一切已自然而然无需任何赘言。

我承认，曾经的我自己总是想证明自己，想得到掌声。证明自己学东西比别人快，证明自己很懂人情世故，证明自己很有审美，证明自己很富有，证明自己很大度宽容，证明自己可以做好很多事情，证明这个，证明那个。

我从小到大，报了很多班，上过很多培训课，十八般武艺几乎快凑齐了一般：古琴、古筝、钢琴、声乐、素描、街舞、书画、朗诵、韩语、非编.......父亲对我从来没要求，只要我想学，他会用最快的速度为我配齐最好的一套硬件的软件的装备，让我投入自己的兴趣学习。但是后来我发现自己学什么都很快，但是没长性，常常学一半就坚持不下去了。究其原因我觉得，自己当初学习的动机有问题。当初我决定去学习的时候，是因为我羡慕那些精通的人，而我也想被别人羡慕，仅此而已。但是以这样的心态去学习，怎能全身心投入？怎能找到一种持之以恒的勇气呢？而且就算坚持下来攀登到技能的顶峰了，但身边的人没有一如自己当初期待的那般投来羡慕的眼光，那时的自己会快乐呢？还是会极其懊丧觉得徒劳无获呢？

那样的自己好可怜，用尽全力不过是想求一个善待或是一句善言而已。何以让自己沦落至此？不过是没有全然接纳自己，不过是主动把评价自己的权利无条件交给了身边的任何一个人。

但是如果有一天，当我全心接纳自己，我想那个时候自己内心才会有真正的勇气去抛开外界给我的一切评判，甩开众人的眼光去专注于我自己想做的任何事。

从今往后，我再也不去急于和疲于证明自己了。每个人的生活都是独立于他人之外的，除了至亲至爱，没有人在乎你的一举一动，你的好或者不好。你得意时他们会吐槽两句然后转身做自己的事，你失意时他们会奚落两句然后转身做自己的事。那你自己呢？你自己的事打算什么时候去做？

从今往后，我只做爱自己的事，只做我认为对自己有益的事情。锻炼是因为我想我爱自己的身体的每一个部位每一块肌肉，我要让她更美丽更健康；读书是因为我爱自己的心灵，不忍见她荒芜，我爱我的大脑，我认为自己非常有灵性有智慧；学习是因为这个过程让我自己在专业上面更加提升，最后足以支撑我自己的梦想。

总之一切的一切，再不是因为博得什么。我不想活得又苦累又悲剧，所以，放弃证明自己吧。那样根本没什么用。