人能不能同时喜欢两个人？
我想不同的人会有不同的答案。毕竟我不同年龄的想法也不同，与此类似的是，对出轨的看法。
上大学前，我是一个三观非常“正”的人，觉得黑就是黑，白就是白，恋爱结婚就是一生一世一双人。
可上了大学，多元的环境和真实的人让我开始改变自己的想法，记得大一看《人约离婚后》我非常喜欢男二罗仲谦，觉得男二罗仲谦那么好那么老实，为什么女主佘诗曼要选择男主方力申，男主明明出轨了，还花花心肠。但她最后还是选择了复合，男二就很困惑说：是不是我不够坏，你为什么不喜欢我。
女主就说：是，男人不坏女人不爱。
截取的有些片面，但这个片面就是我大一观看时候的感受，觉得三观炸裂。
可当我大四再去看的时候，我发现我改变了，我明白女主为什么喜欢男主不喜欢男二，也明白了她最后和男二说的话里面我漏听的部分，她意思是男主可能看起来滑头会骗她，但她几乎从来没有找到破绽过，她每天起床都斗志满满，想要去找到破绽。可是男二的骗太过于简单拙劣，而老实人的骗人让人最无可奈何。
本质就是和男二在一起生活平静、日子安稳，是一种可以预见的稳定生活，他努力工作说一些自以为是的善意谎言。
而与男主在一起，首先不是为了结婚而结婚，是因为喜欢和吸引，哪怕知道他有很多缺点，可是还是会被他吸引，在一起是有趣的，是美好中透着未知，所以更加有吸引力。
这也是渣男的吸引力所在。
我的三观自此开始萌芽，我不再向往那些适合结婚的“经济适用男”。恋爱结婚是一个长期的事情，如果对方无趣，那确实生活挺难熬的。（当然这是我的主观感受。）
后来上了研究生喜欢的也是中央空调类型的学长，我喜欢温柔尊重有主见有能力的人，而这样的人通常也是很多人喜欢的，所以我被养鱼了。那个时候单纯，发现他不光下雨帮我撑伞，也帮其他女生撑伞，也和其他女生傍晚校园散步，而那两个女生都是他喜欢的明艳长相，我就清醒了，后来就默默退出了。
毕竟我和他之间一直都是我主动，他不主动不拒绝不负责。
所以我就借着去台湾交换半年与他慢慢断联。
后来毕业后工作又喜欢了一个男生，不过我对那个男生一开始的喜欢应该说是感兴趣。
我和他是不同部门同事，交集不多。半年后有次团建在大巴车上大家聊爱好，我发现我们观影看书类型有重合，这让我开始对他感兴趣。然后发现他是一个很特别的人，活的很自我洒脱。
而这是我当年羡慕嫉妒的，所以我开始找他聊天，但他总是爱回不回，我很抓狂。
我给他举例子：有一个女生总是半夜回家，回家扑倒床上把鞋子扔到地上，咚咚两声。然后楼下的老夫妇不堪其扰，和楼上的女孩说，她这次回来扑到床上扔了一只，然后马上想起来了，就把另一只轻放，第二天老夫妇和女孩说他们一夜没睡。
因为在等另一只鞋落地。
我说和你聊天我就是这样，你的聊到一半突然不回复，我就像这对老夫妇。
他不置可否，仍不改变，然后我删除了他。
但后来我发现当我遇到一些事情还是很想和他分享，给他打第二通电话的时候我意识到这是不是就是喜欢呢？
所以当我意识到以后我就迅速决定告白。
电话告白，因为之前谈过短暂的恋爱，让我受到了一些创伤，本来我是那种真诚热烈能够当面告白的人，但因为那段短暂的恋爱我开始怀疑自己（当时我不懂什么是喜欢，把喜欢对方对我的好当做喜欢，然后在一起，发现不喜欢，分手我坚持要当面说分手把远在北京的他叫过来专门说分手.....）
而我当时为什么选择告白呢，就是因为我觉得进攻就是最好的防御，我不是喜欢被动默默等待的那种女生，那种对我来说太没有掌控感。
而告白无非就是两种结果，yes or no，不管哪种我都觉得没问题。yes我们就试试，no就成为朋友或者过客。我们本身也就是第二种，也没什么的。
打了电话，说了我喜欢你。
他沉默。
我的解读就是：我知道了。
所以挂完以后我迅速又打了第二通，我说我要结果，给你一周时间。
一周后，收到他的短信：不好意思，我有喜欢的人了。
我觉得ok，那我得到我想要的了，所以我也很坦然的开始面对这件事。因为对他其实只是一点点喜欢所以那个时候我几乎没什么悲伤。
但其实他性格从一开始就让我不爽的就是这个沉默，我能接受拒绝，但不能接受沉默。拒绝是一个明确的态度，而沉默就要我去猜测，但他觉得沉默就是拒绝，这是后来他说的，但我不懂。
如果到此为止那么，他也只是我人生中一个一分钟就能说完的人：曾经我喜欢一个人，表白了，他拒绝了我。
可过了两周他来找我，说从来没有拒绝一个人后那么难过，所以想和我试试，我同意了。
我们开始谈恋爱，可我们两个那个时候都太自我，我们都是“你先爱我，我就爱你”的态度，我不断想要搜集他在乎我的证据，而他就一直给我他不喜欢我的行为，谈恋爱两个月我们只见面三次。
在同一个城市，他宁愿周末陪姑妈看病、陪杭州的朋友搬家、自己在家也不愿陪我。
所以我很疲惫，几度问你喜不喜欢我，如果不喜欢就算了，他沉默，我以为还有机会。
但两个月后的一次聊天他说：你是不是觉得我是个死人。
我：？
他：你情人节明明有情人却没有人陪。
这句话让我彻底清醒，不再自欺欺人：他没谈过恋爱，所以他不懂，慢慢来。
他不是不懂，他什么都懂，只是不想做。所以那天晚上我就打电话分手。
我说：也有一些人喜欢我，我知道你是个本质热烈的人，我不想在你这继续付出了，在付出就到了我的底线了。如果你还不喜欢我，我没有底线的跪舔你，你将来遇到真正喜欢的再去跪舔她，那么喜欢我的人就变成生物链最低端的人，我不想要这样。
是的，那个时候我把自尊看的非常的重要。
他又是沉默，这次我当做他同意。
两个月后，他微信找我聊天，问我家装修怎么样，我说挺好的，发了照片给他。
但我内心在想他是想要复合吗？我心神不宁、患得患失，第二天我就受不了自己这种状态，下班后给他打电话哭着问：你什么意思！
他惊慌直接挂断电话。
再打不接，微信回复：无意打扰。
非常冷漠。
最近学心理学有句话我特别有感触：分离是有告别的，不告而别的分离是抛弃。
是的，他的沉默经常让我有被抛弃的感受，所以我对他念念不忘。
现在想来我当时没那么喜欢他，我和他接触很少的，只是他这些行为给我造成了冲击。
我后来很难释怀的事他突然挂断电话，那一刻我觉得他好懦弱，竟然会做出如此没有教养的事情。
我是一个追求什么话都能沟通，我不怕受到伤害的人，可他却信奉沉默、不沟通、逃避，自以为这样是为别人好。
正因当时没有说清楚，我总觉得没有闭环，所以才有了后面的联系。
两年后一个契机我和他联系聊了工作。两年半后一个契机我邀请他和我发生关系，他一开始没有拒绝，但见面后我们聊了两个小时，他走了。
在后来我开始梳理我的人生，他是我绕不过去的一个结，就开始和他微信联系，试图聊聊当年发生了什么，他面对了一些，但不愿意深聊。在23年上半年，我们聊了半年，仍然沟通不畅，最后我给他写了离别信删除了他。
十一我去越南旅行，还在聊对他的困惑，但很巧，在旅行时候遇到一个男生，在十天的旅行中，慢慢我对他产生了好感。
旅行结束那一刻我发现我喜欢他，因为我会频繁想到我们之间的聊天。
但我这个人是一个理性偏多的人，我渴望爱情中的失控，但又害怕失控。在离开越南后回归工作日常后，我很想找Lee（越南认识男生代称）聊天，但他也是一个疏离自我的人，我知道不会得到及时的回复或者收不到回复。
现在我虽然可以接受了，但是还是会有失落的感受。
这个时候我想我应该可以把Ocean（沉默那个男生代称）加回来了，我已经有了新的喜欢的人了，加回他也无关紧要了。
因为Ocean没有删除我，所以我只要加就立刻回来了，他问我为什么要加他，我说：朋友在我人生中一直都是很重要的存在，尤其是见证过人生的朋友。以前我很在意自尊，可是当失去朋友和失去自尊相比，我发现我不能接受的是失去朋友。
所以我们又恢复了联系，成为了朋友，这次我说我有了喜欢的男生，问他我这样的女生怎么追女生？
当我从和他五年的纠缠中抽身，我们反而开始变得坦诚沟通。
聊了很多，有过争吵和和解，在Lee对我爱答不理的这几个月，我和他几乎每天都在聊天。
我后来发现，我对他仍有喜欢，我同时喜欢着两个人，五分之一喜欢Ocean、五分之四喜欢Lee。
关于我研究生暗恋暖男学长、不小心伤害的初恋男友X先生，包括这两个男生，我在播客《不普通女孩》-致所有我曾喜欢过的男生-中我都详细讲过，大家感兴趣的可以去收听。
在这里我会更新一些在那不好意思说的，因为播客Ocean也有偶尔收听，而我准备这周末去找Lee录制播客并表白，所以在播客中我其实保留了一部分内容。
今天在这个平台没人认识就准备记录下自己的心理，Ocean从来没有谈过恋爱，除了和我那两个月。Lee已经两年没有谈恋爱。我只谈过两段加起来四个月。
我们都在坚持着什么？
我也想记录下，我们都只是普通人，渴望爱、却一直没办法爱，有着各自的坚守和不妥协。
