很多人问我喜欢一个人十年是什么感觉。

在了解我之前，有人会觉得我长相可爱心灵也一定很纯洁，有人会觉得我是个传统的小女生就像正常的女生一样，有点呆又有点萌；在了解我之后，有人会觉得我难以相处，有人会觉得我的生活态度潇洒，有人从心底里很讨厌我但表面上保持要好，也许还有人下意识模仿或者比较，总之我应该是又贱又冷。而真正成为朋友的呢？我也不知道。因为我会愿意为了他而改变，所以我也不知道自己是什么样子了。

不过几乎所有人在听我说那个故事的时候，都好惊讶。有人佩服，有人不解，总而言之我身边的人都不像我那样有过那样的故事。

我的那个故事叫，我喜欢一个人。

喜欢了很久很久了。

开头说了，十年，是一个在我的年纪说出来让别人都很惊讶的时间，很长。

我说他很优秀，说我无数次向他表白，说他也曾经说过喜欢我，说我们有时谁也不理谁，有时我主动去找他他又开始理我…

每次他们都问，后来呢？

然而每次问到这里我都有种怅然若失的感觉，我喜欢了很久，后来呢？我怎么样了，他怎么样了，我们呢？可是我每次都只能说，抱歉，这是一个没有后来的故事。

好像荒唐，又好像普通，唯一让人对故事惊讶的是，我痴情了这么多年。让故事不结束的，也只有我的坚持。

所以我想想，喜欢一个人这么久是一种怎样的体验呢？

以前会希望他喜欢我，后来只希望他不讨厌我。可是我到底，还是没有得到喜欢，也没有避免讨厌啊。越是小心翼翼，越是屡屡失败。2009年之后我再没见过他，太不真实了！我喜欢的是个臆想吗？每次想到这里我的脑袋就一团糟了，可是我还是想要在一见面的时候就强吻他啊！在很长一段我知道自己得不到他的日子里，我讨厌关于他喜欢的一切东西，每天对着他发的状态之类吐槽。但是有什么办法？在否定了他的一切之后我还是无法否认他还是我喜欢的那个人。我讨厌一个人的时候，自然而然地讨厌他的方方面面。喜欢一个人的时候，却又不知不觉中改变了自己的很多喜好。欺骗别人，欺骗自己说不再喜欢他的话说过好多次，但是就是忍不住把他挂在嘴边。如果难过是因为他，没什么别的事情能让我彻底地放下，如果开心是因为他，就不会为别的事情感到难过。

想不顾一切地对他好，给他我所有的好。我不习惯对人好，我怕感情太深，以后的麻烦就太多。很多时候我习惯在可以拉近关系的关键时候冷冰冰的，就那样不远不近地，避免伤害自我保护。可是在他面前我是没有分寸没有底线的。对他的回复得寸进尺，喜欢得没有防备。我就想倾尽所有的温柔善良都给他，保护他也好，被他保护也好。虽然他到底还是没有稀罕。

想要喜欢别的人，让他知道，想要有喜欢我的人，让他知道。难道不是很卑微吗？我一点也不觉得啊。喜欢一个人而且愿意为他做许许多多大事小事，是一件让我开心的事。很多人做不到或者无法做，很多人做这些觉得心里很累很苦。可是我想，能够这样做，我没有卑微，我只是希望对你很好。

这很难，起码对于我来说，我说过，我一点也不习惯对人好。有很多人在了解我之后会讨厌我说话、做事的方式，也许有人会有点欣赏我，但她们心里一定也不喜欢我。可是在喜欢的人面前，我也可以对一个人无条件地好，我好像感觉到了自己爱人的能力。

不过，最终他还是没有被我持之以恒的喜欢感动或者心疼，最终也没有能够跨过时间距离的障碍来改变一些什么，而我，始终也放不下，有那么一个人。

可是我不后悔也不心酸呀，我已经很努力了，一百分的努力，却仍然有很多我改变不了的东西。

整个故事说起来都很普通，连一些温暖的小细节都没有，或许有过一些我自认为的细节，但我已经拿他的事宣扬了这么久，就不要再顶着歪曲事实的可能性让他不愉快了。他不喜欢我，或者他讨厌我，一定也不喜欢我做的这些事情。但我在做，因为我想故事应该已经改成，我喜欢过一个人。

只是，今天看到一句有点老的话，“何以陌生人都知你流泪的秘闻，你最爱的偏偏对你不过问”这也许是唯一的遗憾。在很长一段时间里，我坚信我们会在一起，疯狂想象他也喜欢我，不过现在，也不强求了。

以前写的乱七八糟的都是想要他看到，现在写关于他的感情的，都是想他不会看才会敢写。毕竟，这是我一个人的视角里的故事啊，如果在他看来，简直没有当过一回事，我也会有些伤心的。我很少再因为想起这些事情流泪，时间没有停止慢慢冲淡我的记忆，我想不起太多关于他的事，我们之间的事，也许根本就没有多少，但是呀，我始终记得，

我喜欢过他，很喜欢很喜欢。

流水混帐一篇

作者：Mia

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