我不是懒得坚持,我只是不想坚持

1

曾经很长一段时间,我都以自己很懒为由,不去做很多事情。

我不想在周末做饭,跟男友说我懒;我不想在休息时间学习,对自己说我懒;我不想一直宅家里,但出门前还是对心里的自己说了我很懒…

不知道你们会不会这样,但我总喜欢以懒之名,拒绝做很多有意义的事情。

也因此,在隐隐觉得生活缺点趣味的时候,我就会把懒这个字抽离出来,让自己去享受一下生活。

我会因为突然刷到的视频立即起身洗漱,然后去超市采买,只为学一道未知口味的新菜;我也会坐一个多小时的车,扛着学习资料回到宿舍用笔细细勾勒;我同样会在某天某个天气晴好的下午,画一个美美的妆,逛一个人的街…

我其实不懒,对吧?

只是我总用懒代替了我可以做到的勤快,把我不想做的事化身为懒,可以逃离多少沉重,我也一直都知道。

可当我羡慕着别人,羡慕着他们可以轻松做到的努力时,我觉得十分羞愧,我觉得愧对和别人一样拥有平等时间的自己。

别人用一年的时间去提升自己,我却用一年的时间去找寻自己。

我会突然迷茫自己走的方向,也会在某一刻忽然沉默而不知道该说什么,偶尔失神,精神脱离躯壳浮在半空,只余瞳孔中映出的霓虹,闪烁不定。


2

前几天同事邀我进了一个学习群,每天朗读规定的内容三遍,以语音的形式发到群里,从我加入那天开始,我就发过一次,之后就没有想要坚持的念头。

反而越看到别人学习,我就更不想展示自己,仿佛和大家一样,会令我十分不自在。

我想,大概我匮乏的,是真正的精神食粮。

上进心在我这里的涨幅忽高忽低,有时还临近负值,我不知道这样的自己是否已经和原来的初心背道而驰,但根据我了解的自己,从来就是个三天打鱼两天晒网的货色。

这句话真不算贬低,而是事实,毕竟最了解自己的人,只有自己。

我总希望自己能在某一天,变成某位牛逼哄哄的人物,能拥有财富,实现物质和精神自由,从而过上理想生活。

可我却用无知的眼光来看待事物,不变的自己和不断发展的社会谁先淘汰,显而易见。

现在的我,不太愿意联系旧友,一是怕无话可说,二是怕只有那些话可说,毕竟我,一直都是那个接受能力最差的那一个。

但从小落下的差距,到底该从哪个方面补,我还真不清楚。

但人生阅历的鞭挞,也让我一步一步,学着长大一点再长大一点。

希望在未来的某天,那个一直用孩童的眼光看世界的沐沐,能够依旧拥有着孩童的心,却留着成人的思考方式。

曾经刚经历一切该经历的时候,我经历着大部分过来人经历的痛苦和挣扎,到现在经历了经历过的经历,我依然痛苦和挣扎着,却是用的过来人的身份。

但前与后,走过了与经历了,也都觉得都没什么,一切都是跟着时间,在有条有理地进行,从来都公平的不得了。

更何况,公平到底是什么,谁又真的清楚呢?

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