直到31岁我才发现应该做自己喜欢的事情
我今年31岁,大概就是最近一段时间,我突然觉得应该做自己喜欢的事,干自己喜欢的工作。
我没有一时脑子发热,也不是三分钟热血,或者是随便想想。我是真的想要做自己喜欢的事,并且下定决心要一直坚持做下去。
我大学毕业之后就进入了环保领域工作,干过污水处理,干过环境检测,还在实验室做过实验员,每天过着朝九晚五的生活,基本不加班,晚上六点之前准保到家,生活出奇的规律。在别人眼里,我也算是个技术人员,虽然技术含量并不高,但起码是一份正经工作。
我爸妈也觉得我的工作不错,上保险,给交公积金,不拖欠工资,过年过节发福利,中午还能在公司食堂吃饭,将来到老了还能领退休金。他们应该觉得我就这样干一辈子也是不错的。
抱有这种想法的还有刚毕业开始工作的我。当时的我想法特别简单,现在的大学生这么多,工作这么难找,应该好好珍惜,努力工作。
但是就这样干了两年之后,我发现不太对劲。我可以把工作按时完成,有的时候完成的还不错,但就像例行公事,我没有把想要把工作干的更好的动力,完成任务对我来说就是万事大吉。而且这种情况随着时间发展地越来越糟。我一度不想去上班,觉得坐在办公室里是一种煎熬。结果弄得有段时间我每周都去买彩票,希望500万的大奖哪天能砸到我头上,这样我就可以不用上班了。
那时我才26岁,却整天一副老气横秋消极厌世的状态。当时我想是不是因为在一个地方工作时间太长,没有新鲜感了。
于是我很快就换了一家公司,当然从事的还是环保领域。当时的新同事新环境确实给我带来了很多的新鲜感,我坐在新公司的办公室里,望着周围新鲜而陌生的一切,有点重生的感觉,对在工作上,我也积极勤快了很多。
我天真地以为这是一个全新的开始。
可事实告诉我这是个错觉,新公司带给我的新鲜感只持续了一个月,我就又陷入了之前那种让人讨厌的工作状态里,什么不都想干,什么都懒得干,干什么都烦,干什么都没劲,表面上装的若无其事,但其实内心早就崩溃了。
我对工作中面临的一切没有发自内心的喜欢,倒是有发自内心的厌恶。
我后来想了很长时间,发现我对这份工作根本没有兴趣,我只是投递了一份简历,恰好人家也愿意要我,所以我就来了。这份工作和我的兴趣没有任何关系,没有兴趣,就没有动力,没有动力,就很难干好,工作对你来说就只能是负担,是累赘,是你一下班之后就想逃离的地方,而不是你的理想,你的憧憬,你无时无刻都想要做的更好的一件事。所以我一直以来的工作态度都是得过且过,混日子。
我在一份工作上耗费了三年的时间,最后得到的最宝贵的工作经验竟然是我不适合这份工作。听起来都觉得讽刺。
但就像大多数人一样,我没有辞职,我依旧正常上班,过着朝九晚五的生活,因为首先我得解决温饱问题,才有资格讨论其他问题,这个问题我倒是想的很明白。所以我依然老老实实上班。
还有一个很重要的原因,我那时还没搞明白我喜欢干什么。
大约又过了一年多的时间,我因为要结婚的原因,又贷款买了房子。虽然爸妈替我付了大部分的首付,但每个月的贷款是我来还的。
因为这个房子,生活的压力陡然增加。让我出乎意料的是,我的工作态度竟然发生了改变。我变的积极勤快了很多,那种毕业之初的干劲好像一下子回来了。除了本职工作外,我还努力学习与工作相关的书籍和知识,努力提升自己的专业技能。
曾经在电视上看到过一句话:主动即自由,意思就是如果一件事,如果你因为各种原因必须要去做,不管你愿不愿意,都发自内心地主动一点,竭尽全力把它做好,变被动为主动,你就自由了。大概也就是买完房子的那段时间,我重新领悟了这句话的含义。
但我知道,一切的改变都是因为每月按时提醒你的房贷还款短信。这种改变是被迫的,我对这份工作本质上还是没有兴趣的,我只是把它当成了一种谋生的手段,一种不得不迁就的现实。
后来我就在工作之余不断地接触其他领域,希望能发现我真正感兴趣的东西。其实我很快就找到了答案。因为你一旦接触的是你喜欢的东西,你就会自然而然地想要更进一步地去了解它,去钻研它,去弄懂更多的东西,这个过程没有任何外界因素的逼迫,完全是你发自内心的动力和想法。
最重要的是,整个过程都是愉快的。
其实,对我来说,这个兴趣一直都在,只不过是我没有正视它,把它放在了角落里,我现在觉得这是我这辈子犯得第一个严重的错误。
这个错误要从高一的时候说起,当时文理科分班,年少无知的我顺着大部分人的想法选择了理科班。
其实我的兴趣在文科。我记得当时我的英语、语文、历史、地理成绩都很好,而且我会根本不用老师要求,就会努力把这些科目学好,但对于数学、物理、化学这些科目,我就觉得好无聊,每节课都有想要逃课的冲动。
可是,就算我的原始本能已经如此明显地提醒了我,我还是选择了理科。
所实话,我到现在都在后悔。一个人走错了一步,后面的每一步都是错的,尤其是在人生的十字路口,如果选错了,在错误的道路上就会越走越远。
接下来发生的事也就自然而然,我还算争气,考上了大学,但大学的选的是化学专业,所以整个大学期间,我在专业上没什么起色,学的一塌糊涂。
毕业之后侥幸找到了一份工作,无所谓喜欢不喜欢,反正能糊口。直到现在,我都在为自己当初犯下的那个错误买单。
但是现在我不想买单了,我想尊重自己内心的驱动,做自己喜欢做的事,其实具体做什么,还没完全想好,但肯定是文科类领域的,这篇文章算是一个开始吧。
有人说你都31了,太晚了吧。我觉得不晚,做自己喜欢的事,只要没咽气,任何时候开始都不晚。
最后借用电影《无问西东》里的一段话给自己打打气吧:“你看到什么,听到什么,做什么,和谁在一起,如果有一种从心灵深处满溢出来的,不懊悔也不羞耻的,平和和喜悦,那就是真实”。
其实在我看来,跳出原来违背内心所做的一切,去拥抱自己的理想,就是真实。