曾经对自己说过如果发现他和小三藕断丝连就果断地离婚，可是今天就在刚刚，一个小时前，我发现他们确实没有断，我除了痛苦还是痛苦，全身发热，仿佛回到第一次做实他出轨时的感受，从腹部开始燃烧蔓延到四肢百骸。

我不想要这样的感觉再来烦我，我开始让自己发泄，可是心好像堵了，泪似乎早已流干，残酷的现实摆在眼前，我后悔自己看到了证据，厌恶自己的敏感，我企图用冥想来平静心情，失败了，我无法集中我的意志。我开始分散自己的注意力但效果不佳，我只好打开简书来诉说我的心情。

恨！一个好好的四口之家没了，现在的一切都是形同虚设，家也没有了家里的温度，这样对孩子该有多不好的影响。可我总觉得他还会陪孩子，至少孩子还期待着和他玩，好像这样会比一个破碎的家来的好，理智上我知道离开他去过新的生活，可是现实让我很难走出这一步。我不想成全他和小三，我不想自己面对未来的风雨，我不想自己一个人，我太怕了……尽管我给了自己两个月的时间来接受自己的男人已经变心，曾经爱我的那个男人已经死去，可是今晚我觉得之前的心理建设似乎都白做了，我没办法对事情的发生心如止水，事不关己。尽管我们已经过着分居的生活，尽管我们已经零交流，尽管我不断告诉自己离婚只是早晚的事。可是发现这个事实时我还是被打败了，我为此伤心为此难过为此失眠。

昨天他还关心了下我，今天我还让他帮我买了红糖煮了红糖水，心里哈哈微微松动，觉得也许事情将来可能会有变化，结果又看死了，那句话说得好，得到后失去比从没得到痛的多。痛苦一次次侵袭我，或者我就不该对出轨且不知悔改的男人抱有希望，他千分之一的小恩小惠只是让他自己心理平衡，让他自己好过一点与我无关，人哪，自作多情太伤人太可怕！

此时此刻心里平复了不少，自己焕然又被自己打了鸡血，这样的男人我留恋什么？离开，带着孩子离开，他爱跟谁过就谁过去，一别两宽，我希望自己可以做到，至少向那个方向迈去。

如果你想和他走下去，就算他曾经出轨，也请咬着牙去信任，最怕向我这样失去了信任心灰意冷。嘴上说信任，行为确背叛了自己，要信任请信任到底，它才是婚姻的基石。