成年人的安身处
虽说并无要紧事发生，可这段时间甚至很长一段时间却成了我的黑暗时光，有话说不出，有话无法说，有话不想说，偶尔有机会说完半夜导致自己久久无法入睡，白天醒来警戒自己以后还是不说为好，这样起码能睡个养生的健康觉。许多问题想不明白，却需要想，当我强迫自己忘记，时不时它自己又蹦跶出来，这让我很痛苦。其实也不过是拖延症的结果罢了，许多事情不愿主动处理，在等待的时间里，忘记和刺痛这样循环往复，最终还是面对了结果。
成年以来，总是时不时明白很多道理，那些在前辈口中周而复始的道理，这让我陷入一个圈子，晕头转向拔不出来，我能看到自己未来的方向，可却站在原地不敢向前迈步。不如说我是一个胆小又时刻谨慎的人。有趣的是，前不久喝治病的胶囊时，发现自己不敢吞咽以至于内心和口腔一直战战兢兢，发现胶囊外壳已将泡软又不得不鼓起勇气再次碰碰运气。之后我内心嘲笑自己怎么如此年纪了，还这样不敢。
这段时间里，我终于发现一个人没有梦想是多么一件惨痛的事情了。过去，我也是这样一个人，只不过那时还不需要梦想对我做些什么，就这样迷迷糊糊的过来了。加上我最近困顿的心理状态，实在是不能更糟糕了。不断需要面对的问题让我发现自己没有勇气和毅力，甚至连一点打算都没有。不能再像过去一样任性，什么事都能和母亲说而且能得到相当好的回答，以至于我能舒缓心情。现如今，一方面因为母亲年纪变大，很多观念我们不一致或我觉得母亲的观念有些落后或者是那些答案对我没有帮助，另一方面，母亲身体状况不太好，我也不想说些什么事情让她烦心，与此同时我也发现母亲真的变老了，她没有了年轻时的那股劲儿了。就这样我多年来的心灵支柱不再能支撑现在的我了，而我也还没有建立好自己的支柱。所以可能有了一开头我那样的状态，可我又知道这和母亲没有关系了，我也不能再要求她什么，我这种不得不独立的状态好似断奶的婴儿，痛苦又必须。
我对母亲的依赖不是“妈宝”也不是“啃老”，我只是觉得母亲有些智慧，习惯了成长路上总去问这问那。渐渐发现，母亲不是万能的，有时对我的指导也有了偏差或不好，其实当我能意识到这里是已经有些晚了，因为很多事情都已养成了习惯。可似乎又不晚，我的日子还数不完呢。
写到这里，似乎我的内心光明了许多，把脑子理了理，还是有些作用，如今的互联网时代想要找到一个藏身的地方真的好难，对与现在不爱尝试”新玩意儿“的我，想要找个安静的地方记录自己的生活着实困难，我最后还是找到了一个藏身之处，在这里我想呈现真实的自我，又想藏得严严实实，还真是矛盾的厉害呢。对于我这样一个业余码字小白，可能出现打字错误，语病，标点错误，用词不当，没有什么文采等问题，还望看到的人海涵，我也会改正错误不断提高自己。
愿我在“简书”这个地方能呆的快乐和长久。能找回自我。
