二十岁，已经大三了，本来该是迷茫未来不知去向何方的年龄，有时候我也会思考会向往会想象我以后要做什么工作，要拥有什么样的人生，这个世界上有趣的事情太多了，要先品尝哪一样才好呢？
但是还没有让我好好思考好了，确定了努力的方向，家里人就早早的给我盘算好了，要考回省会的一所大学读研究生，毕业了再去考公务员或者当老师，也不要想着谈恋爱，毕业了家里会给介绍，现在就只要在学校学习学习学习学习……
可能因为习惯了被安排，习惯了听爸爸妈妈的话，所以一开始知道他们的安排也没有很抗拒，还觉得挺好的，我不用太过努力也不用太过担心，稍微认真一下，然后就可以走父母预想的路，什么都不用思考，一天一天的过日子直到人生尽头。
但是为什么会觉得烦躁呢，因为填志愿的时候没听家人的话从北方跑到南方读大学，所以每次跟家里人视频，总是在念叨这件事：让你不听话跑到那么远，现在想回家也难了！赶紧考研吧，考回省会的大学就好了！ 没人在意我从来没有说过后悔自己的决定，我甚至觉得当时填的远真的很正确。
家里父母感情不好，总是吵架吵的歇斯底里，亲戚关系也很冷漠，没事就家长里短的撕逼，有时候一想起大学以前的生活，脑里就乱糟糟的，感觉那个吵闹声已经牢牢钉在我脑子里了，高中是在一边烦躁一边学习的状态里走过来的。有时候家里也挺温馨的，长时间在学校住宿和偶尔放假回去的时候父母会暂时休战，但是这样的次数我好像想想就可以数的出来有几次。
一个人在外面读书的几年真感觉整个世界都清净了，喜欢南方多过北方，很想一直留在这里生活。但我知道我不会违背父母的意思，很奇怪，家庭不和睦的人本来应该会产生叛逆不听话的孩子，而从小一没事就被父母双方各自扯着耳朵念叨他们为了这个家庭为了我有多么多么不容易他们多么多么可怜的我，竟然会产生一种奇怪的负罪感，仿佛他们的不幸福我家里的不快乐统统都是源于我自己，所以只好拼命听话。
很小的时候就很认真的跟他们建议过：你们既然这么不痛快，那干脆离婚吧！然后妈妈会很生气的骂我：“你这孩子怎么会有这种想法？！离婚了还怎么过日子！”所以就凑凑活活吵吵闹闹歇斯底里的过了十几年，我也不知道生活在一个单亲家庭里会不会比我这样长大更舒坦，反正我这么多年一想到家里就很不舒坦。
高中的时候就想着以后离家里远点，毕竟距离产生美，逢年过节的时候回家探望一下可能会比天天呆在一块吵架要好一点。谁知道我还是半无奈半顺从的要走上我从前最想摆脱的一条路。
脑子里那点若隐若现的希望，那点想要努力冲一把的拼劲，还有各种各样对未来的设想，谁会管你呢？连我自己都要忘记了。换个角度想想也挺好的，我多好呀，才20岁就已经铺设好了未来几十年的道路，不就是憋憋屈屈的过吗，忍一忍就麻木了，别老想着自己出去开始新生活了，想想看看自己这熊样你做得了啥呀
