计划上周看完的《皮囊》因故推迟才看完，不同故事类似经历下仿若看到自己的幻影，却万分庆幸，那些刻在骨子里的疑问，感谢时光已告诉了我答案。

        黑狗达诉说他所经历的故事，一一陈诉那些身边人和他的故事，阿太说的皮囊，母亲盖房不曾言语的爱情，父亲的挣扎，厚朴的世界……

      那些一个个告别的亲人和陨落的曾辉煌的朋友，多么相似于生活的点滴，而在这透着悲凉的记忆里，却也让人不经意窥视了这个世界一点点真意，剖析出一个属于自己世界和现实梦想种种冲撞下，如何思考应以怎样的做法平衡理想和现实的差距的真理。而最珍贵的，又是什么。

        我幼儿时曾怀揣着无数问题却无人回答，为什么他们都问我是不是捡来的？为什么不是男孩？为什么姐姐能得到父亲喜爱？为什么哥哥能得到母亲偏爱？为什么我会存在？为什么……

        如此多无人回答的疑问在一次次试图寻找结果出路下，一点点敲碎当时对自己的认可与努力的方向，在渴求不可得下，渐渐模糊自己对未来期待的模样。因此叛逆着，与父母争吵嘶吼，甚至作文写作里无声呐喊不公，沉迷于周围人夸赞的自我聪明里，盲目觉得自己将来会是天之骄子，然后以施舍的形象站到他们面前，以还我那些年一个人苦闷挣扎的岁月。

        但生活是不会存于你深夜不甘的幻想里的，当你以消极姿态对待时，并不会有幸运女神眷顾为你达成愿望，反而在无数潮水推动下，一一瓦解你内心的奢望。

        父亲的病倒来得人措手不及又意料之中，年近半百的中年肥胖男士，患病简直是必然的事。所以当查出糖尿病时，一家人虽然惊慌，但也尚能接受。还好还好，不过是要靠药养，然后生活如常。

        而我那时终于意识到，这个我想靠近却又无法亲近的人，这个我记忆里体重近100公斤的人，这个我记忆里总是对我说尽各种残忍话语的人，仿若一刹那，已经瘦到让所有人心惊的样子。而那时，在日渐相似的轮廓和无数人曾经质疑而现在认可的口吻下，我才确信，我应该是亲生的。

        而自己也突然开始思考起来未来会是什么样子，脑子里甚至恐怖的冒出若……然后又反复告诉自己不会的不会的。可该来的终究会来，不以这种形式，就是那种方式。

        当父亲离去时，我一度沉湎于梦境与现实之中，恍惚但镇定的经历每一天，处理每一件突发的事，一点点学原来所不知道或拒绝的东西，然后以能解决事物的样子，稳稳地站立住。

        那对着他弥留之际暗暗许下的承诺，我想去完成。

        可仍旧年少无知，所以拼命责怪他人追究外因，把一切过错算在他人头上以期消散怨气，仇视所有可能与此有关的人，用视若无睹的姿态报复着，且急功近利。

        甚至梦想有天能成为一个演员，这样才能在可怕的事故下能有资本站出来说一句:钱不是问题，救！

        然后几年迷失，几年茫然，几年光阴虚度，匆忙一眨眼，已然战败沙场，成了一个自欺欺人的失败者。

        但又庆幸，因了爱好，虽然面目狰狞两眼凶光，甚至厌世怀疑人生，却也在无数文字记忆下，调整自己，不断地寻找出路，以年轻博一个出口。

        不断地走出去，看下去，感知里，才发现生活从来没有顺利，我们曾经所呐喊嘶吼的伤痛或不公，换个人看来，不过是杯盏交错下的笑谈，那不过是是生活所必经的过程。从来不止你，多一个无妨，少一个也没怎样。

        而曾经所有的疑问也都一一得到了答案。当你改变自己，不去沉沦于过往和莫须有的未来中，以学习和接受的心态去了解每一个事物，便发现很多烦恼不过庸人自扰。以镜照人的哲理，当你微笑，所见皆是美好，而你满心淤泥成铁，清莲难开。

        也在岁月齿轮滚动下，跌宕起伏里一点点追寻着真实的自己，反复询问自己想要什么，是否符合生活现状，有没有天真梦幻，以期探索出理想与现实的平衡点。

        尚幸，找出独属于自己的生活方式，把自己活成一个自黑的傻子，却也是个知道该做什么的疯子，所以肆意成我要却也是众人稍能接受的样子。

      生活呈现的方式各不相同，每个人都会有不同的疑问或是答案，我们或许最初都执着想要一个答案，以让那个躁动的灵魂得到安抚，让那颗无处安放的心找到一个归处，但时光荏苒，在无数匆忙闪过的身影与不确定红绿的十字街口下，渐渐就明白了，不问不念，就是最好的答案。

        人生不是是非题，有错就不能是对，有好就容不下坏，它给你标题，却没有主旨命题，题材随意，你写你所认为的答案，最后，也是你批阅你所理解的考卷，好与坏，是你自我内心的审判，与他人无关。