小时候，和父母一起看电视，我们最喜欢问的问题就是：“他是好人还是坏人？”似乎除了好人和坏人，世界上不存在既好又坏的人。其实，这正好反映了小孩子分裂的心理机制。
一个男孩和女朋友分手了，他很痛苦。问他为何分手？他说有一天，他们俩一起去逛街，逛了一会儿后，女孩对男孩说：“等一等，我去趟卫生间”。男孩在卫生间外面等了女孩一段时间，但是女孩迟迟不出来。
于是，男孩心里想，女孩可能正在大便，他一想到这样的大美女竟然也要大便，简直让人受不了，他越想越失望，转身就走了。
这个男孩的经历，乍一看，让人不可思议，好像他没上过生理卫生课似的。
但是如果我们说起大名鼎鼎的李敖，我们就不觉得这个男孩奇怪了。因为李敖也是因为看见了前妻胡因梦便秘的样子，成了他们离婚的导火索
按照客体关系理论，一个孩子在一岁前有两个发展阶段：
第一阶段是从出生到三个月大，这时的婴儿处于“偏执-分裂”状态。
心理学家温尼科特说：“做足够好的妈妈”，因为没有一个妈妈可以做到完美，这是由自身没有得到完美养育的妈妈决定的，也是由孩子特定的心理机制决定的。
只要妈妈在孩子心里的好大于坏，那么妈妈足够好的养育，会帮助孩子顺利度过“偏执-分裂”期。
现代心理学认为，一个孩子越小，尤其是三个月以前的小婴儿，妈妈要想尽办法地耐心呵护他，因为越小的孩子，造成的心理创伤会越难修复。
如果三个月前，没有得到过妈妈足够好的养育，那么孩子长大以后，就容易有“偏执-分裂”的心理。因此，想象女友在大便就分手的男孩，以及李敖的心理，我们就能理解了。
想要避免让孩子长大后过于理想化，最好的办法是更新对婴儿的养育观，遵循越小的孩子越要无条件及时满足的原则，并在孩子六个月前，给孩子提供“足够好的养育”。
如果一个成年人绝对化地持有非黑即白，无法通融的观念，就需要从以下几方面入手，改变这一观念。
首先要认识到自己的分裂。
通常情况下，当我们意识到问题的本质后，会对养育我们的人，产生一种强烈的愤怒情绪。
这时，我们不必逃避，让愤怒的情绪自然地流淌起来，就像被疏通的管道一样，让坏情绪从我们的身体里流出去。但不必将坏情绪发泄到养育我们的人身上，因为这种发泄没有一点价值，还会对养育自己的人造成伤害。
最后，则是宽容。
宽容既是对养育者的宽容，也是对自己的宽容。如果内心的妈妈是严重分裂的，那么，一个孩子的人格也是严重分裂的，这两者总是如影随形。
我们不妨换个角度想一下，如果我们的妈妈也得到了“足够好的养育”，那么她也会给我们“足够好的养育”。如果妈妈没有做到，那也是因为她自己也没有得到。
我们是不能强求一个人给我们他所没有的东西的，这是不现实的，所以选择谅解妈妈，就是选择宽容自己。
只有这样，我们才会真正地接纳自己好的和坏的一面，将心中分裂的“坏妈妈”和“好妈妈”融合起来。
成熟的爱，就是意味着接纳好与坏。相比起我们对养育者的宽容，更重要的是对自己的“坏我”的宽容，如此，我们才能真正走向成熟。
